SOMOS LAS MARIONETAS DE GERARD PIQUÉ

¡Qué pasada, qué pasada! ¡Qué pasada el Chup Chup de hoy! El fin de semana en el que
se decide todo, señoras y señores. Vamos a hablar
del mercado de transferencias, vamos a hablar de todo
lo que viene ahora con las cláusulas, las no cláusulas. Y recordad
que ha salido ya el libro de Ju... Tenemos hoy presentación
del himno oficial de Jijantes.
Solo pido que esto sea una discoteca.
Los Buyer se van a sentir como en casa.
¿Puedo poner un contador?
¿Cuánto rato?
30 minutos, ¿no?
Qué humildad. Grefg hubiera metido 3 horas.
(RÍE) No, no.
Ya lo tienes.
Es perfecto para el himno jijante. Como no esté el "¿qué buscas?"
en la canción, me jodería.
Hay una palabra nueva, por cierto.
¿Sí?
Hay un vídeo que no pensaba tirar,
pero ahora que lo has dicho...
Posesión, posesión, posesión, posesión. (RÍEN)
Posesión, posesión, posesión, posesión.
Vamos sumando vocabulario.

Al final...
Posesión, posesión, posesión.
¿Esto fue en el 3 vs 3
más asqueroso de la Kings League? Efectivament.
Perfecto.
Ahí pedía posesión eterna para que
los Saiyans no tocaran ni un segundo.
Vamos a hablar del mercado.
Hemos estado desarrollando el reglamento.
Quiero enseñar
una cosa disponible en la web,
un simulador para el mercado de fichajes. Si vais a kingsleague.pro,
que lo vamos a enseñar ahora...
A ver.
Por ejemplo, filtráis por equipo.
¿Quién quiere empezar?
Alguien que diga que quiere.
Jijantes.
Jijantes, va, por decirlo primero.
Vamos a filtrar por Jijantes.
100 millones, Alsina.
Oriol, 100 no.
Se os va restando de arriba.
Esto es una herramienta para vosotros,
para ir jugando con los números
y para poder ver sin tener
que hacer sumas manuales.
Las sumas se nos complicaban a algunos.
Yo dejé de estudiar con 7 años
y Eric, creo que con 11.

Se nos complicaba. Nótese que Grefg ha puesto a Koko en
su stream, por si alguien no lo ha visto.
Ya no se puede invitar a nadie.
Perfecto, chicos. Ostras...
-Vamos a tener guerra. Tú haces hat-trick de onces esta jornada.
No lo quita, el puta.
Rían, rían. Rían, rían. ¡Lo pone más grande! Pero ¿qué busca?
Pero ¿qué busca?
Aporta más que él
en todos los directos de la Kings League. (TODOS) ¡Ooooooooh!
Posesión, posesión, posesión, posesión.
Cuidao, que hay mensaje, eh. Hay WhatsApp. ¿Hay WhatsApp del presidente?
Uy, uy, uy...
No, no. (RÍE)
Sé dónde está. Nos está poniendo los hilos.
(RÍEN)
-A ti ya se te mueven los brazos, ¿no? Chicos, me estoy moviendo.
A mí ya me han enganchado.
(RÍEN)
¡Ojo!
No pot ser.
-¡No! ¡Se cortó el pelitoooo! ¡Que ha ido al peluquero! Oye, lo del spam del libro...
Sí, ya está bien.
Spurs...
Ya está bien.
Ya es obsceno.

¿Puedes contar...?
Perdona, estamos hablando contigo.
(RÍEN)
¿Puedes contar a toda la clase
por qué has venido tarde? Yo llegaba
a esta hora a clase y me iba a casa.
He tenido que poner a dormir a mis hijos.
Ahora pondrás a dormir a tus otros hijos.
(RÍE)
Porque aquí hoy hay lío, eh.
Os digo que hoy vamos a anunciar cosas.
Aquí no hemos venido a gustar a nadie.
¿Cómo?
Vamos a poner las normas como...
(RÍE)
... como hemos creído que son mejores.
Es lo que hay. Pensamos
en la liga, pensamos en la audiencia.
No pensamos en...
Pero ¿qué le pasa a este hilo?
(RÍEN)
Por favor, Gerard,
soy una simple marioneta, suéltame ya.
¿Qué les pasa a mis manos? ¡No, no!
(RÍEN)
Vamos a tocarte el himno ahora, eh.
¡Oh, queda un minuto!
He venido a toda hostia para escucharlo.
Gracias, presidente, gracias. Es el primero de la liga.
Yo espero que haya 12 al acabar este año.
El mío está en camino, tengo que decir. Ostras... Hice una broma
de que lo iba a hacer C. Tangana...
(Teléfono)
¡Mensaje de alguien que conocéis todos!
El Madrileño, C.

Tangana.
¿Cómo?
¡El himno de Porcinos
lo va a hacer C. Tangana!
¡No! ¡Guau!
¡Ooooooooh!
Cómo está el tema calentito.
Nah, me lo he inventao.
Me han hablado
dos artistas top que lo van a hacer.
¿Cómo? Uuuuuh...
Sí, sí, sí.
S'ha acabat la...
Ha llegado el momento.
¡Himno!
Es una canción que va a sonar
en todas las discotecas desde ya.
(RÍEN)
Mark Eme se llama nuestro artista.
¿De apellido es Eme o M.?
E, m, e.
Está aquí, así que no faltes.
Lo tienes ahí atrás.
Ah, hostia...
Ahí viene…
No faltaba, eh.
… el maestro Mark Eme
a interpretar el himno de Jijantes.
(TODOS) ¡Bravooo! (CANTA) De Barcelona
y con solo un sentimiento. Hasta que no quede aliento
lo gritaremos al viento. Desde pequeño, ser jijante es el sueño. Con el coraje y empeño
hasta el final de los tiempos. ¡Vamos!
-(CANTA) ¡Uooooo! ¡Jijantes! ¡Jijantes! ¡Uooooo! ¡Jijantes! ¡Jijantes! ¡Vamooos!
-(Base electrónica) ¡Ahí!
¡Durooo!
(COREAN) ¡Eh, eh, eh, eh, eh! (RÍEN)
-(Base electrónica) Four, five, six...!
¡Bravoooo!
One, two...
One, two, three...
(RÍEN)
-(Base electrónica) (CANTA) ¡Jijantes! ¡Jijantes! (Base electrónica)
-(DAN PALMAS AL RITMO) (CANTA) ¡Jijantes! ¡Jijantes!
-One, two, three!
(CANTA) Sube las manos p'arriba,
todo el mundo a gritar.

Queremos esta plantilla
com si fóssim tots germans.
Blau i grana en el pecho,
sé que vamos a ganar. Juntos no tenemos techo,
no paremos de animar. ¡Uooooo!
¡Uoooo!
(CANTAN) ¡Jijantes! ¡Jijantes! ¡Uooooooo! ¡Jijantes! ¡Jijantes! (Base electrónica) ¡Vamoooos!
-(Base electrónica) (RÍE)
(RÍE)
(Base electrónica)
-(RÍE) ¡Vamooooos!
-¡Escudos, escudos!
One, two, three...
(CANTAN) ¡Uooooo!
¡Jijantes! ¡Jijantes! ¡Uoooooo! ¡Jijantes! ¡Jijantes! ¡Oooooh!
¡Bravo!
¡Increíble! ¡Bravo! ¡Jodidamente top!
-Increíble. Posesión, posesión, posesión.
Buenas voces. Están tus voces
y las voces del equipo en el tema. Hay un "qué buscas".
Hay un "escudos".
"Posesión", no hemos llegado.
Ay, qué lástima.
Para el remix.
(RÍEN)
¿El 09 está? 09, en el culo se te mueve.
(RÍEN)
Gerard Piqué, domado.
Por favor, pinchen, que lo acaban de domar.
Agradecerte...

Que este sea el inicio
y que toda la troupe se anime,
que saldrán grandes temas.
Esperemos.
Seguro que pasará y que este verano
esto lo petará en todos sitios.
Ahí está, muchas gracias.
¡Grande!
¡Qué grande, hostia! ¡Vamos!
¡Va, va, va!
Vaya cortina de humo
le has metido al jugador 11 de Grefg.
Para rebajar la tensión de lo que viene.
Tú te lo has perdido.
Actualizad.
Gerard, que al final todos somos humanos.
(RÍE)
Es que... De verdad, es así.
El que chuta chuta.
Se puede resumir en eso, efectivamente.
Algo que no entiendo muy bien
es que ahora Grefg a última jornada vaya a cambiar su jugador 11 después
de que se le lesione un defensa central. No me quiero imaginar...
-"Sancione", ¿no? Correcto, que se sancione...
-Que se sancione a su defensa central. No quiero imaginarme que
ese jugador número 11 vaya a ser defensa. Mi nuevo jugador 11
es David López. Tiene 40 años, mucha gente lo conocerá.
Jugó en el Athletic...

Esta presentación sin sangre ¿a qué viene? Porque sabe que está mal.
-Es la sangre que le estáis dando. No he dicho nada. Me estoy comiendo
un salchichón de El Pozo de puta madre.
Grande, El Pozo.
Dale caña.
Toma micro. Toma El Pozo...
(RÍE)
¿Quieres un micro? Toma El Pozo. No sé. David López.
Sí, es defensa y lo hemos fichado. Llegamos a un acuerdo.
¿Qué queréis que explique? Obviamente, tu jugador 11
se lesionó, como habías dicho. Pusiste un jugador
sustituyendo a tu jugador 11 y no entiendo por qué ese jugador
va a cambiar por otro jugador 11. Cuando, sorpresivamente,
se le sanciona a un central. La sanción es solo para un partido, ¿no? Supongo que está pensando en la Final Four.
No, no, no.
No se puede cambiar
el jugador 11 así, ¿no? Si queréis, os cuento cómo ha ido. Grefg presentó el caso
a la liga por un motivo laboral
y se aprobó igual
que se han aprobado todos los demás.
El primer día,
cuando se hicieron los primeros cambios...
El primero fue antes de empezar,
el de Ricardo, el jugador 11 de 1K,
que no había llegado a debutar. Luego Koko… Ha habido muchos. No estaba previsto
que se pudieran cambiar los 11,
pero pasaba aquello y… ¿Tres qué?
Hat-trick.
¿Quieres que te cuente cómo ha ido
y la explicación de la liga
u os da igual y queréis quejaros sin…?
No, lógicamente defiendo mi punto.
Muchos equipos se juegan mucho
y no se puede cambiar el 11 cuando ya lo has cambiao dos veces.
Lo has tenido tres partidos potencialmente
hasta el final del split 4… Tendría que volver al jugador 11 inicial
y sigue estando lesionao, entiendo.
Es tan fácil como esto.
Efectivamente.
Ya está, no pasa nada.

¿Estáis preparando ya
el terreno por si quedáis eliminados?
No estamos en playoffs ahora por un fallo
de la liga, tampoco vamos a seguir así. ¿Por un fallo de la liga?
Por uno no. Por tres.
Escúchame…
(CANTA) ¡Uooo! ¡Jijantes! ¡Jijantes!
(RÍEN)
-¡Uoooooo! Vamos a hablar del mercado.
Ay, ay…
Hay que explicarlo bien esto.
Los del móvil…
Es el momento más cumbre de tal…
Acabo de mirar cuánta gente había.
Primera vez que miro el móvil.
Has llegado 40 minutos tarde, Jaimitito.
Venga, va, sigue, va.
No puede ser. ¿Qué es Jaimitito?
Primera vez que lo miro
intentando dar espectáculo al programa
de un tío con actitud chulesca
que ha llegado 45 minutos tarde.
Soy una marioneta rebelde.
Me quito los hilos y los rompo.
¡Uoooo!
Has conseguido hacer reír a los Buyer.
Ibai, ¿qué te pasa? ¿Qué te pasa? Estás muy caliente.
Estoy de buen rollo.
Me ha echado
en cara que mire el móvil
cuando Romero lleva
15 minutos actualizando el Spotify.
Va, ponme un parte
si quieres, pero es injusto.
¿Podemos empezar o hay que ver
si está en el top 100 de Spotify?
Encara no, nos lo comunicarán,
pero están acojonados de los números.
Están superados y han escrito
de Spotify diciendo: "Esto ¿qué es?"
Eladio Carrión tiene miedo.
(RÍE)
(RÍEN)
Ya lo dice la pancarta.
Se refería a Eladio Carrión la pancarta.
(RÍEN)
Venga, va.
Día 3 de abril.
A las 12 de la mañana del 3 de abril, todos los presidentes
tendrán que presentar a la liga
máximo a las 12… Si es más tarde, se pondrán cláusulas
de 30 millones a todos los jugadores.
Muy importante, eh.
¡No, Kuni, no!
Y a las 21:00 empieza el programa donde empezará el mercado. De 22:00 a 23:00, va a haber
una ventana de una hora en directo
en la que cada presidente podrá hacer solo una oferte de clausulazo.
Os podréis ir, llamar a vuestro equipo…
Podréis hacer lo que queráis en esa hora.
A las 23:00, comunicaremos
las ofertas que tengamos de 22:00 a 23:00. Ahí se cierra esa primera ventana y, a las 00:00,
que es cuando acaba el programa,
se abrirá una segunda ventana que va a durar
toda la semana, hasta el 10 de abril.
Pasa una semana entera con la ventana 2 y llegamos a las 18:00 del día 10 de abril,
cuando se cierra esa segunda ventana.
Ahí habremos recibido ofertas de todo tipo. Puede ser clausulazo
o una negociación entre presidentes.
A las 21:00, anunciaremos
los fichajes que hayan surgido esa semana.
Pueden pasar muchas cosas:
que haya un clausulazo,
que haya dos o tres por un jugador,
que haya clausulazo y luego una negociación
y llegue primero
el clausulazo que la negociación…
En este caso, priorizaremos el clausulazo.
Si llega la negociación primero,
se priorizará la negociación. En caso de acuerdo
entre dos equipos para un traspaso,
los dos equipos
tienen que comunicar a la liga
el acuerdo.

El día y la hora
que cuentan son los del segundo mail.
Si el Rayo de Barcelona llega a un acuerdo
con Jijantes y este manda un mail
y a las dos horas el Rayo
confirma el acuerdo a la liga,
cuenta la hora del Rayo.
¿Y si en ese tiempo llega un clausulazo?
Se prioriza.
Correcto.
Yo lo que creo… Y mira que la gente
piensa que seremos los que más fichen.
Entiendo que Mario
y Contreras estén destrozados
porque tienen equipos
que les han funcionado con buenos jugadores,
pero creo que tendríamos
que tener un pelín de tacto todos
e intentar respetar a los jugadores mucho. Yo creo que es muy bonito
y mucho show el clausulazo,
pero que los jugadores
vayan a disgusto a algunos clubes
puede provocar
que la liga pierda figuras importantes
que van a jugar a disgusto.
Si queréis hacer un clausulazo,
yo llamaría al jugador: "¿Quieres venir al club?"
Porque, si viene a disgusto,
es una putada. Antes de la Final Four, no llaméis a los jugadores.
A ver, si lo queréis hacer,
haced lo que os dé la gana, pero es desestabilizar
a los clubes para la Final Four.
Nos hemos precipitado un pelín.
Esto lo tiramos el otro día
sabiendo que aún queda
lo mejor, la última jornada,
los playoffs,
pero no habrá oportunidad tranquila
en dos semanas más de hablar de este tema. Lo que no esperábamos
es que os pusierais así,
con razón, eh,
pero no preveíamos que os pusierais ya
a hacer mercado.
Lo explicamos para que estuviera hecho.
En la primera hora esta de clausulazos, ¿vamos a saber
lo que están proponiendo los demás o solo lo sabemos cuando se cierre?
Cuando se cierre.
Se sabrán los doce
y a lo mejor dos o tres han coincidido.
Claro, coincidimos o no…
Y, si no hay nada,
pues directo pufo, ¿no? Dudo que no haya nada.
Bueno, nos obligarás a hacer algo.
Dirás: "O haces una oferta ahora,
o fuera de la Kings League".
De verdad, estáis obsesionaos
con la estrella de cada equipo,
pero va a haber 120 con jugadores que a lo mejor
valen 20 o 25 superinteresantes.
Si acordásemos
no hacer ningún traspaso, ¿te enfadarías?
Ningún problema.

Es que os pensáis… Hacemos esto
porque creemos que es lo más justo.
No te pongas a la defensiva.
¡No me pongo a la defensiva!
Era una pregunta. Te he dicho… ¿Qué buscas?
He dicho: "¿Te enfadarías?"
Lo has dicho provocando.
Te da reproducciones en Spotify
y al jefe hay que defenderle.
Aquí es donde yo os digo
que os vayáis fiando de los pactos, porque hay gente,
y no quiero mirar a nadie,
que está jugando a lo del pacto
teniendo en mente qué cláusulas va a pagar.
¿Cómo? ¿Estás acusando a presidentes? No digo nombres, pero…
¿Perdona?
He hablado con varios
de vosotros en privado estos días
y sé perfectamente
que esto va a ser la selva.
Hicimos una votación
a la audiencia.

95 % que sí. ¿No queréis hacer traspasos? No los hagáis. ¿Os pensáis
que queremos que haya muchos?
Sí, va, Gerard, va…
Nosotros queremos buscar
un modelo de mercado
en el que haya unos traspasos lógicos.
Si no me parece mal, pero reconócelo: ¿te pondría cachondo
Edgar Álvaro en Porcinos?
Ibai, me es igual que vaya a Porcinos
que que se quede tres años o cuatro
y sea el capitán de Troncos y un emblema. Me da lo mismo.
Gerard, Gerard… Lunes, 10:30.
Camiseta…
¡Que te pone a ti cachondo, Ibai!
¡Te pone a ti!
¡A él! ¡A él! ¡A él!
No, pero te estás contradiciendo. No puedes decir que tienes las mismas ganas de que haya traspasos que de que alguien
esté tres años en un club. Eso es lo que yo decía.
Un jugador no puede estar tres años.
Un ejemplo muy rápido. Si mañana
o esta noche Edgar Álvaro sale y dice:
"Quiero jugar
en Troncos el resto de mi vida",
a ver quién de aquí lo ficha.
Bueno…
Claro.
Bueno, alguno le…
Vale, pero
¿cómo va a quedar el que le fiche?
Si la intención
del jugador es quedarse de por vida
y hacer lo de ser el capitán
y jugador franquicia, que lo digan.
La gracia está en que
el mejor jugador de un equipo…
No es por poner ejemplos,
pero que haya un Figo.
¡Aaaaaaah! (HABLAN A LA VEZ)
Gerard,
si la intención es proteger a un jugador, se le ponen 291 millones de cláusula.
¡Lo podéis hacer vosotros!
Se ha acabado, el jugador está protegido.
Incluso con 250.
Aparte de esto, que si no, no acabamos… Acaba el mercado de fichajes, hay 1200 millones en el mercado. Esto también lo tenéis que tener
en cuenta.

Os digo el porqué. Se van a poder hacer tres cosas: pagar las sanciones,
que va a haber sanciones económicas…
Ladrido, ladrido.
Se van a poder comprar
tarjetas o cartas…
(LADRA)
… o armas secretas, llamadlo como…
Ahora, dentro, Joan, ya la tienes.
Estos son los precios
para comprar las armas secretas.
(Banda sonora del Clash Royale)
A ver qué hago. Gigante,
Minero, la Princesa… ¿Qué pillamos, Geri? (RÍEN) Una cosa que es muy importante:
es obligatorio comprar
un arma secreta cada semana
y, si te quedas sin dinero…
¿Puedes pedir un crédito?
No. (RÍE)
¿Cofidis?
(RÍE)
Necesito un arma secreta.
(RÍEN)
(RÍEN)
Chao, chao.
Si te quedas por dinero por una sanción… Imaginaos que os guardáis dinero
pero habéis tenido una sanción.
No vais a poder comprar carta
en los partidos de la Final Four.
Habrá por partido cuatro armas secretas.
Sí, y será obligatorio utilizar
una en la primera parte
y una en la segunda.
Las sanciones, como dijimos ya...
Hay dos tipos: leves y graves.
Es que no puedo con las marionetas.
¡Me encantan las reglas, Gerard!
(RÍEN) ¡Saludo a todo el público!
(RÍEN)
¡Disfruta del espectáculo!
Le estáis sacando una sonrisa a Mario.
Está a punto de una sonrisita, eh.

(RÍE)
¡Gerard, ven al Camp Nou!
¡Gracias, Gerard Piqué!
¡Me compraré un gol doble!
¡Me ha sobrado un millón!
¡Oh! ¡Chorprecha!
Si os quedáis sin dinero
para pagar sanciones,
se os restará del siguiente split. Cualquier millón que sobre
al finalizar el split, desaparece.
En el siguiente reparto
repartimos otra vez 100 millones
y, si debes 5 millones en sanciones, se repartirán 95. Una cosa, que esto es importante. El otro día propuse que en la Final Four,
una vez sepamos los cuatro clasificados,
haya un sorteo para ver
cuáles son las semifinales.
Y ya. Y luego, la final.
¿Eso no estaba ya?
No, esto en teoría,
tal como estaba, era un cruce:
el primero se encontraba con el octavo y, en semis, se encontraba
contra el cuarto o quinto.
Sería pasarte el seeding
por los huevos, ¿no? Yo ya noto un pequeño…
(RÍE) Es que cualquier cambio, tío…
… un hilo.

¡A mí me gusta esta idea! (RÍEN)
Tampoco es muy espectacular, son dos bolas.
Pero son dos bolas calientes.
(RÍE)
¡Que la saque "Titous"!
(RÍE)
"Pues yo qué sé, Geri, yo he sacado
la bola que he visto y que tenía aquí
y, al final, no quiero perjudicar…"
Es que siempre mira la pantalla.
(RÍE)
Le habla a la pantalla, es verdad.
"Ya, Grefg, pero yo al Gerard
se lo he dicho… Y la pantalla… ¡no veo!
Ah, perdona. La cámara, perdona". (RÍE) "Pues claramente, nois, 50,4 % pa'l sí. va a haber sorteo, Perxitaa.
Si no te gusta, ten personalidad.
Al final…"
No, no, si…
¡Porcentaje aplastante!
"Que sí, Perxitaa, va.
El de los rizos este… El Minisbuyer…"
A mí me gustaría una imitación de Ori.
(VOZ RONCA) Hemos decidido
que no habrá sanciones.
(RÍEN)
Si no te gusta esto, tienes la puerta.
Por parte de Spursito,
lo hemos analizado.

No va a haber nada. La semana que viene
entra Pekis de patrocinador.
Vais a tener un salchichón y medio…
(RÍEN)
Al que no le guste, fuera.
Gerard está llegando.
Me dice que estaba acostando a los niños.
(RÍE) La noche de las imitaciones de Llanos.
Me vuelvo completamente loco. Estamos ya esquizo, o sea…
(RÍE)
Estamos: "Uoooo".
Vámonos ya, por favor.
Patrocinada.
(RÍE) Patrocinada.
¿Os puedo explicar
una experiencia random que tuve ayer?
Va, va, va.
Pínchale, pantalla completa.
Esto va a ser titular
en todos laos, pero no diré nombres.
Para que la gente lo sepa, estamos buscando
presidente del comité de árbitros.
¿Con el Barça o la Kings League?
La Kings League.
Entonces…
(RÍE)
Contacté a un exárbitro y me dice: "Déjame pensar.
No soy yo, pero tengo a la persona".
¿Otra vez, Geri?
Cuelga el teléfono
y me llama a los quince minutos.
La persona.
No, me llama él mismo.
Media hora explicándome lo que hacía
esta persona que me iba a proponer.
Me lo vendía espectacular.
Digo: "Lo tengo".

Era el hijo de Negreira.
No me toques los cojones.
Te lo juro por mi madre.
Entonces dije: "Es una cámara oculta".
Al final la broma iba encaminada.
Tampoco tiene culpa de nada.
Se lo han ofrecido, ¿qué vas a hacer?
¿Qué quieres que haga?
Ya, bueno, pero te ofrecen y cuelgas,
¿qué vas a hacer? Tampoco…
Porque no, ¿no?
Obviamente, no.
Descartado.
Una cosa, el hijo de Negreira y "Titous"…
Podría ser algo espectacular.
(RÍE)
No, no, el hijo de Negreira y "Titous"…
(RÍE)
M'agrada molt!
Sería espectacular.
O sea, uno hablando
a la tele, el otro tal…
Buyer enfadao, Perxitaa diciendo
que si puede proteger a un jugador…
Esto es espectacular.
Hostia, m'agrada molt.

"Titous". Chavales, va,
los que estáis en casa, alegría,
que viene la primavera y el verano,
vamos a disfrutar de la liga, Mario,
vas a tener un equipazo,
que la gente quiere a Ultimate Móstoles,
vaya quien vaya vas a hacer buen equipo. Si te quitan, fichas.
Te caes, te levantas, reconstruyes.
Proyectos deportivos.
No siempre se puede tener el mismo equipo.
Adáptate a las normas.
¿Quieren estar en tu equipo? Lo sé.
Van a ir a otros grandes equipos,
valora a los presidentes.
No está mal ir con Spurs o Gerard Romero,
gente currante que lleva años aquí, tío.
(RÍE)
Es verdad, no pasa nada, es lo que hay.
.

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