DOY 300€ AL QUE MÁS ME HAGA REÍR | SI TE RÍES PIERDES 19
No lo hice en noviembre.
Disculpadme, estaba malo, pero llego un poquito más tarde
y lo hago en diciembre. Recuerda:
si te gusta el vídeo, deja un like. Tenemos que seguir comiendo en este canal.
Mantén las visitas, que no se acabe nuestro momento prime.
¡Grandes! A disfrutar. No me jodas. Mira
con cuál empezamos. Es increíble. "Nunca preguntes a una mujer su edad,
a un hombre cuánto gana y al grupo E qué hacía entre 1930 y 1945". Si alguien tiene algún tipo de pregunta,
que lo busque en Google. "No lo pillo". Googlea, googlea. La primer persona que me vea
tiene que decirme onii-chan. (Despacito - Luis Fonsi ft. Daddy Yankee) Onii-chan.
¡Una polla! ¡Está pactao, no puede ser! No puede ser. (Un beso - Aventura) No puede ser, cabrón.
Tiene que estar pactao, hijo de puta. Gracias, niño.
Mira. Te tengo dos dólares de propina o un consejo millonario. ¡Pase p'acá! ¿De qué consejo millonario
tú me estás hablando a mí? (RÍE)
¡Ey, ey! Dile que me devuelva los dos dólares,
que era para un video. Bueno… Anoche subí a Heroico en el Free. ¿Qué? ¿Qué mierda es esa? Ay, Dios mío. Pero ¿qué…? ¿Qué es este humor? ¿Qué es este humor de PR,
de República Dominicana? ¡Ahhhhh! ¡Coño! "Anoche subí a Heroico en el Free Fire". Coño, no lo había entendido.
El "Free" es el Free Fire. Ay, Dios mío.
(RÍE) Cabrón, ¿quién es este tiktoker? Quiero ver más vídeos de este tío. (Música navideña) Feliz Navidad.
-Y que tengan un gran año… Lleno de felicidad.
Bien, bien, bien. Gracias. Muy bien. Muy bien, Leo Messi, salvando
al marketing. ¡Grande! No era nada fácil, eh. No era nada fácil. Te regalo dos dólares…
Es increíble. Es increíble. ¡Gracias por hacerme feliz,
señor que no te conozco! Te regalo dos dólares o se lo multiplicas
a la siguiente persona. ¡Pase p'acá! Diamantes pal Free. (RÍE) (RÍE) Que es Diamante en el Free Fire, ¿no? Ah, Diamantes pa… "Diamantes pa'l Free". "Diamantes pa'l Free Fire",
no que sea Diamante en el Free Fire. Diamantes pa'l Free.
(RÍE) Está muy de moda.
Hay que hacer esto en algún momento. (SE TIRA UN PEDO ENORME) Tío, de verdad, una cosa.
Pero ¿qué estamos…? ¿Qué estamos dando en las universidades? Papá, creo que estoy a punto
de despertar el Migatte no Gokui. Pero ¿qué dices? ¿Eso qué es?
¿Miko tola ke tuif? Es Jordi Wild y es Papa Giorgio. Papá, creo que estoy a punto
de despertar el Migatte no Gokui.
Pero ¿qué dices? ¿Eso qué es?
¿Miko tola ke tuif? (RÍE) Es Papa Giorgio, cabrón. (CANTA) … de mi cama. ¿Por qué me quitás la canción, carechimba? (RÍE) Ah, perdón, perdón. Pensé que fue mi amigo. Pensé que había sido
mi amigo. Qué pena, señor. No me lo puedo creer. Pero hijo de puta… ¿Vosotros en el Uber qué vais
en la Discoteca 2.0, hijo de puta? El conductor estaba hasta la polla. ¿Cómo podéis poner
así la música en un Uber? Joder… Noooooo. Lo siento, macho, de verdad. Nooo.
Lo siento mucho, tío. Nooo.
Siento mucho por lo que has pasao, tío. No, hombre, no. No hagas eso, cabrón. Me ha dao hasta pena.
No pongas eso, cabrón. No sé ni qué hace. ¿Qué hace esto? Se la tira encima, ¿no? (RÍE) (RÍE) Mira la pantalla, cabrón. Este clip lo había visto,
pero me la pela. Mira la pantalla. (RÍE) Mira esa pantalla. (RÍE) (Chirrido de frenos) ¡Pita, pita, pita! ¡Pita, pita, pita! Tío, DjMaRiiO,
envíame tu colonia, por favor. ¿Deportista? No me gustan.
No salgo de joda, no me gustan las fiestas. Las pijas me encantan. (RÍE) … y redes con las que
después crean, por ejemplo, esta tabla de skate con la que Norberto va a salir ahora mismo. (RÍE)
Vaya. ¿Estás bien, Norberto? (RÍE) Esta es
la auténtica revolución contra el plástico. De verdad, se valora poco
el trabajo de los reporteros. Tienen que vivir cada historia, tío… Pobrecita, mi abuela.
Se acaba de fracturar los dos brazos. ¡Destapame, guacho
de mierda, que no estoy muerta! (RÍE) ¡Le va a pegar el señor Carrasco! ¡Carrasco viene, le pega Carrasco, viene Carrasco…! Carrasco le pega… (RÍE) Oy, qué le pasó al niño, pobreci… ¿Qué pasa, mamagüevo?
Parate, porque te rompo la cara, hijo de… ¿Puede tener más flow este niño? Pará.
¿Viste el marco, tú, cómo lo diseñé? Bien. ¿Me escuchás?
(RÍE) Eh. ¿Con quién hablas? ¡Con vos, boludo! Yo qué sé.
Estás mirando a otro lao. No sé si… No, porque… Bueno, miro para allá. Eh… (RÍE) Es que tengo la pantalla acá,
boludo. A la derecha. (RÍE) Es que… Es que no tiene sentido, cabrón. (VOZ DE BEBÉ) Bye! Yeah! (LLORA) (RÍE) (GRITA) Uooo… (GRUÑE) (RONCA) (RÍE) La última se la sacó el Kun, creo. Oye, no sé si fue culpa del que montó
la pared o del que instaló la luz, pero pa que estén claros: donde
sea que los vea, les voy a dar problemas.
(RÍE) Estamos de asado, como siempre,
y Lolo, con su volcán. ¿Me extrañaste, Lolo?
-¡Gordo pelotudo! ¡No!
(RÍE) Hostia, viene el mejor. Viene el mejor, viene el mejor. Pasadme clips de este tío,
que es mi padre, joder. Guau. Gracias, amigo. Mira, te tengo 50 dólares de propina o un consejo millonario. ¡Pasa los 50 dólares! ¿De qué consejo millonario
me estás hablando a mí? Diamantes pal Free. ¡Hala, hala!
(RÍE) ¿Qué vas a hacer, amigo? Esto, al final, ¿qué es?
¿Alguien lo entiende? Yo qué sé, tío. Es que esto da igual. (Música vikinga) Come on, come on! (RÍE) Come on, come on! Come on, come on, come on! (Música asiática) (RÍE) Es increíble este clip, cabrón. ¿Pensaste que le iba a pegar? Nooo.
(RÍE) Te regalo dos dólares o
se lo multiplicas a la siguiente persona. (VOZ DE NIÑO)
Pase p'acá. Diamantes pal Free. Hala, hala… (RÍE) Este pavo es mi ídolo. "Kun, me gusta mi profe.
Dame un consejo". Uf… Picante. "Me gusta mi profe". O sea, le estás mirando el orto a la profe
cuando está escribiendo ahí el pizarrón. Le estás… Estás ahí analizando… ¿Eh? El problema es que si se viste… ¿Viste? Se le muestre la tangalanga y… Y se te van los ojos para… ¿Eh? Qué hijo de puta, eh. En vez de ir a estudiar,
le estás mirando el orto a la profesora. Pero… ¿Qué pasa en Argentina
con las profesoras y los alumnos? Momo también contó una historia, tío. Creo que lo de Momo es fake.
¿Alguien se lo cree? "Es fake".
¡Eh, hay gente que se lo cree! Señor, lamentablemente
usted perdió la vista permanentemente. Tranquilo, no se desanime. Eso lo va
a ayudar a desarrollar otros sentidos. La llave del baño está abierta. Ya se le están desarrollando los sentidos.
Ese baño está allá al fondo. Guau, gracias, doctora.
-Lo llevo a casa cuando lleve a mi novia. Hola.
-Mmm. Nos fuimos. Bye, baby.
-Hablamos ahorita. Hay algo raro.
-¿Cómo así? Cuando ella estaba ahí atrás, escuché
que escribió "taca, taca, tiqui, taca". ¿Qué significa?
-"Me dejó en el salón, ven a buscarme". ¡Mujer, párate ahí! ¿Tú te crees que yo soy estúpido!
-¡Así mismo! ¿Cómo que te venga a buscar?
-Pero ¿qué te pasa? ¿En serio?
-Pero ¿qué es lo que está pasando? Que yo no soy estúpido.
-Me rompió el teléfono por el mensaje de que venías a buscarme.
-¿Por qué? ¡Qué tóxico! ¡No, mi amor, fue todo planeado,
te traje el nuevo iPhone 14! ¡Aaaay, el nuevo iPhone 14! (LLORA) Este iPhone
yo se lo había comprado a mi mamá.
No se apure.
-Tranquilo, que todo va a salir bien. No tienes que llorar,
que son cositas de la vida. ¡Esto es increíble, cabrón! ¿Qué acaba de pasar, tío?
Pero ¿qué acaba de pasar? Esto es como los TikToks
de la India, pero en Puerto Rico, cabrón. ¿Qué estás haciendo ahí?
-Nah, nada. ¿Tas fumando marihuana?
-No. ¿Qué hora es?
-Domingo. (RÍE) Buenas.
-Hola, ¿cómo le va? ¿Puedo entrar con la bolsita?
-No, flaco, disculpá. Bueno, me chupa
tres bolas, voy a entrar igual. (RÍE)
¿Tenés alfajores...? ¿… T'puales, que los estoy buscando?
-Tengo T'puales. Dale, métaselos en el culo,
me llevo unas TicTac. Bueno, perfecto.
-Dale. ¿De gaseosas qué tenés? Gaseosas tengo Paso de los toros
y Pepsi. Y también tengo Porongón. ¡Grande, Pepsi!
Bueno, dame unos jugos. ¿Unos jugos?
-Sí. Multifrutas, por favor. ¿Multifrutas? Perfecto. Te lo doy de Pomelo.
-Me parece perfecto. ¿Toallitas femeninas, por favor? ¿Toallitas femeninas?
-Tengo indispuestas a mi hermana y mi mamá. ¿Qué mierda me importa
quién está indispuesta? (RÍE)
¿Cuánto sería? Perfecto, ya te digo.
Bueno, serían 800 pesos.
-Dale. ¿Le puedo pedir una bolsita? Sí. 800, ¿no?
-800 pesos, sí. ¿Usted cree en Dios, caballero?
-Obvio, por supuesto. Que Dios se lo pague entonces.
(RÍE) La concha de tu madre.
-Me voy con la bolsita. Con la bolsita y con una patada
en el orto que te voy a dar. Vale, hasta luego.
(RÍE) (RÍE) Traje la camioneta, te la dejé estacionada. ¿Dónde?
-Ahí. (RÍE) Mira a Ander
cuando hicimos la prueba de Mapfre. ¿Quieres decir algo?
-¡Ay, mami, te amo! (RÍE)
¡Ay, jueputa! (RÍE)
¿Cómo? Perdón, Dios.
-(RÍEN) No hago puenting yo…
Por mi peso no podré, probablemente. Yo no hago puenting, pero vamos, o sea…
Que no, que no, que no. ¡Hola a todos! Stream… (RÍE) … del mundo, apartaos,
que voy cuesta abajo y sin frenos.
(RÍE)
Grabo este vídeo para anunciar que me he hecho streamer.
Bueno, no, porque esto es un vídeo, todavía no he debutado.
(RÍE) Ay… ¿Ya ha acabao? Me lo he pasao muy bien, ha pasao rápido. Bueno, pues un aplauso,
porque el ganador es la película del ciego. Se lleva República Dominicana
este premio de Si te ríes, pierdes..