REACCIONANDO AL MADRID 0-4 BARÇA CON CULERS *LAMENTABLE*
Hola a todos, ¿qué tal?
Clásico, día important, Somos culers. Una p*lla somos culers. La Xavineta es una m*****. Lo sabes, ¿no? La Xavineta es una m*****. Lo sabes, ¿no?
Hoy me voy a reír de ti pero mucho. Me voy a reír todo lo que no me reí, porque el Madrid no debería haber ganado
al PSG. Ese día me habría gustado… ¿Te dolió? Mira, mira, mira.
Ahí está Gerard, ahí está. Para el que no lo sepa,
20 de marzo, domingo, clásico. Jornada, si no me falla
la memoria, número 29. El Madrid, líder absoluto de LaLiga, diez puntos por encima del Sevilla.
El Barça, intentándolo, ¿no, Reven? El Barça viene ahora en un buen momento. No es lo mismo el Barça de principio de
temporada que el de ahora. A ver qué pasa. Ahí viene, ahí viene, ahí viene.
(APLAUDE) Un culé andorrano.
(TARAREA EL HIMNO DEL BARÇA) Vamos a hacer una porra o algo.
Sí, sí, sí. Yo dije 1-3.
¿1-3? ¿Qué dices, Spurs, tío?
1-3, 1-3. Además, jugando mejor y tal.
Yo
confío muchísimo y no suelo confiar. Dije 1-2, pero es que lo cambio. 0-2. Xavineta.
El Madrid no marca hoy. Yo iba decir 0-2, pero es un 1-3. Tío, de verdad, en serio,
qué asco me dais los catalanes, tío. O sea, sois unos flipados, tío… O sea, os creéis ya que,
por ganar al Galatasaray, un equipo turco… Un equipo turco…
¡Ay, ay, ay! Que se viene la pri…
(GRITAN) ¡Hombre!
Ya está. Así tienes que empezar.
Tarjeta. Segundo 12, ya tienes que dar una patada.
Qué guapa está la camiseta del Madrid. Viene otro madridista. Un exmadridista… Bien, Ander. ¡Bien, Ander! En verdad, el Barça
es un equipo extremadamente malo. (RÍEN)
No lo digo por hate, es un equipo extremadamente malo,
pero ahora han ganado tres partidos y es como: "Cuidao con el Barça".
Ander, una porrita del partido. 0-0.
Eh… 1-1. Baaaah…
Baaaah… Qué asco, chaval. Cuidado, Fede.
Cuidado, Fede. Viene el pájaro, viene el Pajarito. ¡Vamos, Rodry! ¡Vamos, Rodry! ¡Rodry, la primera! Oh…
Nada, nada. Uy. Ay. Ay, ay, ay, ay, ay, ay.
La primera, la primera, la primera. La primera, la primera,
la primera, la primera, la primera. ¡La primeraaaaa!
Qué paradón. Qué paradón, bro.
De Vinicius. Cómo me gusta Vini. Bien, Vini. Qué paradón.
Le ha pegao bien Fede. A ver. Sí, sí.
Buf, qué buena mano de Marc-André. Por cierto, una cosa…
(GRITAN) Nada, nada.
Es bola, es bola, es bola, es bola. Eh… Una cosa, el mosquit, que lo ibais a sentar
y no queríais que jugara, titular. Muy pocos dicen eso.
Sí, porque estáis necesitados. El mosquit, titular, ¿no?
Nadie le pitó. Madre de Dios, madre de Dios.
¡Ay, ay! Control y amarilla.
La que ha liao después. Escúchame…
Hostia, la que ha liao después. Cuidado, cuidado, cuidado, eh.
Hostia, la que ha liao después. Qué puta locura.
Ojo, no la revisen. No veis la cartulina.
No pasa nada. Que sí, que el Madrid robaba hace 30 años. El que roba en el siglo XXI es el Barça. Porque lo dice Ibai Llanos. ¡Dale!
Vamos, segundo palo. (GRITAN) (GRITAN MUCHO)
¡Aubameyang, tío! ¡Qué malo!
¿Cómo fallas eso? Me cago en la puta madre…
Surrealista, lo que acaba de pasar. ¡Es muy malo!
No, no. Surrealista, lo que acaba de pasar. ¿Lo he gafado? No.
¿Lo he gafado? No. Es la realidad. También tienes enfrente al mejor
portero del mundo. ¡Fuera de juego! Dale, por favor.
Mira, mira, mira, mira… (CHILLAN) ¡Dios! (RESOPLA) Mira al Ibai, qué calladito
está ahora. ¡Va, Ibai, anímate, chaval! Madre mía…
¡Anímate! Lo tenía cubierto Thibaut, ¿no? Llegaba. Cubiertísimo.
¡Anímate, mi niño! Madre mía. Hoy se viene.
Hoy lo vamos a disfrutar. (GRITAN Y HABLAN TODOS A LA VEZ) A Kroos no hay que pitarle ninguna falta. ¿Qué?
Bien, arbi, bien, va. No hay que pitarle ninguna falta.
Ha ganado cuatro Champions, tío. Así juega el Madrid.
Y yo la revisaría. ¡Eeeeh! ¡Hombre! (RÍE) Ni pide perdón.
Sinceramente, no le toca. ¿Os parece amarillla?
(RÍE) No.
Bueno, para Busquets. ¡Oy!
¡Ay! ¡No me jodas! La ha parado el defensa, tío.
Vaya pase, vaya pase. Bien, bien.
Tío… Tío…
Dale, dale, bien. Menudo héroe para el Madrid.
El plan. Ay, la que se viene.
Uy, uy, uy, uy, uy. Amarilla para Frenkie.
Sí, te pillaron, bobi. Sí. No, hay que
compensarlo. Lo siento, tío. Hay que compensarlo.
¿Por qué? Porque le ha puesto los tacos
por delante a Toni Kroos. Mira. Pum. Se ha resbalao.
No son amarilla ni esta ni la otra. La verdad que no. Creo que ha sido
porque antes Kroos se ha enfadao. ¿Qué ha hecho?
Eh, eh, eh, eh, eh, eh. Eh, eh, eh.
Fair play. ¿Qué pasaría si eso entra?
Gol. Gol y te jodes. ¿Eh? ¿Qué dices, Spurs? Yo he visto en muchos partidos que
cuando meten un gol devolviendo un balón de fair play, se lo dejan meter.
Se dejan. Digo normalmente.
Ibai se ríe porque es del Madrid. Una polla.
Seguramente el Madrid no lo haría. En un clásico metes sin querer y…
Seguramente el Madrid no lo haría, pero en partidos normales, se devuelve. Equipos que no son el Madrid, que
no tienen 13 Champions y 34 ligas. Si no es el Madrid.
Claro, cuando no sois unos cerdos… Inventarían alguna norma o algo.
¡Qué bueno!
(GRITAN) (GRITAN MUCHO) Cómo vas a mamar hoy.
¡Hostia puta! Cómo vas a mamar hoy.
Hay que confiar en Aubameyang. No me creo que haya metido Aubameyang.
Este tío lo dijo. Este tío lo dijo.
Lo he dicho, iba a marcar. La Xavineta, la Xavineta. ¡Vamos!
¡Ole! Qué bueno es Dembélé, tío.
Qué bueno es Dembélé. Mira, mira, mira, mira… ¡Ay! Qué bien.
Dios mío, tío. Dios mío. Cómo remata.
Es verdad que no suele hacer nada bien, pero resuelve. Chuta tú.
Sí, claro. Vaya puto melón, vaya puto melón.
¡Va, va, va, atrás! (GRITA) ¡Tío!
Mátalo. ¡Tío, sácale amarilla! Bien, bien.
Bien, chaval, bien. Qué guarro, Sergio Busquets, tío. No ha hecho tanto, eh. Oye, oye…
Ole. Ole, de Jong.
Oye… Dos, dos, dos, dos.
Oye… Hostia, qué paradón. Ahí va… Dios mío, la que han sacado ahí.
Llegamos a tener un delantero letal y vamos 3-0, eh.
Con Luis Suárez. No, no, con Luis Suárez vamos 0-3 100 %. Courtois es Dios.
Esta creo que iba mejor, ¿no? ¿Qué hace el Madrid?
A ver. Muy fácil, ¿no?
¿Qué hace el Madrid, tío? La tira…
Alaba se va al suelo. No estaba tan mal como la primera, pero…
El tiro es una mierda. Una mierda.
Sí que no es el mejor. ¡Qué asqueroso de mierda! ¡Hostias!
¡Sí, sí, sí! ¿Qué haces?
¡Vini! ¡Vini! ¿Qué ha hecho? ¿Qué ha hecho?
¡Penal! ¿Qué ha hecho? ¡Bien, ter! ¡Bien, chaval! ¡Bien!
¿Qué haces? ¿Qué haces, Vini? ¿Por qué no jugamos? ¿La vamos a parar?
¿No la vas a mirar? Pero ¿por qué…? ¿Qué estamos haciendo? ¿Qué hacemos? ¿Por qué la paramos? Se ha tropezao solo, creo.
La van a revisar y van a… Yo creo que se ha tropezado solo, eh. Penal, penal, penal.
¡Madre mía! Hostia, se la tiene que enseñar, bro.
Hostia, le tiene que enseñar la amarilla. Es de los mayores ridículos que he visto.
Qué escándalo. ¿Qué dices de eso?
Pero ¿qué es esto? Pero ¿qué es esto? Que está protestando el tío.
Madre de Dios, madre de Dios. ¿Está completamente loco?
A ver, igual está protestando… Bueno, no.
¿Qué vas a protestar ahí? ¿Qué quieres…?
Ojo. ¡Gooooooool!
(GRITAN MUCHO) ¡Vamooooooos!
La Xavineta. ¡Vamooos!
La Xavineta. Madre de Dios.
¡Joder! Madre de Dios, tío.
¡Vamos, hostia! Qué puto golazo.
La que se viene hoy. Buah.
Qué día, tío. ¡Bien, chaval!
Madre mía. (APLAUDEN) Nah… Hostia… Que le sale…
(GRITAN) Llega a entrar eso… Me hago una paja.
Qué jugadón, tú. Jugada de billar, esa.
Te dije que iba a hacer una voltereta. Qué primera parte, tíos.
Me estáis haciendo gozar, tío. Ya era hora, coño. Ya era hora, tío. Un 0-4 cómo dolería hoy, eh. Madre mía. Menudo escándalo.
Bueno, queda una segunda parte, el año que viene van a
venir Mbappé, Haaland… Cositas. Va a venir, pero a Barcelona.
A Barcelona, sí, con una chavala, que ha quedao.
(RÍEN) A Shôko va a venir Haaland. Haced TikTok de esto.
A Shôko… Haced TikTok pa que cuando
Haaland venga al Barça ponga esto. Porque ha quedao
con una chavala.
Poned esto. Cuando salga: "Haaland ha fichado
por el Barça", que salga esto. El vídeo de presentación,
en Shôko. Que ponga ahí: "Nou jugador…"
Con Dani Alves y el Dembo. Por cierto, queda
la segunda parte. Aviso, ¿vale? No, no vais a… Yo creo que vais a empatar. Vamos a actualizar porras.
Para mí, el partido va a acabar 2-2. Digo 0-4.
Yo diría 0-4 o 0-5. El Madrid va a marcar
uno, pero nosotros, tres más. ¿Tres más? Pero deja de fumar porros. Yo creo que,
para el Barça, es un 1-3, más 1-3. Vamos a romperles rápido.
¿Jović no está? (GRITAN)
-¡Ay, ay, ay, ay! Por favor, Ferrán…
No la falles. (GRITAN) ¡Nooooo!
No falles eso, tío. Lo que ha fallao, bro.
No, no, no, no, no. ¿Qué haces?
Dios mío, les rompíamos, tío. Les rompíamos ya.
¿Qué haces? Se acababa el puto partido.
Este sí que es merengón. Se acababa el puto partido, tío.
Pobre Ferrán, tío. Se acababa todo. Lo que ha fallao, tío.
No tiene
sentido lo que ha fallao Ferrán. ¡Ay! ¡Aaay! (GRITAN) ¡Gooooool! (GRITAN) ¡Ahora sí, ahora sí, ahora sí! ¡Vamos!
Qué bonito. (GRITAN)
Qué bonito, qué bonito. Qué bonito es el fútbol.
Ferrán… ¿Cómo la empalma así? A la escuadra.
La que se viene hoy. ¡Bum!
Eso ha sido histórico. Se vienen cinco.
Hostia… Es que iríamos 0-5 ahora. Escúchame, el Madrid está
completamente roto. Se viene un baño. Se viene un baño…
Esto será un baño histórico. Se viene un baño… Madre mía. Dos minutos de segunda parte.
Quería matar a Aubameyang yo. Con el taconcito lo quería matar.
Hostia, qué delicatesen. Sí, señor, tío.
Sí, señor. A ver, a ver, a ver… Ay, no puede ser. ¿Qué hace? Ay… ¡No! No sé, eh. No sé.
¿100 %? ¿Podemos chequearlo en el VAR? Uy… Uy, Alaba… ¡No, no, no! ¡Es gol!
Mira a Alaba. Oye… ¡Ay, ay, ay! ¡Es gol, es gol!
(GRITA) Oye… ¡Es gol!
¡Es gol! ¿Que no es?
Pero ¿esto qué es? ¿No lo chequean?
Es gol 100 %. Lo están chequeando. No, no, es gol. Lo que protesta
Casemiro es que ha levantao el banderín y, entonces, han dejao
de correr, pero si no pita el árbitro, la jugada continúa y es
el VAR el que tiene que entrar. (GRITAN) ¡Goooool! ¡Otro más, otro más! ¡Otro! No puede ser, no puede ser, no puede ser. Aubameyang, eh.
No puede ser… No puede ser, no puede ser.
Pero ¿esto qué es, tronco? Madre de Dios.
Qué barbaridad. A ver, yo entiendo las protestas.
Qué escándalo. O sea, te sube el banderín…
Y tú paras… Es un error del asistente,
pero claro, en el fútbol por norma general,
si el árbitro no pita, no dejes de jugar. Lo malo es que se ha quedao
sin hacer la voltereta.
Me dicen que el Barça
acaba de tuitear: "¿Sigo?" No. (RÍE)
¿La de Willy? (RÍE) No ha tuiteado "¿sigo?",
pero ¿te imaginas? No puede ser. ¡Uo, qué malo es!
(GRITAN) (RÍEN)
Pero cabrón… ¿Cómo puede flamear ahora, tío? (RÍEN)
-Era fuera de juego, era fuera de juego. ¿Era fuera de juego?
No, no. (RÍE) (Comentaristas de fondo) Oye, estáis jugando un clásico.
Por favor, ¿lo sabéis? ¿Sabéis que estáis jugando
un clásico o nadie lo sabe? ¿Saben que es un clásico?
A lo mejor no se han dado cuenta. Ay, no, no, no, no, no, no… No. Acábala, acábala. ¡Dios! Puto Courtois, hermano, tío. Puto Courtois. La ha sacao bien.
Durísima, ha ido. Esa no ha estao mal.
Ha ido durísima. Pero ¿qué cojones le pasa al Madrid? El Barça podía haber marcado siete hoy. Siete. O sea, es una sensación de… Del mayor ridículo de la historia. Por suerte, Ferrán ha fallado una
con la portería a placer, Courtois ha sacado dos, eh… Pues mira… Pero… No sé, tío.
¿Qué hace? Es de Krillin, ¿no? Es de Krillin.
Mira a Lucas…
Ah, que saca una bola. Tiene una bola en la mano.
Una bola de Dragon Ball. A saber dónde la tenía escondida. (RÍE) (RÍEN)
¿Qué cojones, Aubameyang? En el culo de Nacho, estaba la bola. (RÍEN)
-Se le han caído las siete, ya. ¡Ay, ay, sí, sí, sí! ¿Qué está pasando? ¿Qué está pasando? ¡Ooooh!
Es penalti. Dembélé, por favor… ¿Qué hace?
¿Qué ha pasao? De verdad, tengo ganas…
En serio, tengo ganas de irme a dormir. O sea, está siendo un día muy extraño. Pero ¿qué está pasando? Mira, mira, mira, se la da al defensa.
Sí, se la da a Militão. ¿Qué hace?
Bro… La que fallas, tío…
¿Hola? Sí, sí, sí.
¿Cómo surgen estas ocasiones? Chuta.
Haz lo que quieras, pero chuta. ¿Qué hace?
Qué tonto, tío. ¡Ahí va!
Yo estoy flipando. El Madrid está totalmente ido. Pero ¿cómo surge esa ocasión?
No entiendo nada, no entiendo nada. Da la sensación de que dan
un balonazo arriba y Memphis de golpe… Me da la sensación
de que puede marcar ahora mismo Drenthe. En serio. Sale Spurs y creo que tiene una. El Madrid va a ganar
LaLiga por fuerza mayor, porque ha hecho una temporada de cojones
y tiene una diferencia insalvable, pero el Barça en vez de a 12
está a cinco o seis y te lo crees. Sí, sí.
Te lo crees. Aparte, hoy
les habrían ganado el gol average, que, por suerte, no tiene pinta que… Tienen ganaos los duelos directos,
como en LoL.
En caso de empate… ¿Qué está diciendo
la gente, Reven? Mira el chat. Se viene el quinto.
No es broma que es top partidos ridículos
de la historia del Real Madrid. Ojo a la manita.
Van a buscar la manita 100 %. ¿Sabes lo que más me jode?
Que invité a mi hermano al Bernabéu. ¿Está tu hermano en el estadio? (RÍE)
Sí, tío. Enviado especial.
Un abrazo muy grande para él. (RÍEN) Cómo me gustaría otro.
Uy, Adama. Va.
Por favor. Va, va.
No me jodas. (HABLAN A LA VEZ) Es tu momento.
¡Ahhh! Córner, córner, córner. ¿Vais a subir a rematarlo? Piqué, ¿te puedes ir
a tomar por el culo, tío? ¡Sube! No hay nadie.
No hay nadie. No quieren rematar.
Que remate Xavi. Qué bien, tíos.
Qué bien, tíos. Qué bien, tíos.
Vaya nochecita. Buen partido.
Día mágico, tío. Gracias por invitarnos. Ya era hora, coño.
Hostia, no podías ganar siempre, tío. Te juro que llegamos a ganar 1-2
y estaría intentado hacer rabiar aquí a la peña…
No me sale, bro. Estoy feliz. Feliz. Voy a hacerme una paja hoy. A gustísimo, tío. Bueno, gente, nos vemos mañana en el partido de KOI, okay? Puedes seguir
en las redes a Kiwi, Spursito y Reven. Nos vamos, gente.
Gran domingo que hemos tenido hoy. Adiós.
Hasta la próxima. Un besito..