REACCIONANDO a BIZARRAP Music Sessions #49 | RESIDENTE
Gente de YouTube, ¿cómo estáis? Bizarrap x Residente. "Bizarrap Music Sessions 49". Lo primero que me acaba de dejar
totalmente impactado es que la session o la sesión dura ocho minutos y medio. La madre que me trajo al mundo
y la madre que me parió. No sé qué cojones va a pasar aquí. Ocho minutos y medio. Subtítulos… No hay subtítulos. Lo escuchamos. (Base de rap) Tiene que tirar
mierda a alguien. Es beef 100 %. Es beef. "En un lugar
de la Mancha, capítulo uno". ¿No me jodas que va a hacer un puto libro? (RAPEA) Estoy un poco intranquilo
mientras el género urbano vigilo asomando la mirada
como un cocodrilo en el río Nilo. Ajustando un par de cuentas pendientes
antes de que llegue Milo. Sentado en una silla
bajo una sombrilla en camisilla con el perro mordiéndome las zapatillas. Eructando tortilla
y las tostadas con mantequilla. Apuntando al horizonte
con un rifle sin mirilla mientras hablo solo como don Quijote con espuma de cerveza en el bigote esperando a que estos hot dogs
salgan del camarote como un brote antes de que se les hunda el bote, pero, como siempre,
la mierda sale a flote. Estoy preparado
pa darles a estos soplapotes hasta que el cartucho se me agote. Hoy les tumbo el marketing de un tirón como tumbamos
las estatuas de Cristóbal Colón. ¿Cóóómo?
Yo rompo estas chatarras como roquero en los ochenta
rompiendo su guitarra. Con el Resi tú te embarras. Hasta mis versos se volvieron alcohólicos porque hay demasiadas barras. Yo vengo del calentón desde Trujillo. Suenan los tambores
en la calle.
"Ropopompom". No hay discusión, hasta mi hermano Don sabe que en el rap hay un solo King Kong mandando fuego.
Esto es White Lion, no hay juego como en los tiempos de Voltio con Tego. Tú y yo no somos iguales. Yo no creo en las estrellas
de las plataformas digitales ni en tus billboards de cremitas… Es a J Balvin. Es a J Balvin. Lo pensaba desde hace un rato.
A J Balvin 100 %. Es a J Balvin 100 %. … ni en tus historias de Instagram
de Dolce & Gabbana y Cartier. ¡Uhhhh!
Solo creo en mi nivel y en carbón de mi lápiz corriendo por encima del papel. Esto lo hago pa divertirme… ¿Qué?
… pa divertirme, pa divertirme. (RÍE)
Esto lo hago pa divertirme, pa divertirme, pa divertirme. (SILBA)
(RÍE) ¡Noooo! (RÍE)
(SILBA) Como ya mismo me voy, me voy a llevar a un par antes de irme. Que se retira, ¿no?
(CARRASPEA) ¿Cómo? "Capítulo dos".
(RÍE) ¿Qué cojones es eso? Hoy me cojo a la industria de la fama hasta romperle los resortes a la cama. Cuando mi palabreo se derrama,
me los cojo sin pijama, vertical y horizontal,
como en un crucigrama. En las tiraeras soy
el terror de los terrores de esta era. Para estos perdedores,
las primaveras ya no son multicolores porque donde tiro un punchline
dejan de crecer las flores. ¡Buuuh!
Son artistas de quinta que escriben menos
que un bolígrafo sin tinta. Cuando me ven, se descomponen, color blanco pálido como los dientes de embuste que se ponen. Cuando la gorra con la R
se avecina en la tarima entera empieza a oler a granja campesina, porque estos raperos de mentira
se vuelven gallinas con mi rima. Cuando impongo disciplina como en China, mi retina solo ve
cabezas rodando por la colina. La Revolución Francesa con la guillotina. Quemando vitrinas,
voy a todas, voy pa encima con una botella,
una toalla y gasolina como en Palestina. Lo hago fácil,
como pelar cáscaras de mandarina. Cómodo, como un asiento cuando se reclina, soy Correa, Baez y Lindor,
doble play de rutina. Esto no es por Instagram,
esto se resuelve en la cabina. ¡Dioooooos!
Los mato amarrándome la derecha y la izquierda… ¡Pero qué locura!
… canciones infantiles, saltando la cuerda. No hay break de que pierda. Si los meto a todos en una licuadora,
sale una batida de mierda. (GRITA)
Pa dos minutos de canción tienen 20 escritores.
Para los que dejáis dislike.
No, ya no hay. 500 dólares por un boleto, señores. Por brincar como
un pendejo vestido de colores. ¡Noooo! ¡Lo está matando! … estos bobos cantan
hasta con el micrófono apagao. No se puede ser el líder,
campeón de campeones, si te escribieron todas
tus fucking canciones. ¿Quéééé? ¡Lo está matando! … que no lo cocinaron estos mentirosos. Estos vagos son golosos.
No te llevan ni el plato a la mesa y se llevan la propina del mozo. Y no les da vergüenza,
eso es lo vergonzoso. Las abejas hacen miel,
pero se la come el oso. ¡Uo!
No se compra el respeto por ser talentoso. Una cosa es ser artista,
otra cosa es ser famoso. Ah… Hay que hacer una limpieza. Mucho delirio de grandeza, poca destreza. Esto solo empieza y yo todavía voy por…
No. ¡No! ¡Nooooo! ¡Noooooo! ¡Noooooo!
(Coros) ¿Qué es esto? ¡Es histórico! ¡Es histórico! Pa divertirme, pa divertirme. (SILBA)
Este es increíble. Que vaya con el flow de:
"Me estoy divirtiendo. Como me voy a retirar, voy
a reventar lo que pille por delante". Es increíble.
Es un hombre que no tiene nada que perder. En verdad está bien mierda, cabrón. Pero si le tiras a Balvin,
puede ser que me guste. No, a Balvin no, cabrón.
Es un bobolón, ese cabrón. Bueno, dale. Voy a rebajarme con un bobolón que le canta a SpongeBob y a Pokémon. La copia de un clon.
El Logan Paul del reguetón. Esto es más bajo
que eyacular sin erección. Como le dicen por ahí:
"Josecito, no tienes calle, por eso tienes los nudillos blanditos". Con solo un video entierro a este becerro y lo pongo a subir fotos con su perro. ¡Nooooo! … como un desayuno vegano: sin huevos. El pueblo luchando, los están matando, y el tipo sube fotos de Gandhi rezando. ¡Noooooo! … usando la salud mental
pa vender un documental. Tú eres más falso que
un hot dog sin kétchup ni pan. Más falso que los abdominales de Luian. Es tan inseguro el pana
que tiene que estar anunciando por Instagram cuánta lana gana. No entiende los valores de la vida. Se tiene que tatuar
la palabra "lealtad" porque se le olvida. ¡Nooooo! ¿Hola? ¡Está muerto!
… cadena de perro en el cuello. Un blanquito que perdió…
Me acuerdo de su videoclip. … aceptando su premio de afrolatino. Un día dijo que quiso
hacer reguetón siendo franco al descubrir que Daddy Yankee era blanco. Mi llave.
Lo peor de todo y lo más grave es que este pendejo
es racista y no lo sabe. La historia te va a dar un bofetón
en nombre de todos los que, bajo abuso, recogieron algodón. Y otro bofetón en nombre de todos
los que han tenido que batallar doble dentro del reguetón: Myke Towers,
Sech, Chocquibtown, Rafa Pabón, Don Omar, Ozuna, Arcángel, Tego Calderón. Son un montón que,
sin pensar, metes debajo del cajón. En tu arcoíris de colores
no existe el color marrón. Un sacrilegio…
¡Me cago en mi puta madre! … el fucking privilegio, pero
¿qué esperan de este fracasado criao por su papá?
Un influencer frustrado. En Puerto Rico,
pa que se la dieran en el reguetón, tragó más leche que un condón. (RÍE)
Por cada mamada, subía un escalón. Cada día, disfrazao
de un color distinto como un camaleón. Lo que dijo Rubén,
el Residente lo sostiene. "Aunque cambie de color,
yo siempre sé por dónde viene". Los camaleones velan
por su propio ombligo. Se hacen panas hasta de sus enemigos. ¡Noooo! Los negocios son negocios, socio. En los negocios no hay amigos.
Lo mío no es negocio, somos diferentes. Por la música,
yo pongo el corazón al frente. Mis billboards los sostiene la gente junto a mis letras en cada
pancarta pa bajar a un presidente. No soy el más famoso de todo el circuito, pero parto en 20 a tu rapero favorito. (GRITA)
Lo que dije en Calma Pueblo lo repito: conmigo comen aunque no tengan apetito. (GRITA)
Esto no lo hago pa darte consejos ni pa abusar de ti aunque
sea disparejo.
Hoy te despellejo pa que los que se compren
la camisa del hot dog se sientan bien pendejos.
(RÍE) Esto es por los pibes, por el respeto
que merece todo aquel que escribe. Los Fórmula 1 están
de turista, ya no corren, porque acabo de romper la pista, ¡ah! Esto lo hago pa divertirme…
¡Nooo! … pa divertirme, pa divertirme. Lo ha matado, lo ha matado.
Esto lo hago pa divertirme… Y cuando estaba muerto
lo ha vuelto a matar. Y cuando estaba enterrado
lo ha vuelto a matar. Y cuando estaba enterrado y
enterrado lo ha vuelto a matar. ¡Y lo ha vuelto a matar!
¡Y lo ha vuelto a matar! Me voy a llevar a un par antes de irme. Bueno, ya me los llevé.
Oh, my fucking God. Oh, my fucking God. Me cago en toda mi puta madre. La mayor salvajada
que he visto en mucho tiempo. Diría que en ninguna sesión de Bizarrap se ha tirado a alguien
con esta agresividad nunca. Pero ni en la sesión
de Bizarrap ni en la de Bizarrop ni en la de Bicerrep.
Qué puta barbaridad. Ha ido con todo. Residente tiene desde
hace meses, desde hace años, bueno, pues muchos
encontronazos con J Balvin. Le ha llamado de todo en algunas
canciones, en algunos posts de Instagram… Y ha venido a la sesión de Bizarrap
única y exclusivamente a desahogarse. Lo ha dicho, sobre todo, en el estribillo. "Yo ya no tengo nada que perder,
me voy a retirar dentro de poco. Entonces, antes de irme,
voy a llevarme a unos cuantos conmigo". Pues se los ha llevado.
Acaba de matar a J Balvin y, cuando estaba muerto,
dijo: "Doctor, un segundo, que lo vuelvo a matar".
Qué jodida barbaridad. Qué desahogo… Qué desahogo de Residente. Creo que es el beef o la tiraera
más sincera que he visto en mucho tiempo. Ha ido con todo.
Tú, cuando vas a tirar a alguien, le vas a tirar beef, vas a hacer una
tiraera, le vas a meter algún punchline, pues si tienes 10 puñetazos, igual utilizas siete.
Bueno, eh… Residente tenía
10 bombas y ha tirado 17. No es que haya ido con todo,
es que ha ido con todo y… y más. No sé si calificarla
como mi BZRP Session favorita, porque tengo que escuchar
todavía muchas más veces la letra y es como una sesión o una session muy… Digamos encorsetada
en tirar beef a J Balvin. Iba a decir que era mi favorita
de todos los tiempos. Qué barbaridad. Decidme qué opináis.
¿Qué cojones…? ¿Qué cojones es esto? Voy a rebajarme con un bobolón que le canta a SpongeBob y a Pokémon. La copia de un clon,
el Logan Paul del reguetón. Esto es más bajo
que eyacular sin erección. Como le dicen por ahí:
"Josecito, no tienes calle, por eso tienes lo nudillos blanditos". Con solo un video entierro a
este becerro y lo pongo a subir fotos…