EL MERCADO DE LA KINGS LEAGUE PROVOCA EL CAOS
Ayer se anunció que va a haber
un mercado de fichajes en la Kings League con monedas virtuales. Cada equipo tiene 300 millones
de protección para poner cláusulas y 100 millones para fichar. Entonces, con 300 millones, tengo que poner cláusula a 10 jugadores. ¿Por qué 10 jugadores?
Porque con los jugadores 11 y 12 cada uno tiene sus acuerdos. Pongamos un ejemplo. Spursito le pone
al jugador Paco 50 millones de cláusula. Si yo lo pago dentro
de mi presupuesto, que son 100 millones, ese jugador es mío.
No hay posibilidad de hacer nada. Lo único que podría pasar es: si por Paco llegan 3 clasulazos de 50, es decir, tres presidentes
quieren pagar su cláusula, ahí el jugador decide. A los jugadores no sé
si les veo ilusionados o preocupados. Depende de la situación.
Si no juegas… Bueno, no está mal. Si no juegas, bueno… Pero es que si… Si ya tienes un equipo,
estás con los entrenamientos, con lo horarios, con el entrenador,
con tu presidente… Con todo. Y de repente te tienes que marchar…
Esa sensación de sentimiento por el equipo los mejores jugadores la van a perder. El mensaje ahora es: "Hay que jugar como si fuera
nuestro último partido juntos porque…" Literal.
Literal. Alguno jugará el domingo su último partido.
Buf… Ibai, no me digas esas cosas. (RÍE) De verdad. Es que…
Ya estás en cuartos. Ya estás en cuartos.
Spursito el domingo acaba… Veo complicao que acabes…
Es su último partido con Pelaz. Y de Mario Reyes también. Que lo disfrute,
porque esos dos jugadores van a salir. Vais a disfrutar vosotros
con lo que voy a hacer con los 200 millones
como me paguen por los dos. Voy a tener 200 millones…
Puede ser. Puede ser.
Ya te digo que no se van. Perxitaa, sé completamente sincero: ¿crees que Édgar Álvaro
jugará en Los Troncos en verano? A no ser que algún equipo se vuelva loco, Édgar el segundo split
lo jugará con Los Troncos. Uf…
Cláusula de 170. Si Édgar Álvaro
te dijera que le gustaría salir, ¿llegarías a algún acuerdo con otro equipo?
Tengo la noticia de que no se quiere ir. Yo cuando entro
a su chat hay una sonrisilla. Tiene literalmente un rayo colgao detrás. (RÍE) Ahora todos… (RÍE)
Lo tiene, eso es así. Perxitaa, ¿Édgar Álvaro
va a ser 150 millones? ¿Tú pagarías 150 millones por Édgar Álvaro?
Lo haría. Es más…
Creo que todos lo haríamos. No lo haríais.
No, qué va. Os puedo asegurar que nadie
va a pagar un clausulazo de 100. En base a vuestras cláusulas,
yo intentaría negociar. El clausulazo es una puta calentada. El clausulazo es ir con todo como un loco. Que lo puedes hacer, eh,
pero coño, uno que cuesta 100, vamos a intentar que cueste 70. Deberíamos tener un jugador… Uno por equipo
que se pueda traspasar negociando. Perxitaa, nunca…
Creo que todos aceptaríamos eso. Yo creo que todos.
Uno.
Uno del draft… Pero claro…
… intocable y que lo puedas traspasar. Por ejemplo: Édgar, intocable,
pero puedo hacer un acuerdo con Ibai. Y, si no quiero, pues no, ¿sabes? Que la gente tenga sentimientos
y que haya un crack o dos que se muevan. Ya, pero Xitaa,
nunca va a aceptar eso Piqué. Mirad lo que voy a decir,
a ver si bancan o no. Por favor, esto me lo tenéis que comprar. Si la liga no acepta esto, podemos hacer
un pacto de caballeros y decir… ¡Ajá!
Uhhhh… ¡Eso se dice fuera del directo, imbécil! (RÍEN)
-Hostia, es verdad.
Es buena esa. Es más: ¿y si, si no aceptan esta, no vamos al Camp Nou? (RÍEN) Te voy a decir una cosa:
si hacemos el pacto de caballeros y Adri Contreras por las risas
pone a Ubón por 50 kilos, me tiembla la mano una semana. (RÍEN)
O sea… Pero me tiembla. O sea… Pero me tiembla.
La última ya del lunes a las 12. "Bueno, chicos, hay una oferta de Ubón". Yo creo que ningún presidente
está en contra de este mercado. Yo creo que estamos
en contra de algún punto, alguna cosita… Sí.
Igual que el tema cartas. Que se puedan comprar penaltis
me parece una fumada… Hasta eso se va a quitar probablemente. Estoy de acuerdo con Xitaa.
Compro carta de penalti, me toca carta de penalti y voy a tirarlo. En el minuto 5, 3-0 contra Porcinos.
Es una barbaridad. Y a llorar. Es que podría pasar. ¿Creéis que el Kun se ha enterado de algo? No, para nada. Y Casillas tampoco.
En cuanto se enteren, empezarán a insultar. Ojo, rascar del Kuni y de 1K… Qué pena que les lleven el club,
porque igual ni se enteraba el Kun y… No se enteraba.
(RÍEN) En la primera ronda del siguiente split… Kuni todo: uno, uno, uno, uno.
(RÍE) (RÍEN) Voy a soltar un facto yo.
¿Factou? ¿Un factou?
Creo que Los Troncos ganan la Kings League. Uh… Sí, yo creo que también. Creo que al Camp Nou…
Creo que ganan la Kings League. Creo al Camp Nou puedo llegar. El efecto Camp Nou
va a hacer mucho. Cuidao, eh. Vais a ver a jugadores diferentes. 80 000 personas,
presión de la final y césped natural. Claro. Verdú va a jugar
con el nabo igualmente. El resto… Cuidao, eh. Es verdad que los chavalillos…
Ahí creo que va a cambiar mucho el fútbol. ¿Cómo harán el VAR en el Camp Nou? Vale, sí, las cámaras y tal,
pero al ser más… Las cámaras más lejos. Un clip de Twitch puesto en un iPad. (RÍEN) Ese es el VAR.
Vale, una cámara, pero estará más lejos y hará más zoom. Al parecer,
según ha comentado Gerardo el Picas, será un clip de Twitch en una BlackBerry.
(RÍEN) Pero hay un último partido
de Pio contra Aniquiladores que va a ser eso… Es que pueden entrar los dos aún. ¿Los dos?
No, los dos… Debería perder
Aniquiladores solo por un gol y 1K perder por cuatro o cinco.
Sí, algo así. Pero Pio tiene que ganar y esperar. Es que igual no llega…
No, no, no, no. Os voy a decir una cosa. Pio-Aniquiladores juegan el último partido y puede que
con el 1-0 de Pio pasen los dos. Es que juegan el último partido
y saben lo que ha pasado. Eso es heavy, eh.
No creo que haya amaños. ¡No, no! ¡Mexican league! ¡Mexican league! Seguro que en Twitter no se quejarían. No, no, no.
No habría quejas. En Twitter no habrá queja.
Me dicen que es que Pio gane en penaltis. Que empaten y en penaltis… ¡No, no, no! … 0-0 en ese partido… Vale, esto es muy fuerte. Que yo tenga ya el Pio-Aniquiladores, que me lo pasó
Gerardo el Picas porque es mi liga, ¿qué puto sentido tiene, tío? (Aplausos)
Que tienes, ¿qué? El Pio-Aniquiladores. Tiene que ganar Iker, ¿verdad?
No… (Aplausos y vítores)
-Lo que va a pasar… No me lo puedo creer. (Aplausos)
Sí, va a ser esto. Sí, sí, sí, sí. También os digo: second Kings League con Ampeter, Papi Gavi, El Mariana, Elxokas… (RÍEN)
Rarito. ¿Elxokas en segunda? No sé, Ibai, no sé… No, no…
Tenemos clip, chicos. Subimos clip.
Chavales, os digo una cosa. Si hubiese una second Kings League
con otros 12 streamers, os querría mucho más que ahora.
Sentiría que sois mi puta familia. De ahí no nos movemos.
A mí me tocaría mucho la polla y haríamos locuras.
Pacto de caballeros… Sí, sí. Aquí no baja nadie.
Aquí no baja nadie. Aquí no baja nadie, aquí no baja nadie. A ver, el enlace este…
Espera, os paso el enlace. Me lo han pasao por aquí. Si me tengo que ir a algún sitio,
me molaría irme a… ¿Mmm? (IMITA UN REDOBLE DE TAMBOR) Jijantes, Jijantes, Jijantes. ¡Bof!
-Exclusiva. (GERARD) Vaya… (GREFG) ¿Lo estáis viendo?
Sí. Jijantes, Jijantes, Jijantes. # Fer Palacios remix. # Y pone un remix de Fer Palacios
y se pone a bailar. Dice un jugador que quiere ir
a Jijantes, pone un remix y se pone: "One, two, three". Lo de los jugadores
dejándose querer todo el rato… Rarito, ¿no? ¿Qué le pasa a Mario? Está agobiao. (RÍEN) Qué pesadez…
¿Por qué está…? (RÍE) No le ha dao nada de risa. Vamos a ver, ha dicho: "Si tuviera que irme a algún sitio". Podría haber dicho: "No quiero irme",
pero ha dicho: "Jijantes, Jijantes coma, Jijantes". Incluso una tercera vez. ¿Por qué cojones ha dicho este muchacho…? Vamos a ver, Ian.
Vamos a ver. Bronca de Dj. Bueno, bueno, se va. Se va, se va, se va.
Está mandando un audio. "No puede ser
que digas eso en directo. ¡Que no!" Mandándole un mensaje
al editor por la miniatura. (RÍE) Me dicen que tenía que decir
tres equipos a los que se iría. Por eso dice tres veces "Jijantes".
Me cago en la puta. ¡Ah, vale! ¡Que incluso insiste! Podría haber dicho otro,
pero dice: "Este, este y este". "Teléfono de aludidos, me gustaría entrar".
En el grupo de presidentes. Adelante, adelante. Métanle, métanle. Welcome, Gerard Romero!
Buenas tardes. Simplemente quería entrar un momentito porque he visto
muchos nervios por parte de DjLloRos. (RÍEN)
-Y entonces pues… quería entrar para… dejar claro que hay un sentimiento
y el sentimiento está aquí. Hay jugadores
que se mueven por el sentimiento y no por los billetes o los colores. Y si Ian está a punto de cerrar el acuerdo
antes de cerrar tu temporada, pues no pasa nada.
A ver, Romero, puntualización. Todos cobran lo mismo,
no tiremos la del dinero, que da igual. Bueno, presuntamente.
(TODOS) ¿Cómo? Ha entrao fuerte.
-Y Grefg, no rías tanto, porque hace unos minutos
he recibido un mensaje por Instagram de un jugador tuyo.
-(TODOS) ¡No! ¡Uy, uy, uy! (RÍE) ¡Están pasando cosas!
Qué bien se lo va a pasar este man. ¡Jijantes ha revivido! ¡Revivió la pelota, revivió el esférico!
(RÍEN) ¿Quién crees que es, Grefg?
Ninguno. Enseña el mensaje, ten cojones. Por Pirri el del chat. ¡Lo va a hacer! Mándamelo a mí.
Lo va a hacer. Lo va a hacer.
Enséñalo mejor. ¡No!
¡No, no! ¡No! ¡No!
¡Tíos! ¡Tíos! ¡Era Gio! ¡Era Gio Ferinu! Era Gio, era Gio.
¡Uhhhhhh! Gio se ha visto
con 10 millones y ha dicho… Su cláusula acaba de bajar. (Sirena)
¡Grefg saca el móvil! ¡Grefg saca el móvil! ¡Aviiiiisen! ¡Adelante, Andorra!
¿Qué está pasando en Andorra? Respuesta de Gio: "¿Qué pasa, presi?" ¡Ohhhhhh!
¡No sabe nada! ¡No sabe nada! ¡Grefg, hazte el loco!
"Dímelo tú". Hazte el loco.
Dile:
"Tot bé, papu? Solo era por preguntar". Gio me ha dicho
que para lo que te escribió fue para felicitarte por la victoria
y encima le echas mierda. Me voy de aquí.
¡Noooooooooo! (TODOS) ¡Nooooooo! ¡Gerard Romero, mentiroso!
Haka para celebrarlo, por favor. Haka para celebrar al mentiroso, coño.
¡Mentiroso! (Música de haka) ¿Qué pasa, Mario?
Mario tiene una bomba. Tengo conversación con un jugador que se llama Ian. (Música de tensión)
(RÍE) El tema Jijantes, Jijantes, Jijantes. Adelante, Ian. (Música de tensión) Primero ha dicho: "Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja". Pero no el típico de
"me estoy riendo". En mayúsculas. (TODOS) ¡Uhhhhh!
-Mucha risa. Seguimos con un: "Yo qué sé. Dije Jijantes tres veces
para no dar mucho salseo. En plan…" (Música de tensión)
"Digo el último y a tomar por culo". Y dice: "¡Hostia, tú! ¡Que me ha abierto el Romero!" (TODOS) ¡Ohhhhhhh! ¡Nooooooooooooooo! ¡Lo ha buscao! ¡Lo ha buscao! ¿Qué buscas?
(Teléfono antiguo) Qué hijo de puta. Yo tengo un seguidor nuevo.
¡No!
(Música de tensión) Adelante, Contreras.
-Un jugador de la Kings League me ha seguido en Instagram.
No, no, no… De un equipo cuyo presidente está aquí. Bueno, vamos cogiendo
el móvil todos por si acaso. (RÍE)
Me acaba de seguir, sin que yo le siguiera antes… (Música de tensión) De nombre Javier y de apellido Espinosa. ¡Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! (Teléfono antiguo)
Pues eres al último que ha seguido. (RÍEN)
Ya te lo digo. (RÍEN)
¡Díselo! ¡Ánimo, Contreras! Música de celebración,
Romero, por favor.
Samba… Samba, samba. (Música de samba)
-Tengo un seguidor más. (Música de samba)
¡Toma! ¡Toma! ¡Toma! Un jugador de un equipo de aquí
me acaba de hacer raid estando su presidente en directo. ¡No! ¡No! Eso es muy feo. Escucha… Escucha, eso me tocaría los huevos, eh. Eso es muy feo.
No m'ho puc creure. No.
Es un jugador de un presi que está aquí. Me ha hecho una raid
con bastante gente y no se la ha hecho
a su presidente pudiéndosela hacer. ¿Cómo?
-Uno de TheGrefg.
De mi equipo creo
que no hacen directos, así que… Es un jugador de Porcinos. (TODOS) ¡Uhhhhh! Mándale un mensaje de amor.
Adelante, Spurs. Mensaje de amor al jugador de Porcinos. (Música romántica)
Uri Pons. ¡Uri, Uri, Uri, Uri, Uri, Uri!
¡Uri, Uri, Uri, Uri, Uri, Uri! (CANTA) Si vols venir amb mi… (RÍEN) (CANTA) Si vols fitxar pel Rayo… (RÍE)
… no deixem de parlar i et vaig a fichar. (RÍEN Y APLAUDEN) ¡El Pons! ¡Vamos! ¡Te lo has ganao!
Qué valores tienen mis jugadores ayudando a los más necesitados. ¡Bravo!
Este es el escudo de Porcinos. Así sí. Así sí. Gerard, Gerard. Con esta música de tensión…
Pónmela, pónmela. ¿Cuántas opciones hay a día 14 de marzo de que Lionel Andrés Messi vuelva a casa? Torni a casa.
Queremos porcentaje. (Música de tensión)
-Exacto. Más de lo que pensamos. ¿Cómo?
No, no, no. Cifra.
Moja, moja, moja. Cifra.
(SUSPIRA) Es que no me quiero mojar, eh. Pero… Voy un poco caliente. 60 %.
-(TODOS) ¡Noooooo! (RÍEN) ¡Noooo!
(Sirena) (Música épica)
¡Aviiiisen! ¡Aviiiisen! ¡Se viene Messi a la Kings League! ¡Vamos!
¡Vamos! ¡Vamos!