MAMBO 1 - Película completa en español | Playz

(Toques de batería) Julito, ¿una chuche? -¿Un autógrafo? -Qué guapo estás, Julito,
qué bien te queda la gorra. -Estás estupendo, Julito. -He alucinado con tu última canción. Tío, increíble, vaya voz, vaya voz. -Buenas suerte, Julito. ¡Grande, grande, Julito! ¡Has reventado Las Ventas! Eres el nuevo "Marisol"... Y eso no es todo, estoy a punto de conseguir
una gira por Latinoamérica. Solamente tienes que firmar aquí... Muy bien... Aquí... Estupendo.

Y aquí. Perfecto. Mucha suerte, niño, venga,
¡que es tu gran noche! ¡Un fuerte aplauso para Julito Mambo! José Luis, mete el playback. Julito está cambiando la voz.
Está acabado. Hay que buscar a otro niño. (Música salsa) No, no, escucha. Escúchame tú a mí. No, escúchame tú a mí. Estaba borracho porque... bueno, porque te quiero. Quiero decir,
es mi manera de decirte que... no, no estoy bebiendo,
estoy trabajando. Es lo que te quería decir,
he conseguido un trabajo. Las cosas
nos van a empezar a ir bien... ¿Cómo que de qué? De lo mío, de la música.

¿Cari? Perdona, Julito, mira,
es que ya son casi las seis y media. Ya están todos ahí esperándote. Bueno, siempre hay que dejar esperar
un poco a esos cabrones, ¿no? Sí... Ya te dije
que yo era como superfán tuya y, bueno, cuando mi prima
me dijo que era amiga de tu madre, yo no me lo podía creer,
Julito Mambo. Mira,
esto tiene que salir bien, ¿sabes? Porque yo no me puedo permitir
pagar un famoso de verdad, ¿sabes? Vamos, oye, que es un honor
que tú estés aquí, de verdad, pero... ¿tú estás seguro
de que puedes actuar? ¿Que si estoy...? ¿Que si...? Vale, vale...

Soy un profesional, ¿vale? (ERUCTA) ¿Cómo están...? ¿Cómo están ustedes? ¡Bien! (Llanto de bebé) Vale... (Comienza el playback) #Julito Mambo, el niño sabrosura# ¡Sacarina! #Bienvenida a mi fiesta# #Qué bien lo vamos a pasar# #Ven conmigo, niña,
vamos juntos a jugar# #Coge mi mano, esto es fenomenal# (PLAYBACK) "¡Genial!" #Tengo aquí una sorpresa
que te va a gustar...# ¡Levántate! (Cesa el playback) ¡Bien! Bueno,
ahora a abrir los regalos, venga. Todos a abrir los regalos. Muy bien... Lo siento, eh.
A ver, un respeto, ¿vale? Yo he actuado ante Felipe González. Su padre le consiguió
un youtuber famoso para su fiesta. Que sepas
que no me voy a mover de aquí hasta que tu madre no me pague,
gafas. ¿Qué te crees, muy protagonista? ¿Qué eres, muy especial hoy? ¿Una princesa? Pues que sepas que yo a tu edad era el niño hispanohablante
más famoso del mundo. ¡Del mundo! ¿Qué es eso? ¿Qué estás viendo? ¿Cuatro millones de vistas? Las vistas son gratis. Yo tengo un disco de oro, ¿sabes? ¡De oro! Ah, ¿no me crees? Ah, no me...

¿Es cara de no...? ¿Sí? Pues lo tengo aquí. Lo tengo aquí para callarte la boca. Espérate. #En tu habitación...# ¿Y esa voz? #Digo frases que quieres oír...# ¡Mamá! #Con un tono prestado y le pongo palabras
como estrella polar o madre selva# #Aprieto los dientes gritando... que, por favor, vuelvas# #Por favor, vuelvas...# #Y es que soy poeta# #Soy muy sensible# #Pero no sensible de sentimientos, sino de que tengo el umbral
del dolor bastante bajo# #Y es un pellizco,
podría matarme# #Podría matarme...# (Puerta) ¿Qué pasa, primo? ¿Qué tal? Cuánto tiempo, cabrón.

Joder, te van bien las cosas, ¿eh? Bueno, sí... O sea, tampoco... Un rollo de...
Pero... ¿Qué te pasa?
¿Te he cortado una paja o algo? No, no, es que... Es que me sorprende verte aquí. Bueno, otra vez estamos juntos. Viviendo muy cerca,
¡como en los viejos tiempos! Pero, Julio, llevo casi seis años
viviendo en esta casa. De hecho, te he mandado mensajes,
pero no me has respondido. Ah, ¿sí?
Sí. Es que he estado
de viaje mucho tiempo. Ah, ¿sí? ¿Dónde? ¿Conoces... Groenlandia? Sí. Fui hace un par de años. ¿Sí? ¿Y África?
África, no. Estuve en África. Estuve en África allí, en plan solidario
con los niños flacos como Bono. Ese rollo del famoso...
¿Y en qué zona? La parte más chun... O sea.. Oye, tú estás triunfando en YouTube,
ahí estás cantando y eso.

Muy bien, ¿no? Tengo un canal, va bien,
hay seguidores y tal, pero no se me ve la cara,
entonces, famoso no. Ese es tu problema,
pero yo lo voy a solucionar. Porque la gente
está esperando mi vuelta, la vuelta de Julito Mambo,
y ahora mismo, tú eres famoso, así que es el momento perfecto
para formar un dúo. ¿Eh, primo? (CANTAN) No. O sea, no. Yo no quiero ser famoso, Julio. Yo quiero hacer música. Gustavo, no la cagues, ¿vale? Esto es una gran oportunidad
para ti. Y te voy a dar tiempo
porque eres mi primo, pero te voy a dar tiempo
para pensarlo. Julio... ¿Qué se supone que estás haciendo? Ah, bueno, es que...

he discutido con Sandra,
y bueno, me ha echado de casa, ¿no te importa que me quede aquí
un par de días? Sí, eh... Sin problema, sin problema. Oye, que siento lo de Sandra. (CANTAN) Y ya lleva un mes y medio
metido en mi casa, ¿sabes? Además, es un desastre. Estoy harto ya. Y no sé cómo hacer
para gestionar esta situación. Cómo... Pastillas, asfixia, CO2, veneno...

Yo creo que deberías
tomar un baño relajante y cortarte las venas. Pero así, en vertical, ¿sabes? No, yo lo que quiero
es que él se vaya de casa. Bueno, pues yo creo que tienes
un vínculo muy fuerte con él, por temas familiares,
y por eso no quieres que se vaya. Pero ¿qué vínculo ni qué vínculo? Si mi primo siempre ha sido
un cabrón conmigo. Siempre. (Música de rumba) Mi primo es un gilipollas. (Música de rumba) ¿Y por qué no lo echas? No... no puedo. Pues es una oportunidad de oro
para empezar a ser valiente. Es como un escalón
para superar tus miedos y dejar de ser un... no sé, dejar de ser un... Un mierda. Exacto, un mierda. Puedes echarlo o puedes superar
por fin todos tus problemas... matándote. (Televisión) Julio, escúchame.

Tenemos que hablar. No, escúchame tú, Gustavo. (REGGAETON) (TOSE) Julio, Julio... No. Que no me gusta la fama a mí.
Que yo estoy feliz como estoy. Como estaba. Pero, tío,
¿no has escuchado lo de...? (RAPEANDO)
#Tweking, todo el mundo...# ¿Esto qué es? ¿Una carta? ¿Qué? ¿Que me echas? Es lo que pone, ¿no? O sea, cuando tú puedas y tal,
pero... ¿Sabes qué? Que no te necesito. Siempre has sido un cagón
y un perdedor. Yo... Yo soy Julito Mambo, ¿sabes? El puto Julito Mambo,
y voy a vivir de mi música.

Así que gracias por todo, adiós. ¿Te importa que deje aquí algunas cosas
hasta que encuentre algo...? Sí, claro. Joder. (NARRA) "Así que lo conseguí. Le eché valor y se fue, por fin." Me da un poco de pena,
pero estoy mucho mejor ahora. Solo de nuevo. Quizá demasiado solo. Nunca me ha hecho falta nadie. Bueno,
pues deberías aprovechar esa inercia y seguir superando miedos. Bueno, pero si yo ya estoy bien. No, Gustavo. No estás bien. ¿Qué vas a estar bien? Para nada, vamos. Tu problema son los miedos. Miedo escénico,
miedo a relacionarte con los demás, miedo a suicidarte... miedo. Ve y pelea,
lucha por lo que quieres.

No sé, habla con alguien
en el metro o ve al podólogo,
métete en una web de citas, o tírate por un barranco,
por un puente... pero hazlo. La vida debería valer la pena. Tío, pues en realidad,
yo te he llamado porque... bueno, por preguntarte si me podía quedar
unos días en tu casa... No, qué va, no puedes. Es que yo ya me quedo
en casa de otro colega. Tú llevas tiempo así ya, ¿no? Sobrevive. Aprovecha lo que eres. Niña, ven un momentito, por favor. ¿Se debe algo? -Sí, caballero. 25,30. -¿Seguro? -Sí. Cuatro cervezas, una de gambas,
una de jamón, tres de... -¿No sabes quién soy yo? -Pues no. -¿No? ¿Sabes quién es Bisbal? -Sí, pero... -Entonces tienes que saber
quién soy yo. #A tu lado me siento seguro...# "OT 1", el mejor reality musical
de la historia de España. Soy Javián, el puto Javián. -No... Señor, son 25,30. -No pasa nada.
Es muy joven, demasiado. Bueno, pues...

(Cláxones de coches) ¡Gilipollas! ¡Mira por dónde vas!
¡Pedazo de mierda! Perdona. Perdona, tío. Es que llevo ya un par de días
tocando en esta calle. Y, bueno, si no te importa... Que te muevas 20 metros
para allá o para allá, pero que te muevas,
que este es mi sitio, venga. Vete a tu puta casa ya. ¿Qué coño significa esa máscara? No se entiende, tío. Apestas. Apestas. Tu momento ya pasó. Antes era gracioso
porque eras morenito y tenías voz de pito. Pero ahora has cambiado la voz y lo que pareces
es un enano renegrido. Mira. Esta es tu sustituta. Baila, Maripaz. ¡Baila! Estás acabado. Pero... como ya estás hecho un hombrecito,
te voy a dar un consejo: deberías leer lo que firmas. Ya está bien, Maripaz, hija. Ya está. Déjalo. Vergüenza me daría a mí la especie
de performance perroflauta esta...

Mire, un respeto.
Esto es su trabajo. Esto es una mierda. Que usted no lo entienda, no significa que no esté bien.
Sigue tocando. Ni se te ocurra seguir tocando,
que molestas. No le hagas caso, sigue tocando.
¡Quieto! Mira, cateto, se está expresando. Esa máscara simboliza su...
bueno, su lucha anónima. A lo mejor esta es la única manera
que tiene de sacarse un dinero, lo han echado de casa, me ha dejado mi novia,
no tengo nada. Porque todo me lo robaste tú, ¿vale? Todo... Por ejemplo. Mira, voy a llamar a la policía,
a ver si este tío tiene permiso. ¿Qué permiso? El arte no necesita permiso, ¿vale? No, no te vayas.
Estás en tu derecho. Canta, toca y canta. Mira, suelte ese teléfono o...
¿O qué? Te advierto que soy dos veces campeón
de taekwondo de Europa.

(Golpes) No, no, en la cara no. En la cara no...
Calla, cabrón. (Música) Tranquilos. Mi primo es un gilipollas,
no merece la pena. "Bueno, primo,
esto sí fue una putada sin más. Lo acepto. ¡Dios, mira, todo Mufasa!" (Golpes) Gustavo, Gustavo.
Ayúdame. ¡Gustavo! Es que si te mueves... Primo, quería darte las gracias
por...

No me des las gracias.
No sabía que eras tú. He estado pensando y creo
que podríamos hacer lo del grupo. No juegues con eso. No, en serio, podríamos intentarlo
por lo menos, a ver que... ¿Intentarlo?
Primo, lo vamos a petar. Si nos ponemos a trabajar en serio,
lo vamos a petar. Hay que buscar un mánager,
publicista, estilista... Hay que ponerse en marcha ya. Canciones. Canciones, Gustavo.

Nos hacen falta canciones.
Canciones para un disco. Venga, vamos a improvisar,
vamos a crear. Somos de la misma sangre,
familia, esto va a fluir. Venga, un, dos, tres. Improvisación. Dale seguido. # No... No...# #En la cocina está...# Va en do, a ver. #Todo sigue...# Bueno, da igual, da igual. (TARAREA "NO WOMAN NO CRY") Eso existe.
¿Existe ya? No te obsesiones, ya nos saldrá. Ya nos saldrá.
Ya saldrá. Pues el grupo se va a llamar Mambo. Es nuestro apellido. Mambo. Gustavo, en serio, mátate. (Afinan una guitarra) (Canto de pájaros) (Jadeos) (Pasos) Julito. Julito Mambo, espera, espera.
Soy su mayor fan. Le sigo desde chico. Mira. Mira. No, no, así no es. Así no es, para. Es paso, paso, molinillo... Mira, déjalo, eres patético. ¿En serio lo dejas, Gustavo? Pero si es el mejor trabajo
del mundo. Bueno, el mejor, el mejor tampoco. Ah, ¿no? Pero si trabajas tres horas al día
dos días a la semana probando colchones de lujo.
Me he aburrido. Y puedes comer
todos los helados que quieras mientras fornidos tailandeses
te hacen masajes.

Está decidido. No insistas más ya. ¡Y te pagamos! ¡Y mucho! ¿Qué más quieres? Perseguir mi sueño, amigo mío. ¡Ahí afuera no hay helados, Gustavo! ¡No hay helados! Bueno, sí que hay. Como usted me dijo, doctora, luchar por mi sueño
es lo único que me importa. ¿Qué? Yo nunca he dicho esa mierda. ¿Cómo? Pero si usted me dijo que... ¿Me ves perilla? No. ¿Me ves carita
de abuelito divorciado? No. No soy Paulo Coelho. Joder, Gustavo... Espero que por lo menos
la relación con tu primo haya mejorado. Julio. Julio... ¡Julio! Julio, ¿me puedes decir
qué es esto, por favor? Mi disco de oro.

Bueno, lo mejor que tengo. Lo único que tengo. Necesito verlo cada mañana
para acordarme de quién soy. El chico de oro. Mira, "Eddie Murphy", lo has puesto donde estaba
la foto de la abuela Justina. ¿Esa era tu abuela? Parecía una foto de esas
que vienen con el marco. Julio, era nuestra abuela. ¿Vale? Somos primos. Ya, ya... Bueno, la he puesto en el baño. Quería darte las gracias también,
bueno, por todo, y decirte que eres también
el mejor compañero de piso. "¡Es compás ahí, Julio! ¡Vámonos!" (CANTAN) Así que el sueño
es más bien como una pesadilla, ¿no? Como la vida misma, vamos. Siempre me queda la música. El grupo sigue adelante. Julio lo tiene claro. Gustavo, ha llegado el momento
de buscar un buen mánager. Vamos,
aún me quedan algunos contactos. (NARRA)
"Así que fuimos a casa de Puri, una vieja Mama Chicho retirada que
Julio había conocido en su época.

Coincidieron en el programa
donde ella bailaba a principios de los 90. Era la Mama Chicho morena, a la que sus compañeras
llamaban 'la ambiciosa'. Pero las cosas ahora son
muy diferentes a aquellos tiempos." Escucha, Julito, no puedo ayudarte. Toda la gente buena de nuestra época
ha muerto de sobredosis. Venga, Puri,
tú siempre te enteras de todo. Seguro que controlas
quién puede movernos ahora. Escucha, niño, vendo droga en una casa
que estoy ocupando. Tengo tres hijos tontos
de tres padres diferentes: un domador de leones,
un productor y un ventrílocuo.

Y tengo la cadera hecha mierda.
¿Qué coño voy a controlar? Hazme caso. Búscate un buen trabajo
y olvídate de este mundo. No, Puri, creo
que me merezco otra oportunidad. Bueno, y mi primo también. En realidad, lo hago por él,
porque está enfermo, Tiene gigantismo,
lo que tenía Dueñas. Que, bueno, no para de crecer.
y se va a morir... de alto.

Pero, bueno, gracias. Vale, Julio, espera. Si vais a buscaros la ruina,
por lo menos que sea en casa... Mi hijo representa artistas,
pero te advierto que es un cabronazo. "En el garaje de la Puri,
justo detrás del salón, está el despacho de Toni,
el manager. Probó suerte
intentando imitar a su padre, pero no tenía aptitudes." Hola, Nino. (CON VOZ AGUDA) "Hola." ¿Cómo estás? (CON VOZ AGUDA) "Estoy muy triste." Pero ¿cómo vas a estar triste con toda la gente que
ha venido a verte? Mira.

"Sin embargo,
es el perfecto mánager. Listo, sin talento ni escrúpulos." Atención, señora, ha llegado a su barrio
el famoso presentador Manolo Velasco. Una selfi dos euros. ¡Señora! Señora, dos euros. "Su representado más popular
es Perro Creisi." Hola, Perro Creisi,
queríamos saber... -No me hables.
-Pero es una entrevista promocional. -Que no me hables.
-A ver, me llamaste tú... -¡Que te calles! Que te calles, ¿eh? Y te callas ya. ¿Te estás enterando o no? Y te callas, ¿eh? ¿O no?
Díselo.

Que se calle ya. "Un rapero barriobajero muy chungo. Además, el garaje
es una especie de coworking. Comparten el sitio
con una simpática pareja de... webcamers de pueblo." Joé, Sonia, chocho,
tú hazme caso a mí, que yo sé lo que les gusta
a los pajilleros estos. -A ver, Manuel Jesús,
que lo que yo te quiero decir es que si hacemos el 69,
yo me pongo por "derriba", ¿no, hijo? Porque después se me caen
todos los huevos tuyos en los ojos y no veo, hijo. -Siempre igual. -Confiad en mí, chicos.
Sois justo lo que estaba buscando.

Mira, vamos a grabar
un puñetero hit hoy mismo. ¿Eh? ¿Sí o qué? "La verdad es que parecía de fiar." Es que me he dejado
las llaves dentro, en el... Venga, vamos. Vamos para dentro. Ahora sí, primo,
ahora sí lo hemos conseguido. Chicos,
os presento al resto del grupo. Brian y Perro Creisi. Eh... ¿Cómo que grupo? Nuestra boyband. Atentos al nombre... "Los Backstreet Boys Dos".

¿Boyband? Sí, joder,
los putos "Backstreet Boys Dos". Claro, Gustavo. Es lo que está de moda,
los 90 han vuelto. ¿Qué te pasa a ti, gilipollas? ¿No somos lo suficientemente buenos
para ti o qué? Perdón, señor.
No quería yo... Gustavo, mira, a ver.
Tenemos todos los ingredientes: el guapo sin camiseta, el gitano sensible, que es como el negro sensible,
pero en versión española, el rapero malote
y ... los gemelos latinos.
Buenísimo. Pero ¿cómo que gemelos?
Si le saco una cabeza... Mira, vosotros tenéis ese rollo que se lleva ahora
como poco evolucionado, ¿sabes? No, eso aquí en España,
no van a notar la diferencia.

A ver, Toni...
Yo esto no... Mira, esta va a ser la canción que nos va a hacer
famosos a los cinco. Atentos al título: Esta será posiblemente la canción más
famosa que vamos a hacer, pero nos vamos a agarrar a ella
como los del Río a la Macarena. Titulazo, hermano. (Música) (CANTAN) Ay, la "balasera".
Ay, enchilada, frijolito... (RAPEANDO) #El rubito sin camiseta
me debe 50 euros# ¡No, joder!
¡Joder! Paso, paso, vuelta, zancada,
salto chulo y movimiento sexy. Joder, que no es tan difícil. Mira, yo paso de esta mierda. Me voy.
No... Mira. -Controla a tu perra, negro. -Para a este, anda. Así no podemos grabar
los "videoclipes". Gustavo, ¿qué coño haces? Esta es nuestra oportunidad. Primo, yo no quería esto, ¿vale?
Yo quería hacer música. Pero, bueno, esto es música, es música moderna,
música que se lleva ahora. Pero, primo,
hay un sordomudo en el grupo. Ah, bueno, y por ser sordomudo,
¿ya no puede cantar? Pues no, no puede. Por favor, qué racista, Gustavo.

¿Cómo que racista? Que es mudo. Mira, Gustavo, este mundo es así. Hay que entrar por la puerta
que encontremos abierta, y una vez dentro,
ya hacemos lo que queramos. Yo no me veo capaz, Julio.
O sea, no puedo. Yo soy músico. No, Gustavo. Tú no eres nada. ¿Vale?
Pero, bueno, haz lo que quieras. Yo necesito esto. Pero... Pero no era solo
tu orgullo de músico, ¿verdad? Sí, también estaba lo de... Tu trauma con el baile. "Es muy duro
ser el único del planeta que no pudo aprenderse
el puñetero baile de la Macarena." A ver, Brian,
tienes que mover los labios, porque estamos cantando, haces así.

Chavales, hemos perdido a mi primo, pero yo estoy a muerte con el grupo,
vamos a acabar ese hit, ¿no? Julio, a ver cómo te digo esto. Estás fuera del grupo. ¿Qué?
Que a la puta calle, primo. A ver... El rollo ese vuestro
de gemelos latinos molaba, pero tú solo eres...
un viejo muy moreno, ya está. Pero, bueno, las boyband
suelen tener cinco componentes, y yo conozco a un paquistaní
que, te lo juro, tiene mis ojos. Julio...
Es lo mejor, ¿vale? Además, ya tenemos sustitutos:
los siameses sexys. -Eh... -Lo vamos a petar. Pero...
¡Que te vayas a mamarla ya! Ya. Venga. -Ya está, Creisi. Primo, gracias por irte tú también,
tío. Gracias por elegir
no dejarme en la estacada. Sí. Les he dicho: "Me voy, quédense ahí
con su boyband de mierda.

Nosotros somos músicos".
Claro que sí, no los necesitamos. Claro que no. Ya grabaremos nosotros
nuestro propio disco. Aunque tardemos un poquito más,
pero somos los Mambo. Eso, los Mambo.
Aunque tardemos cinco años. ¿Qué? Claro, tío,
vamos a tener que trabajar de algo. A lo mejor pasamos
un poco de hambre. Pero el arte
es el alimento del espíritu. Mi música es el único oxígeno
que necesitamos. Ah, vale, el rec... Vale, vale. Oye, Toni, una pregunta. ¿Cuánto me costaría grabar
una maqueta de, no sé, ocho temas? Pues son... Son ocho veces al rec... Eso son...
por lo menos ocho mil euros. Por ser para ti. ¿Por? ¿Qué vais a hacer? (CANTAN) De puta madre, chicos, lo tenemos. Lo vamos a petar, lo vamos a petar. -Eso es una mierda.
Eso es una puta mierda. -Está de puta madre.

(VOMITA) ¿Y cómo crees que tu primo consiguió
que os grabaran el disco? Pues no lo sé. Chanchullos suyos. Contactos me dijo. Conociéndolo,
seguro que estafó a alguien. Algo que no le complicara mucho
la vida. "Eso o fue casualidad
y se colgó la medallita. Siempre tuvo mucha suerte... y me alegro de eso." (Sirenas de policía) ¿Me puedes decir qué hacemos aquí? Inspirarnos, tío. Si vamos a escribir un trap,
tenemos que inspirarnos, volver al barrio,
volver a la fuente. Mira, huele... Huele a droga y ruina, ¿sabes? Este barrio es muy chungo, Julio. Pero, Gustavo, por favor,
no seas racista, tío. La gente de aquí
es prácticamente normal, más pobre y sucia... A ver, chavales,
dadme todo lo que tengáis, me cago en mis muertos,
que "se os" apuñalo, y me da igual todo ya, coño. Toma. El móvil, el móvil. Desbloquéamelo.
Sí... Delante mía, que yo lo vea.
Que yo lo vea. Es 343... 3... No, es 4433... ¿Tú qué me estás, vacilando a mí? Estoy nervioso. O sea, a ver, el pin es 4334,
y lo de la pantalla ya es 4433, y la contraseña del móvil,
por si la quieres, es pabloalboran1, porque me pedía un número.

Y no me mates por favor. No me mates.
¿Angelito? ¿Angelito del barrio? ¿El guepardo? ¡Julito!
Sí, tío. ¿Qué pasa? Qué susto, cabrón. ¡Cuánto tiempo! Este es tu primo el "Gusnavo". Gusnavo, ¿qué? Tío, te acuerdas de Angelito,
Angelito el guepardo. De toda la vida.
Sí, sí. (NARRA) "Angelito era el niño matón
que me atormentaba de niño. Bueno, y el matón juvenil
que me jodió de adolescente. Estuvo en la cárcel, dos veces. La primera
porque atracó la gasolinera que está en frente de la comisaría." Hombre, Ángel, hoy por fin es tu día. Mucha suerte, muchacho.
No te vayas a meter en líos. -¡Dame todo lo que tengas
en los bolsillos o te apuñalo, hijo de la gran puta! "La segunda...
porque es gilipollas." Pero ha vuelto a salir
y por culpa de mi primo, hemos acabado
en un barrio muy chungo, pero muy chungo, y allí me lo he vuelto a encontrar.

Que por cierto, doctora,
me pareció verla por allí. ¿Yo? No.
No, no, no... Bueno, el caso es que Angelito
me sigue dando mucho miedo. Mucho. Pues no vayas más a su barrio. Ese es el problema. Bueno, Julito, picha mía. Quedamos en eso. Venga, tío, de puta madre. Angelito... ¿Le devuelves el móvil a Gustavo? Es que, mira, le quiero comprar
una motillo al niño, la verdad, hermano,
y me vendría perfecto el móvil.

Bueno,
pero si te acabamos de contratar. ¿Tú para qué quieres el móvil? Para nada, ¿no? Para nada... Quédatelo, quédatelo... Para ti. Gracias. Venga, tío.
Es un crac. (TARAREA) ¿Lo acabamos de contratar? Sí, tío,
el grupo necesita un escolta, y Angelito es muy bueno. Para que se nos respete,
necesitamos un escolta. Agustín Bravo
había contratado a un chino que trabajaba en un bazar, pero la gente dio por hecho que el chino ese
hacía artes marciales. Como era chino... Pero nos acaba de atracar, Julio.
Pero mal. ¿Cómo que mal?
Si me ha robado el móvil. No, tú se lo diste. Tío, la droga lo ha dejado tonto, pero tiene
esa lealtad de los quinquis, ¿sabes? Es solo un cani viejo, tío.

Un cani viejo... (CANTAN) (RADIO) "Pues así es,
queridísimos radioyentes, sonando Mambo en el Dial. A mí personalmente me parece
una auténtica mi..." -Iba a decir mierda, eh. -¿Sabéis lo que pasa? Que la gente ya no escucha la radio. Camioneros y limpiadoras. ¿Ese es nuestro público? ¿A que no? Ahora todo está en internet. En la YouTube. Y entonces,
¿por qué lo mandaste a la radio? (Gemidos) Para daros una lección, Julio. Mira, tenemos que hacer un videoclip
y petarlo en internet. ¿Se dice petarlo, no? -Sí, no está mal.
-¿Y el parguela este quién es? -Este es mi sobrino Juanan. Que ha venido aquí
a hacerme un poquito asesoramiento del argot de la vasca. "Ele o ele", ¿a que sí? -"Lol".

-¿Cómo? -Que se dice "lol", tito, "lol". Entonces,
¿"what the fuck" qué se dice? ¿"Wtf"? -Da igual, déjalo. -Bueno, el caso. Juanan ha estudiado
un módulo de audiovisuales, es un crack grabando, un crack. -Seleccionado
en dos festivales de cortos. -Tela, tela. Bueno, pues atención. Él es
el que va a grabar el videoclip. ¿OMG o no OMG?
-¿Cómo? ¿Ellos tienen director con estudios y yo he tenido que grabarme
mi propio videoclip? (RAPEA) Lo tuyo era más rollo underground, era más street,
de la calle, del barrio. -De la calle, del barrio, ¿no? -Yo sé lo que está pasando. Que los sudamericanos mandan ahora,
¿no? ¿A que es eso? Pues a la mierda, Toni. Estás puto despedido. Y que sepas
que te voy a reventar el puto coche. (Gemidos) Y a ti, a ti, cabrón, te voy a pegar
una puñalada en el corazón que vas a flipar. -Al Gusnavo no le hables así,
que te revoleo, mierda. Venga a tu casa, trenzas. (Gemidos) (OFF) "De verdad, déjame, quítate.

Te la ha metido bien...". -"XD", ¿no?
¿O qué se dice? (Música de baile) No, no. No, joder. Corten. ¿Qué hacéis?
¿Qué coño estáis haciendo? Necesito verdad,
me molesta esto, me molesta. Tenéis que estar firmes, duros. Vamos a ver. Pero ¿qué esperas que pase
si nos disfrazas de pollas? ¿Qué pollas? No tienes ni idea. Lo que tienes que hacer es echarle
cuentas al director y punto. Mira, niño, ¿tú sabes quién soy yo? Perdónanos, señor director,
discúlpanos. Desde el respeto y aprecio
que tenemos por tu carrera, nosotros sabemos que para hacer
este tipo de vídeos virales hay que polemizar y buscar el rollo, pero a lo mejor esto
va a ofender a todo el mundo, ¿no? Todo el planeta se va a molestar.

Todo lo contrario. Esto es poesía,
es una defensa a la igualdad, al feminismo. ¿Feminismo? ¿Dos pollas bailando y dos tías en bañador
que las acarician? Que no sois pollas,
que sois sentimientos: la esperanza y la lucha
de los oprimidos y las oprimidas. ¿En serio? A ver, desde el respeto de nuevo
y todos eso ... Que a lo mejor
es que esto es muy vanguardista para que nosotros lo entendamos, sí, pero ¿no tiene pinta un poco
de videoclip de Karaoke? Mira,
¿Sabes por qué me río? Porque no tienes ni idea
del lenguaje audiovisual, no tienes ni idea
del 2017 en general. ¿Sabes la línea que separa
un videoclip de karaoke a lo que se expone en el Moma? En el puto Moma. Exquisito, no me digas. Fíjate qué fundidos, qué cortinillas.

Es como si lo hubiese talonado
un daltónico que odiase al intérprete, ¿sabes? Es una belleza. Este plano es la polla,
hermano. Mira.
Por favor, estoy trabajando. Aparta. Más. Vale.
Acción. #Trap de buena gente... Trap del bueno... Trap del bueno... Trap de buena gente,
digo, trap del bueno...# Corten. Pero ¿esto qué es? Pero ¿esto qué es? Perdona, perdona. Pero ¿qué te pasa? ¿Tienes ganas de hacer caca?
¿Estás a punto de estornudar? Es que tengo un problema... ¿Que tienes un problema? Pobrecito, que tiene un problema... Un problema tengo yo. Tú eres mi puto problema, eres lo peor que he visto
en mis dos meses de carrer... -¿Qué? -Descansito de diez minutos,
chicos, y volvemos. No sé si voy a ser capaz, tío. A ver, cuéntame. ¿Qué te pasa? Es que tengo
un problema con las chicas.

Cada vez que me acerco
a una a hablar, empiezo a decir tonterías y... #Un trap...# ¿Tienes hora? ¿Eh? ¿Hora? (TITUBEANDO) No... Pero... O sea, aquí, porque en Australia... están todos gente durmiendo. Pero... Y tú... ¿La hora? La hora es un tema porque... Einstein... tiempo... "Lo intenté
con una terapia de choque, como me dijo mi psicóloga. Una cita a ciegas hace unos años
pero... no fue muy bien la cosa." (Música del bar) Eh, tío, dame un abrazo. Es que tengo un trauma
desde hace un montón de tiempo, tío. Desde que me pasó lo de... Me pasó una cosa. ¿Qué cosa? ¿Qué cosa pasó? Nada, nada. Dímelo, tío. Que no te lo voy a decir. Te pago. Venga, primo, por favor.
Que no puedo decírtelo. Tío, por Navidad. Por el niño Jesús. Bueno,
todo comenzó en la adolescencia, cuando conocí a Clara Flores. Nos enamoramos y... y, bueno, de hecho,
fue mi primer y único amor.

Es que me emociono un poquito
cuando lo pienso, ¿sabes? Pero estoy bien, estoy bien. Enseguida sigo. (Música romántica guitarra) "Era la chica perfecta
y yo también le gustaba. Estábamos hechos el uno para el otro
y eso se notaba. (Música romántica guitarra) La quería más que a nada
y quería decírselo con una canción, así que la escribí. Tarde cinco meses, pero conseguí la que pensaba
que era la canción perfecta. Aún recuerdo como si fuera ayer
el día que se la canté. Lo puse todo
en aquella interpretación, todo lo que sentía. Ella me escuchaba sonriendo. Entonces... se puso seria, vomitó... (Música romántica guitarra) y se murió." ¿Qué? Pero ¿así de repente o qué? Pero, Julio, pero ¿qué haces aquí? Bueno, vine a buscarte,
no había nadie... Bueno,
estabas tú contando esta movida.

A ver, Julio no se lo digas a nadie. Me acuerdo, ¿no? Una de estas niñas
que murió de muerte súbita. Julio, yo maté a Clara Flores. ¿Qué? Mi canción. Mi canción la mató. Gustavo, por favor,
no mataste a Clara Flores. Clara Flores se murió
mientras tú cantabas una canción. No digas nada. Ok.
¡Eh! ¿Hay alguien ahí? ¡Doctora! Es demasiado bajo. Me tenía que haber tirado
desde la azotea. Ay, mi coxis... Bienvenidos otra tarde más
a nuestro programa de misterio: "Misterio". Buenas tardes también a ti, Samanta. (CON VOZ FEMENINA)
"Buenas tardes, queridos, un placer estar con vosotros
en este programa magnífico de hoy y sobre todo contigo,
que estás reguapo." Gracias, Samanta, tú hoy también vienes
especialmente preciosa. Samanta, enseguida estamos contigo porque ha llegado
el momento de presentar a nuestros invitados
de sección de hoy.

Ellos son el inquietante
grupo musical "Los Mancos". Sí, bueno, gracias. Somos Mambo. Y acabamos de sacar un disco ahora
que se llama "Croquetas" y que ahora mismo
ya se puede comprar en cual... Vayamos a lo que nos interesa. Vayamos a ese inquietante tema. ¿No es así, Gonzalo? Gustavo. Bueno, son ocho temas,
el disco son ocho, y cada uno de esos ocho
es especial porque... Todos especiales, no lo dudamos
desde el programa "Misterio". Pero centrémonos en el tema
que mata a las chicas. ¿Qué es esto, Julio? Bueno, sí, el disco incluye una canción
que una vez mató a una muchacha.

La canción asesina. (CON VOZ FEMENINA)
Es realmente escalofriante. Qué susto. ¿Tú no me dijiste
que esto era para promo, Julio? Está bien.
¿Qué coño pasa, tío? Vayamos a lo que nuestro oyente
está pensando en este momento. Gonzalo, ¿te has planteado volver a utilizar
alguna vez tu arma musical? No, y no la voy a usar más. Yo no sabía que esa canción
que yo había compuesto producía eso... Desde el otro lado,
desde el otro punto, desde la otra frontera del dial, todo el mundo
tiene una duda en su interior. ¿Han comprobado
si oyendo el tema al revés, la gente resucita? ¿Qué está diciendo? Oye, esto no es
para tomárselo a broma, ¿vale? Una chica murió. Vomitó y murió. Gastroenteritis... (VOZ FEMENINA) "Nadie está tomando
el tema en broma acá. El tema es muy serio." Y tan serio lo tomamos
desde el programa "Misterio" que la pregunta es obligada. ¿Eres consciente, Gonzalo, de que puede que tú
mataras a la chica? No. O sea... la canción.

Yo quería a esa chica... (VOZ FEMENINA)
"Estamos seguras todas de que esa chica
también te quería a ti porque estás relindo,
estás guapísimo, Gonzalo." (RÍE) Eh, Gustavo, ¿qué haces, tío? ¿Por qué te enfadas?
Esto ha sido promo. ¿Promo? ¿Esto es promo? Ya nadie escucha la radio, Julio. Nadie escucha la radio. Solo los limpiadores
y las camioneras. Bueno, entonces,
¿por qué te enfadas? Porque todas esas camioneras
ahora saben que maté a Clara. Que tú no mataste a Clara, tío. Que es imposible que una canción
mate a una persona. Te hace gracia, ¿no? ¿Te parece divertido? ¿Eh? Que una chica haya muerto
es divertido para ti. No, no me hace gracia,
¿Qué dices, gilipollas? A lo mejor es verdad. Eso de que la canción mate a gente. Y si es así,
te voy a dar un consejo, Gusnavo, úsalo para hacer el bien. Así en plan superhéroe. O sea, para matar a los malos digo. Yo me voy.

Gustavo, Gustavo. Por lo menos llévate a Angelito,
tío, que este barrio es chungo. El Gusnavo es que siempre ha sido
un pedazo de loco. Un pedazo de tonto.
Cómo es... No, no...
-Ábrelo, a ver qué lleva ahí. -Lo único que tengo es mi móvil. Si me da el móvil... -No, si el móvil
es lo único que vale, venga. Coge la cartera, a ver qué lleva. Papeles y compresas. El tabaco también nos lo quedamos. Eh... ¡Eh! Hombre, un héroe de mierda. Me suena a mí la cara
de puto mono esa. Dejen a la chica... Por favor. ¿Por qué? ¿Porque tú lo digas?
¿O quieres que te reventemos aquí? No te acerques. No quiero hacerlo,
pero puedo matarte. De lo malo que eres cantando,
de lo único que me puedes matar es
de un infarto en la oreja.

Te estoy diciendo
que no te acerques. No es una broma esto.
Mátame, Jackie Chan. Venga.
No quiero usar mi poder. Estás muerto, mongolo. Tú lo has querido. (Música guitarra) (Golpes) (Pitido) ¿Estás bien? Sí. Gustavo. Encantado. (Campanadas y pasos) Gustavo, no estés triste. Tu abuela siempre estará contigo
allí donde estés. En cada momento,
vigilándote y cuidándote. (Música reggae) (CANTAN) 32 visitas... Tengo más años que visitas. Encima, serán casi todas de mi madre porque le he enseñado lo del F5
para refrescar, o sea que...

Y encima, mira,
0 me gustas y 1 no me gusta. Bueno, chicos, tranquilos, ¿vale? A la gente que se pone a criticar
y darle al "dislike", a esa gente le importáis. Os odian porque os envidian
y os envidian porque... Porque... Porque lo hacéis bien. Los haters son más fan que los fans, aunque sean gente
que está muerta por dentro y básicamente sean gilipollas. -Eh. (CHISTA)
-¿Qué? -Puede ser. O no. -Gilipollas. Venga... Coño, son las 12 ya. Pues toma dislike. ¡Sigue, sigue! -Es que estoy notando
con la puntita el fondo, "ompare".

¡Qué bueno, virgen del Carmen!
-¡La Virgen! -Por favor,
¿podéis bajar un poquito la voz? Intento pensar, ¿vale? -(SUSURRA) Así, así...
-Por Dios, qué bueno, es que noto.. -Gracias. Bueno, mi sobrino me habló de una fiesta de influencers
este viernes, ¿vale? ¿Una fiesta de qué? De influencers. Son niños,
pero con muchos seguidores. También niños, ¿vale? Pero son el futuro. Entonces, yo ya he sido
"influensern" de eso, ¿no? Sí, pero ahora eres mierda, como ellos dentro de unos años, pero ahora son pomada, ¿vale? Tenéis que ir allí, conseguir likes,
faves, "retuises", cookies, cositas. ¿Vale? Ese es el plan. Julio, lo de siempre. Ir allí, estar en plan "jajaja"
y comerse los culos importantes, ya está, pero con niños. Vale, vale... ¿Y cómo vamos a saber a qué niño hay que comerle el culo
en esa fiesta? A ver, por favor, ¿podemos dejar
de usar la analogía niño-culo? Bueno...

Este es el que manda ahora:
Pepiplay8584. ¿Eso es nombre también?
¿El número es nombre? Es un "nicks", ¿vale? Mira, el espacio también es el play,
mira. "Ey, ¿qué pasa, Pepiflowers? 'Good morning forever'." Esto es lo que lo peta ahora. "Está YouTube petado de gameplays."
Pero ¿qué cojones está diciendo? "Lol, lol...". Es increíble, tío. Es claramente
una copia barata de mí. La misma gorra, la misma camisa,
tío, el bailecito.

Es que hace el puto bailecito. ¿Gustavo? ¿Gustavo? ¿Eh? Tío, el niño este, loco,
que es que me está copiando. Se está aprovechando de mi imagen. Perdona, ¿eh? ¿Qué te pasa, tío? Es que... ¿te acuerdas el otro día
que me fui solo de la radio? Pues en el camino conocí
a la mujer de mi vida, tío. Y fue... Fue mágico. (Música de guitarra) (CANTA) Le mandé un mensaje ayer, ¿vale? Algo informal, nada... En plan: "¿Vamos a dar una vuelta
a tomarnos una cerveza?". Y el emoticono de cerveza,
en plan hilando fino, ¿no? Y una flamenca, para que vea
que también tengo una parte... Ya, y, bueno, ¿te contestó? Sí. Es muy críptico, ¿no?
Críptico no, es una gamba. Una gamba rebozada.

Yo creo que me quiere decir algo,
pero no... Pregúntale. A lo mejor yo debería saberlo
y quedo como un imbécil, ¿no? A lo mejor
ella quiere cenar marisco nada más. O le gusta rebozar cosas. Hay gente que le gusta rebozar. O a lo mejor es un pene. ¿Un pene rebozado? ¿Papiloma tiene? Mira, Gustavo... Yo creo que si hubiera querido
quedar contigo, te hubiera dicho que sí y ya está. Es que a lo mejor la gamba es un sí. Porque tú viste que si le pones
dos gambas, ¿qué es? Una "S". No, Gustavo, es una gamba, ¿vale? La cucaracha del mar. Mira, tío,
estamos a punto de petarlo, de que un montón de tías,
miles de grupies, quieran nuestra... nuestra gamba. O sea que gamba es pene. Y pene es sí
porque tú no mandas un pene...

No, no. Gustavo, no. Somos músicos, ¿vale? No podemos atarnos a una sola mujer. Mira, hoy nos vamos de fiesta
y aparte de comerle el culo al ladrón impostor ese,
vamos a ligar con chavalitas. Prepárate. (Música) Buenas noches, ¿followers, por favor? Perdone, ¿qué? Followers. Para entrar,
hace falta que tengáis 50K o más. Vale.

Followers, por favor. Mira, tío,
¿no sabes quién soy yo o qué? ¿Otro fan de Pepiplay? Hola. Julio,
yo lo de la gamba no lo entiendo. ¿Julio? Perdona. ¿Puedes poner las manos así,
como que tocas una guitarra? ¿Como que toco una guitarra?
Sí, "por fa". ¿Así? ¡Tú eres Gustavo Cancionero! Bueno, sí. ¡Qué fuerte, soy superfán! No me lo creo, pero si es que a veces
hasta sueño con tus manos.

Fíjate, es la primera vez
que me reconocen. Vamos a por unos chupitos.
Venga. Perdona. Perdona, ¿me puedes seguir? JulioMamboPutoamo. Es que JulioMambo solo
estaba cogido. Es un momento... Hermano, ¿qué te pasa, picha?
¿Qué necesitas? ¿Quieres que le pegue
una cachetada al notas ese? No, no, tío, necesito seguidores
para entrar en esa mierda de fiesta. Pero tú no me puedes ayudar en eso,
Angelito. Tú, cararrabo, dame el móvil. Dame el móvil... Este tío es un asco. No lo conoce nadie. Tú, niña, el teléfono. ¡Que me des el teléfono,
con la cara que tienes! ¿Y qué miráis los dos? Venga. Toma. 230K, tu entrada en la fiesta. ¿Tú eres Jessicasabrosamakeup15? Sí. ¿Y haces videos
de una chavalita maquillándose? Ese es tu canal, ¿no? ¿Y la descripción de tu cuenta es: "Chica mala que está buena,
corazón, corazón, besito"? Por favor... -Entra, que lo tengo... Inmovi... movil... Que lo tengo cogido. Tú, si tú le mandaras a alguien
una gamba rebozada, ¿qué querrías tú expresar? ¡Me flipa esta canción! Imagínate, ¿vale?,
que soy tu guitarra.

Versióname. Mira, tú eres una chica preciosa,
que nadie diga que no. Pero es que yo ahora mismo
estoy un poco con alguien... ¿La chica de la gamba? ¿Qué cojones está pasando aquí? No, nada,
que la estoy invitando a un chupito. Nada. Soy su musa. Tampoco, musa musa... Dándole alcohol a una menor. ¿Una menor? ¿Es menor? No parece. Tiene 17 años, hijo de puta. -Lo amo... Y al Gemelier guapo, también. Tranquilo, que no te voy a quitar
a la novia, ¿vale? Qué novia, gilipollas.
Si soy su padre. Su padre... Te conservas muy bien. Tío, al final he entrado
porque le he robado el móvil a una niña. Julio, robarle el teléfono
a una niña está mal. Y tú nunca sabes
quién te puede estar mirando. Tío, ahí está el youtuber ese,
el ladrón de imagen, vamos. Eh, ¿qué tal? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa, colegui? Fiestona guapa, ¿eh? Eh, fuera de aquí, hombre, que esto es un puto reservado,
un poco de respeto, joder. Qué pesadas, ¿eh? Sé lo que se siente, tío. La puta fama. Pero ¿qué coño haces? ¿Cómo que qué hago? Cuidarte.

¡Fuera! ¡Oye, fuera también! Mira, si eres otro padre indignado,
habla con mis abogados, ¿vale? Así que fuera tú, payaso. Venga... Sabes perfectamente quien soy. Mira, tú imagínate que me mandas
un WhatsApp por lo que sea, y me mandas la gamba rebozada. ¿Por qué? O sea, ¿por alergia,
por una cosa tuya...? ¿No? Gracias, eh. (RAPEAN) Pero que te vayas ahora mismo
o llamo a seguridad, payaso. ¿Quién eres tú? Claro que sabes quién soy,
"pepipolla". Soy Julio Mambo, tu puto ídolo,
si vas vestido igual que yo, yo inventé esa gorra,
el ángulo de poner la gorra así. Estoy hablando con el pibe
tranquilamente. No te pases, es un niño. Bueno, sí, es un niño,
pero me está robando la imagen, me está robando la fama,
y encima no lo acepta. He venido de buenas,
pero se va a cagar. Perdona. Perdona... Claro que te reconozco, ¿eh? Si soy puto fan. Era una "prank", no te preocupes.

Javito Mambo... -Julito. -Julito Mambo. Qué grande. Gracias. ¿Qué me has dicho que es esto? Una broma. Sí, sí. Bueno, me encantaba el baile. El baile de... ¿"Niña ven conmigo"? Ese. Sí, sí, me flipaba. Sí, era bueno. Bueno,
pues me puedes devolver el favor. Mi primo y yo
hemos hecho un videoclip y si pudieras compartirlo... Sí, sí, en serio. Fav, retuit, lo que sea, Jesusito. Julito. Julito, eso he dicho. Lo único... Si me hicieras un favor... Mira, es que me encantaría
verte bailar otra vez, en directo. ¿Ahora? Bueno, me da un poco de...

Se está riendo de ti. ¿Qué? Cuando esta gente nació,
tú no existías. Bueno,
Jesucristo nació hace 2000 años y sigue siendo el puto amo. ¿Te estás comparando con...? Gustavo,
no seas envidioso de mierda. ¿Vale? Mira esta fiesta. Va todo el mundo
vestido igual que yo. Soy la estrella
que inspira a las estrellas. Y voy a conseguir
que comparta el video, así que cállate, ¿vale? ¿Esto qué es?
Eh... Voy a grabar tu vídeo en 4K. Voy a volver a hacerte famoso. (Música ambiente) (Música de baile) ¿Qué coño haces? Venga, quita. -Chavales,
que por aquí no se puede entrar. -Así que, venga, para vuestra casa,
que mañana tenéis cole. -Es viernes, imbécil. -No sabes quién soy yo, ¿verdad? -Un niñato con toda la cara
de comerse una baldosa de momento. -Soy Pepiplay8584, esta puta fiesta es por mí, ¿vale? Así que como no te quites ahora mismo
te hundo la vida con un post, ¿ok? -Mira, yo soy Angelito el guepardo
y no sé que es un post.

-Que me da igual quién eres, ¿vale? A mí y a mis 30 millones
de seguidores, ¿vale? 30. -Pues mira, niño.
A mí no me sigue nadie, pero porque todo el mundo sabe
que con el Angelito lo mejor es escapar,
así que bienvenido al mundo. -¡Ah! -¡Aah! Está hecho ya. Y yo también, mira. Joder, Angelito... ¿Qué? Esto no os lo enseñan
en los "Youtubers" eso, ¿eh? Oye, tenemos que irnos.
¿Qué? ¿Me habéis visto? Lo estoy petando. Estamos viejos para esta mierda ya. Cállate, pureta. Este viejo ídolo ha vivido
una gran noche, ¿sabes? Ok. Eh, tú eres el tío que estaba bailando
en la fiesta de Pepiplay, ¿no? Sí, soy yo, Julito Mambo. Hostia, eres genial. Oye, mira, nosotras no somos de aquí
y vamos a ir para el hotel. Agréganos al Snapchat, ¿no? Venga, que os mandamos la ubicación. Olé. ¿"Spacha"? Sancha... Cancha. Es brillo en inglés.

Mierda.
¿Qué? Que todavía las podemos coger,
venga, vámonos. Angelito... Que me voy solo. Que me voy sin ustedes. "Sancha" no me viene nada. (Teléfono) ¿Quién es? La chica de la gamba rebozada. Cógelo. Cógelo, gilipollas. ¿Sí? ¿Sí? Hola. Ah, que la gamba se te puso sola. No, si ya lo supuse
porque no significa nada. ¿Quedar ahora? Bueno, tengo un rato, sí, un hueco. Me acerco donde estés. Te recojo, sí. ¿Te apetece tomar algo? ¿Ir al cine?
No sé tampoco tus... Sin problema, cenamos algo barato
y luego una peli. Hala, chaval,
12 millones de visitas y subiendo. Lo estáis triunfando, señores. -(SE BURLA) Lo estáis triunfando,
señores. Que no, hombre, enhorabuena. Bueno, resulta que el chaval
era fan de Julito Mambo. Y bueno,
ya sabes que soy un vieja escuela.

Pues enhorabuena, buen trabajo. Sois el segundo vídeo
más visto hoy de YouTube. ¿El segundo? Bueno, tampoco te flipes,
¿qué quieres? Quiero decir, ¿cuál es el primero? Porque más de 12 millones de vistas,
o sea, qué es, algo de la Nasa o... Está bien, el segundo está bien. No, pero ¿qué vídeo era? Déjame ver. Es solo por curiosidad,
no es por nada. Déjame un momento... No te rayes, Julito, picha,
que no está tan malamente. -Bueno, a todo esto,
¿cómo está tu primo, dónde está? Mi primo ha quedado con una chavala
de la que está todo enchochado. Pero, vamos, nada preocupante. ¿Qué pasa? Nada, no hay que preocuparse de nada. Venga, tú dale al F5. (Gemidos) (RÍE) Eres lo mejor que me ha pasado. No,
tú eres lo mejor que me ha pasado. Yo lo dije primero, ¿eh? ¿Qué...? ¿Qué haces? No sé, yo pensé que ya... ¿no? No, no,
pero si solo llevamos cinco citas, y si entra mi primo... ¡Ay! Pero, ¿qué haces? (HABLA DE FORMA VACILANTE)
(Tengo que ir un... a abandonar... Yo... "myself" fuera de... Porque... ¿Cómo se dice? El que hay...

Un váter. El baño. Vengo ya. No me falles ahora. No me falles ahora, por favor. ¿Sabes lo que me gusta de ti? Que eres étnico, pero étnico bien. Gustavo, ¿qué pasa? Mira, esta es María, una fan mía. ¿Has visto? Es que no paro de componer,
estoy "on fire", llevo así toda la noche. Hola, soy "fans".
Hola... ¿Nos conocemos? Porque... No, no, es que yo tengo
una de esas caras que... ¿Sabes? Que... ¿El baño? Es que creo que voy a potar. Sí, está todo recto, sí. ¿Qué te parece? Mi primera fan mayor de edad. Eh... No es una puta. No parece. Parece guay. Sí, sí, es de puta madre. Tiene su movida
con el tema de la estatura y tal, pero, bueno,
¿quién no tiene mierdas? Qué te voy a decir a ti,
que eres como, estás lleno de mi...

No es prostituta, te lo juro. Que ya, yo te creo.
No, si... A mí lo que pasa
es que está Candela en la habitación y creo que vamos a... ya sabes... ¿En serio te da vergüenza
con 35 años decir la palabra follar? Que no es eso. Es que es la primera vez que yo... Que yo nunca... ¿Qué? Ah, claro, la chica muerta. Clara. Julio, yo, honestamente,
no me veo capaz, ¿vale? Así que tú le dices
que tengo apendicitis o cualquier rollo y yo me voy. Gustavo, las primeras veces siempre son
una mierda... pero especiales,
yo aún me acuerdo de la mía. Es mentira, no me acuerdo de nada. Pero, bueno, no seas cagón,
y venga, dale fuego. Julio... El problema que yo tengo en realidad
es que... ¿cómo te explico yo? El soldado, el soldadito... no se pone firme a la orden mía. ¿El soldadito? El plátano de Canarias... está muy muy maduro. La cabina se está despresurizando. Nos vamos para... nos caemos. Gustavo, tío,
me acaba de llamar Toni. ¡En una semana
Mambo tiene su primer concierto! Perdona.

Pues somos los teloneros
de los teloneros de Malú. Y es algo improvisado
porque, por lo visto, el grupo que iba a tocar
ha muerto en un accidente de tráfico hace unos días.
Oye, pues me alegro un montón. No de que se hayan muerto, claro.
Pero que te lo mereces. Eres el mejor. Mira, sé que llevamos
muy poco tiempo juntos, pero en este tiempo
me he dado cuenta de que somos casi almas gemelas. Quiero decir,
nadie me entiende como tú. Y bueno...
María, mira, yo te qui... Perdón por interrumpir, pero
¿me puedo hacer una foto contigo? Perdona, me pasa constantemente. ¿Y ahora qué? Bueno, me refería a Maripaz. ¿A quién? Vale. Muchas gracias, de verdad.
Es que eres la mejor. -Gracias a ti, oye, hasta luego. Un placer. A ver, es que tengo un programa
infantil y... ¿Eres Maripaz,
la niña cantante del 93? Sí, yo no te he dicho nada porque tú eres mi ídolo
y yo soy tu fan... ¿Maripaz,
la del baile del guau guau? Sí. Pero, Julio,
incluso cuando te sustituí, yo era una niña, yo no quería. Mira Maripaz, se acabó, ¿vale? Porque nunca voy a saber
si me quieres por mí o por mi éxito, para relanzar tu carrera otra vez.

Pero si nunca he dejado de trabajar.
Pues peor, ¿vale? Porque hay que ser muy vendido para seguir
con este rollito infantil a tu edad. Los artistas maduramos, ¿vale? Pero, Julio, espera... ¡Que yo también te quiero! ¿Qué te pasa en la cara? ¿Te está dando un ictus? No, doctora, he venido a decirle
que voy a dejar la terapia. Pero ¿por qué sonríes? No sonrías. Es que he encontrado algo
que lo soluciona todo por fin. ¿Matarte? No, el amor. Por favor...

Qué puto asco. (GIMEN ALIVIADOS) Madre mía, caramelito... Sí, ¿no? Estoy cogiendo... Estoy cogiendo fondo. Llevamos aquí por lo menos... ¿Qué hora es? ¡Hostia, las cinco! Que había quedado yo
con Julio y Toni. Jo, yo no quiero que te vayas,
pequeño pony... Pero es que es importante, conejita. Pero ¿más importante que yo? Tampoco... Venga, vale. (CON ACENTO CANARIO)
Gracias, "muyayo". ¿Qué haces, Toni? Nosotros no hablamos así,
eso es ofensivo, ¿vale? ¿Dónde coño está Gustavo, eh? Yo qué sé, tío, eso digo yo. Hostias, mierda. ¿Qué pasa? La pelirroja esa de ahí. Lo dejamos hace unos días,
bueno, la dejé yo hace unos días, y no para de llamarme, de seguirme. Está obsesionada, ¿sabes?
Con la puta fama otra vez. Pero ¿esa es Maripaz,
la del baile del guau guau? Sí, sí, tío, ¿sabes quién es? La niña asco que me sustituyó,
eso es. Ahora es fan.
Esa tía es una asesina. ¿Qué? Se dice en el mundillo
que esa tía mató a tu representante.

Con 15 años. ¿Qué dices, tío? Ramón se suicidó. Sí, con cuatro puñaladas
en la espalda se suicidó. Que es nuestra Courtney Love. La pelirroja esa,
la del programa infantil, esa fuera. Venga. -"¡Tú, pelirroja, fuera de aquí!". -Grande. Grande, Mambo. Grande. ¿Y tu primo? -Soy yo, muchacho,
¿no me reconociste? -"Yiquita calufa". ¿Quieres un platanito? No está, ¿vale? Se ha echado novia
y es ese tipo de colegas. El tipo de colegas
que pierde el virgo con 35 años. (Música Reggae) #Sueño contigo,
¿tú qué me has dado?# #Sin tu cariño,
no me habría enamorado.# #Sueño contigo...# Un, dos, tres y... #Siempre fuimos diferentes...# Gustavo, entras tú, tío. Venga, no hemos ensayado nada
y tenemos el concierto ya, y tiene que ser épico. Ya, perdona. Perdona, es que estaba... Dale. Venga, venga. Concéntrate. Un, dos, tres y... #Siempre fuimos diferentes...# Perdona, Julio, es que...

Es que queríamos decirte algo,
pero es que es complicado. ¿Queríamos?
Sí... Candela y yo
hemos estado pensando un poco en proponerte un trío. ¿Qué? Claro, tío. Me parece perfecto, y además creo
que eso suavizaría mucho las cosas entre nosotros. (CANTAN) ¿Qué?
¿Has dicho trío musical? Claro, los tres. Además,
Candela tiene una voz preciosa, lo flipas, además, hace falta... No nos hace falta nada, Gustavo. Además, ella no es Mambo,
no tiene sentido. Bueno, pues podemos cambiar
el nombre del grupo. ¿Estás de coña? Candela y los Mambo.

¿Estás de coña? O podemos, yo qué sé... Mira, cállate, ¿vale?
Esto es una reunión de grupo, de un grupo en el que no estás
ni estarás nunca. Pero es que yo no quiero
crear ningún problema, si no con que me deis lo coros,
si ya está. Que no vas a hacer nada
en este grupo, ¿vale? Además, estamos ensayando.

Así que si no te importa... Supongo que Gustavo
también tendrá algo que decir. Gustavo, ¿tú tienes algo que decir? Eso pensaba. Bueno, pues... ¿no? Tampoco... Ten cuidado, Julio, porque eso puede ser perfectamente
un caso Yoko Ono. ¿Crees que puede romper el grupo? Depende de ti. A los Beatles
no los rompió solamente Yoko. La separación de los Beatles vino
con el combo Paul McCartney y Yoko. Al resto se la sudaba la chinita esa. ¿Y por qué dices que depende de mí? Joder, tío,
porque tú eres Paul McCartney. Tú eres... Chenoa. Oye, ¿se debe algo? -Sí. 23 euros. -Tú eres la del otro día, ¿no? (Perros ladrando) Hola, Julio.

Hola, Maripaz. ¿Cómo has...?
Andresito Maravilla. ¿Qué? Andresito Maravillo, nuestro hijo,
he soñado con él, y va a ser
el cantante infantil definitivo. Tenemos que volver juntos, Julio.
Procreemos. Bueno, yo, mira... Lo siento, Maripaz, y siento también sobre todo el tema
de que te pincharan de pequeña como a Joselito para no crecer... A mí no me pincharon.
Ah. Bueno, a mí me gustas así, como... A ver, Julio, yo he hecho
muchas cosas por ayudarte, cosas muy chungas. ¿Cosas muy chungas?
Sí. ¿Cosas chunguísimas? Mira, Maripaz, eres genial. Eres perfecta, pero me has pillado en un momento
de mi vida supercomplicado y ahora mismo no estoy preparado
para una relación porque... Bueno, mi primo
me está dejando por su novia, y estoy fatal. Ah, vale. Entiendo. ¿El qué entiendes? ¿Qué entiendes, Maripaz? Entiendo, entiendo. (ARRANCA EL COCHE) Pequeño pony, yo no quiero
que tengas problemas con tu primo por mi culpa.

¿Eh? ¿A que no? Guay, pues voy a avisarle para ver
si podemos volver a quedar... No que digo, pero sería precioso...
cantar juntos tú y yo. -(CARRASPEA) -¡Aaah!
-No me gusta que le hagan daño a mi Julito. (Se abre y se cierra una puerta) Pero
¿qué es lo que está pasando aquí? Hola, cari. Sorpresa. Pero, Maripaz... ¿qué estás haciendo? Ayudarte, cari, que me dijiste que la guarra esta
te estaba molestando. No, yo no...
¡Cállate! Venga.
¡Ah! Díselo a tu primo, vamos. Eh... Lo siento, primo... Sigamos juntos, por favor. Muy bien. Venga, ahora tú. -Soy un ser humano horrible. No como Maripaz,
que es una gran chica. Deberías hacerle un hijo
que se llame Albertito. -Andresito. ¡Andresito!
-Andresito. Mira, te perdono. Los perdono, ¿vale? Pero desátalos, por favor. Maripaz... Mira, señora, señorita... yo no la conozco, pero yo siento mucho
lo que yo te haya hecho... Yo... Perdón. No, me estás mintiendo,
pero a mí no me engañas. ¡Yo gané Eurojunior! Maripaz, pero esto
podemos arreglarlo hablando...

Díselo claro, que decida ya,
que decida ahora. Si mientes,
y voy a saber si mientes, no te va a quedar otra opción. Venga, hazle la preguntita. Sí... ¿Qué preguntita? La de que contigo
o con la rompefamilias esta. Vale, Gustavo... o yo o ella. Venga, Gustavo, di cualquier cosa,
que esto se acabe ya. Joder... Creí que os iba a reventar a todos,
que la tengo loquísima, te lo dije. Primo, tenemos que hablar de esto
porque no podemos seguir así. Yo te quiero, primo...
A ella. ¿Qué? Que la elijo a ella. (Música de fondo) Esto no es para ti. Muy valiente viniendo aquí tú solo. Muy... Muy profesional. Suerte. "Ahora en exclusiva,
la vuelta de Julito Mambo"... (Abucheos) "¡Un fuerte aplauso!". Puto Paul McCartney, coño. Así... ¡Vamos! Espera. (Televisión) (JADEA) (TV) "Soy Julito Mambo...". Ay, pequeño pony, tu platanito,
que se ha puesto blandito. Sí, sí, voy.
Venga...

¡Venga! ¡Oooh! "Tenían el mundo a sus pies,
pero ellos mismos se los amputaron. Se decía que eran los próximos Pecos,
el nuevo Dúo Dinámico, la versión latina
y seseante de Andy y Lucas. Hoy en 'Qué fue de aquella gente
de la que no te acuerdas hasta que ves una imagen suya
y dices ah, joder', hablaremos de Mambo, el fugaz dúo musical que nos enamoró
durante cinco minutos del 2017." ¿Mambo? ¿Eso qué es, un grupo? En mi vida, vamos.

Ni festivales ni radio ni nada. Sí,
claro que me afectó su separación, lo que pasa que, bueno,
en realidad me afectó para bien, porque yo ahí me di cuenta
que tenía que cumplir mi sueño, y cogí los 8000 euros
que tenía ahorrados y produje mi propia serie, que casualmente tengo un USB
para que podáis poner a lo mejor un trocito de los capítulos, ¿sabes? Como para introducir el personaje. Un trocito antes de mí, con el email debajo,
sí puede ser, por favor, también, por si a alguien le interesa. Puedo contar de ellos lo que sea. Que eran gais, que eran nazis,
que eran gay-nazis, lo que queráis, pero, por favor, un trocito. ¿Qué ha pasado, Susan? -(CECEA)
Ha sido claramente un asesinato. -Preciosa, como siempre, Susan. -Ok, Mike,
eres el mejor policía de Toledo, pero necesitarás un compañero.

-Pero, comisario,
sabe que yo trabajo solo. ¿Quién es ese policía
tan carismático y rebelde? -Agente Torres, tu nuevo compañero. ¡No! Eh, Mike, conduces como una vieja. -¿Sí? Ahora verás. ¡Aaaaaah! Maldita sea, Mike y Torres. Han destruido la ciudad. ¡Aaaaah! ¡Alto o te abro otro ojete! -Torres... (RÍEN) "Pero ¿qué sucedió realmente
con los dos componentes del grupo tras su precipitada separación?" #Este debería ser el típico cover
de un poema de amor...# "El talentoso Gustavo Mambo
siguió con la música, pero con su pareja Candela Fernández. #Se hicieron muy famosos
gracias a internet."# #Así que mientras cantamos,
nos gustaría...# que se imaginaran en su cabeza
otra canción. #Porque no se le puede cobrar derechos de autor a la imaginación.# #Una de Elton John, piensen
que esta canción es famosa.# #Imaginen que suenan violines
justo aquí.# #No nos lo podemos permitir, así que ya lo ponen ustedes.# #Es que no hay mejor orquesta... que vuestra mente...# Tío, lo estamos petando muchísimo,
¿no? Sí, muy guay, muy guay. ¿Cómo estuve?
Maravillosa, como siempre.

¿Y yo? Mi amor, he estado pensando
en un nombre nuevo para el grupo. Ah, ¿que no te gusta Dúo de Amor? No me convence mucho.
Ah, pensé que... Pero tengo otra idea.
A ver. Fernández. Ah, Fernández... Pero un poco... ¿no?
¿Un poco qué? Quiero decir,
o sea, es mi apellido, ¿no? Ya, ya, por eso, o sea... Bueno, pero tú tenías un grupo
con tu apellido también. Ya, pero era
el mismo apellido para los dos. Quiero decir, o sea que...
Ah. es que Fernández
suena un poco mexicano, ¿no? Un poco... O sea... No, no, si... Es una pena, porque, la verdad, mira. Había hecho las camisetas. Ah... Qué bonita, es súper bonita. ¿Sí? ¿Te gusta?
Sí, me encanta. Pero que si no quieres, no,
que tampoco... Nada, bien, tú aquí... Y tú aquí.
Y yo aquí, sí. Está muy bonita, muy bonita.
En verdad, se te ve perfecto. Sí, estoy como... "El dúo triunfó deprisa, sacando tres discos en un año y ocupando el sitio
de anteriores grupos donde la chica es protagonista
y el chico que no le importa a nadie está en segundo plano, como Nena Daconte,
La Oreja de Van Gogh o Amaral." (CANTAN) Candela, en tu disco hay una canción, "Agosto", cargada de sentimientos, ¿de dónde nace? Eh...

Perdón. Es que ese es el mes, agosto, en el que mi abuela Justina
falleció, y yo estaba muy unido a ella,
los veranos ya no son lo mismo... Bueno, en realidad,
nace un poco de una chica que echa mucho de menos la playita. Y... Y también del amor que yo le tenía
a mi abuela... Porque... #Agosto, te echo tanto de menos, cogiendo tu mano
y hablando del abuelo...# Va de eso, ¿no? De que echas mucho de menos
el veraneo, ¿no? Y a mi abuela. ¿Y qué nuevos planes tenéis ahora? Pues ahora... Perdón. Queremos seguir componiendo
y desarrollar un poco el... En un mes nos mudamos definitivamente
a Estados Unidos, a Miami. No me habías dicho nada de eso. Te lo estoy diciendo ahora, cari.
Ah. (CANTA) "Poco después, alguien pausó
un videoclip de Fernández y se dio cuenta de que el guitarrista
ya no era Gustavo. De hecho, ni se le parecía.

Su primer single sin Gustavo
fue triple disco de platino." ¿Solo un periodista? Sí, es para mi blog. Bueno, pues nada, que todo pasa, y que seguimos siendo muy amigos... y sobre todo, mucho respeto. Y que muchas gracias. "Nunca más supimos de él
y a nadie le importa. Pero ¿qué pasó con Julio? El carismático de los Mambo
tenía más que perder. Justo después de la ruptura,
cayó en una tremenda depresión. Drogas, escándalos y un disco de 23 temas
llamado "Te odio, Gustavo" terminó de arruinarlo." #Uuuuuh...
¡Ooooh!# (CANTA) "Sin embargo,
el destino le guardaba una sorpresa. La vuelta a los 90 significó también
la vuelta de Julito Mambo. La nostalgia por lo vintage
lo devolvió a la primera línea haciendo lo mismo que antes
en un programa propio: 'El club Julito'." Hola, niños y niñas, bienvenidos... "Heredando la franja
de una vieja amiga, la encantadora
ex estrella infantil Maripaz, hoy en la cárcel
por un triple asesinato." Guau guau...

"Julio volvió a poner de moda
los programas infantiles, pero no para niños,
que ya no consumen televisión, sino para adultos." (HABLA EN DIFERENTES LENGUAS) "Julito vive de la nostalgia. Y lo peta." Ahora vamos a cantar
"La canción de los colegas" con mi colega el monete. ¿Listo, monete? "Julio fue elegido como el español
más rico y famoso del año en la revista 'Rico y famoso', y ahora es el rey Midas
de la televisión, pero...

¿dónde está el perdedor? ¿Dónde está su primo Gustavo?" #Siempre fuimos diferentes...# Siempre decías que querías ser
músico y no famoso... y eso ya lo tenías
con la chica de tus sueños. Ya, ¿verdad? Es que no sé qué me pasa. Yo sí. Tienes el síndrome
de las Hermanas Olsen. ¿El qué? Pues una dependencia
con un familiar, que si no fuera familiar,
nunca sería tu amigo. Y eso te pasa con tu primo Julio, que sabes
que es una relación tóxica, pero que lo echas de menos.

Que lo echo...
No, no. Yo a mi primo lo odio.
No lo soporto. De hecho,
también odio que tenga éxito. No... Tú lo que odias
es que el éxito lo tenga él solo. Mire, doctora, yo realmente es que no sé
ni por qué he venido. Bueno, bueno,
pero vamos a hacer un ejercicio, que ya verás
que va a ser muy enriquecedor. Levántate, por favor. ¿Del todo?
Sí, te levantas, sí. Sí.
Vale. Yo ahora me voy a poner aquí, ¿vale? Sí.
Así... Entonces tú vas a coger este cojín, y lo vas a apretar
muy fuerte contra mi cara, ¿vale? Aunque yo me mueva,
haga espavientos, tú sigues apretando, ¿vale? Fuerte. Ah, claro. Ya te pillé. Porque el cojín
representa a mi primo. Claro, obvio. Sí, sí.
Es que yo al final... Tengo mi cosa.
Pero muy fuerte, muy fuerte. Con muchas ganas, ¿vale? Y hasta que yo no me deje de mover,
tú no dejes el ejercicio, ¿vale? Eso es muy importante.
Venga. Venga. Así que cogemos una tijera,
con mucho cuidadito, chicos, y hacemos un corte aquí.

Y así tendríamos
nuestro propio capullo de rosa. (OFF)
Vale, estamos fuera, vamos a publi. -¿Qué coño te pasa, hermano? Nada, tío, que estoy cansado. ¿Cansado?
¿Quieres un poquito de sal de fruta? Que no, joder, que estoy aburrido. ¿Aburrido? Pero, tío, si eres el puto amo
por hacer un poco el tonto aquí. ¿Cómo que aburrido? Es la polla. Sí, es la polla. Estoy aquí de puta madre. (OFF) Vamos, entramos en 3, 2, 1... (CANTA) ¿Toni? ¿Toni? Pero ¿qué pasa?
Gustavo Mambo, ¿qué haces tú aquí? Qué alegría, tío. Oye, ¿necesitas un stripper original? Te hago precio. Eh... No. Oye, qué sorpresa verte así.
O sea, aquí. ¿Cómo va todo? ¿Me invitas a un helado? Claro, tío. Bueno, ¿y qué querías contarme?
¿Yo? Sí, me dijiste:
"¿Me invitas a un polo?", en plan... Ah, no, porque llevo
toda la tarde poniendo fliers, estoy muerto de calor.

Joder, qué putada lo de tu serie. Me enteré, y lo siento. Ya, tío. Aquí en España
la gente no tiene ni puta idea. Esto en Corea lo hubiese petado. Como tu primo, ¿no?
Que está triunfando ahora. ¿Hablas con él o qué?
Qué va. Desde el día aquel. Qué pena, macho,
porque erais buenos buenos. El mejor grupo
que yo he representado. Bueno, después de Los Caños.
Los Caños... Podríais haber sido...
los nuevos Caños perfectamente. Pero perfectamente.
No hubiera funcionado. Mi primo es un egoísta
y solo piensa en él, en él, y al final en él. Bueno, pues bien que contó contigo
para el grupo. Pero por mis followers,
mi canal de YouTube. Pero si nunca
lo usaste con él el canal. Ahora, con Candela,
perdiste el culo, ¿Eh, mamona? Tetas. Mira, en mi opinión,
tu primo tuvo la idea, me vino a buscar a mí,
ahí estuvo inteligente, tu primo estuvo inteligente ahí.

Luego, el videoclip
consiguió aumentar visitas porque se puso hacer el gilipollas, y luego, se gastó ocho mil pavos
en grabar el disco. ¿Cómo que ocho mil?
Pero si no tenía un duro. Ya, pero, bueno, vendió el disco ese suyo de oro
a un fan psicópata suyo. Mira, Julio es gilipollas,
eso es así. Pero es un gilipollas buena gente. ¿Te vas a terminar esto?
¿Te importa? (Música guitarra) Gustavo. ¿Gustavo Mambo? ¿Quieres pasar? Tengo los borradores originales
de sus canciones. Su toalla sudada. Ah, y sus uñas. ¿Y cómo conseguiste todo esto? Me lo vendía él
antes de tener su programa. Luego, de su basura. A mí lo que me interesa
es si me pudieras vender el disco de oro porque... No, no. No tiene precio.

Pues entonces, nada, muchas gracias. No, no te vayas. Podemos llegar a un acuerdo. Hueles muy parecido a él. A ver cómo te lo explico... No te la voy a chupar. ¿Qué? (Música nostálgica) Gracias, Gustavo. Podemos volver a quedar
cuando quieras. Sí, claro, claro. Cuando quiera. Esto ya está. Perdone, ¿el estudio
donde se graba "El club de Julito"? Es la puerta número 13,
pero están grabando, no le van a dejar entrar. Ya veremos, ya, si no puedo entrar. ¿Qué se creerá este ahora? Que uno no...

Yo soy Gustavo Mambo. Que tampoco es que sea nadie,
pero... Yo entro, yo... ¡Hostia! Eh, disculpe,
yo tengo que entrar ahí. Y voy a entrar pase lo que... ¿Qué pasa, Gusnavo? Angelito, ¿qué tal? Escúchame, estás hecho un asco. Gracias. No te reconocía con el... Hombre, porque voy vestido
de comunión, compadre. ¿Qué te pasa?
Nada, que vengo... Tengo que ver a Julio. A ver, Gusnavo. Yo tengo órdenes espefi... Especifi... Mira, que justamente tú
no puedes pasar.

Pues nada.
Espera. Fuera de juego. Mira, yo te voy a dejar "de pasar". Porque creo que sinceramente
tienes que ver a Julito. ¿Ok?
Vale, gracias. Y este sería el resultado final
de nuestra camiseta ultramolona estilo años 90. Ahora vamos un rato a publicidad, y a la vuelta, cantamos juntos
"La canción de los colegas". Así que, ¡hasta ahora, Juliters! (OFF) Vale, estamos fuera,
nos vamos a publi. ¡Que alguien me dé
una puta aspirina! -¡Eh! Pero ¿ese tío qué coño hace aquí? Tranquilo, Perro Creisi. ¿Qué pasa? No,
que Angelito me ha dejado entrar. ¿Angelito te ha dejado? Ya hay que tener careto
para venir aquí. Tonto, que no te necesitamos,
a ver si te enteras. Te voy a coger y te voy a destrozar.
Tranquilo, tío. No, tranquilo no.
No pasa nada, ¿vale? Estamos juntos en esto, que lo sepas.
Estamos juntos. Laboralmente. ¿Puedes dejarnos un momento?
Hablar un momento...

Si no te importa. Qué fuerte me parece, tío, de verdad,
qué fuerte me parece esto, tío. Nada, solo vine porque te quería... O sea, pasé por... y dije voy a...
Voy un poco a que... Toma. ¿Y esto? Nada, me enteré de que lo vendiste
para pagarnos el disco. Y me dio como ternura. Y dije:
"Seguro que él lo quiere tener". Intenté comprarlo hace tiempo,
pero me dijo que no tenía precio. Sí, lo sé, lo sé. Gracias, Gustavo. No tendrías que habérsela chupado.

No, no, yo en ningún momento... Oye. Vale... Necesitaba esta mierda, tío. Y, bueno, ¿tú qué tal? (OFF)
¡Vale, en 20 segundos empezamos, eh! ¡Me cago en la hostia puta! Bueno, tengo que...
Sí, vete al... Me alegro de verte
y de que te vaya tan guay con todo. Sí, me alegro de verte. Primo. Que te echo de menos, tío. Lo sé. (OFF)
Ok, volvemos de publi en... 3, 2, 1... ¡Dentro! Hola, Juliters, de nuevo aquí, ahora para terminar el programa cantándoles
"La canción de los colegas". Pero ¿qué coño está haciendo? Este tío está chalado perdido. Bueno, pero... hoy me gustaría que la canción
sonase un poco mejor, y para eso, me gustaría cantarla
con un buen colega mío. Mi primo Gustavo. Bueno, si él quiere. (CANTAN) ¡Corten! Pero ¿qué coño es esta puta mierda? Nuestra mierda. (SE BURLA) Nuestra mierda.
¡Te daba así! En verdad nos podríamos haber mudado
a tu mansión, que tiene piscina y toda la cosa.

Gustavo, esta es nuestra casa. Aquí se respira arte, inspiración... Hemos vuelto, primo. Pues venga, vamos a inspirarnos,
que hay que componer. A ver... Eh, ¿una cosa animada?
Una cosa rápida. #Hay... Oh, eh...# (TARAREA) Vamos a algo más... Bueno, no lo fuerces.
Ya saldrá. (CANTAN) .

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