DISASTER CHEFS #1 | Patata, Pizza Y Menú

(Música de rock) Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estáis?
Bienvenidos a Disaster Chefs, donde descubriremos
quiénes son los creadores de contenido con más talento en la cocina y quiénes
tienen más posibilidades de quemarla. Yo soy Masi. Voy a ser la presentadora
del programa sin ser yo nada de eso, asín que vamos
a reírnos mucho hoy. Os lo aseguro. Os voy a decir un poquito de rapideo…
No os riáis de mí, por favor. Os voy a decir de rapideo
cómo va a ser este programa. Vamos a tener seis parejas
que van a competir entre sí para ganar el programa de hoy. Vamos a tener tres programas más donde
también sacaremos tres parejas ganadoras que competirán en la gran final, ¿vale? No sé ni cuándo va a ser,
pero esto va a ser, ya digo, una cosa que va a dar mucho… Van a dar juego,
estas personitas que veremos aquí. ¿Quiénes estarán diciendo quién se va
a la calle primero por hacerlo fatal? Pues el jurado,
que lo tenemos aquí con nosotros. Hoy tenemos a Aleix Puig,
ganador de MasterChef 2019 y cofundador de Vicio.

Vale, eh… El grafismo está mal, pone 2021.
Eso está mal. 2019, ¿vale? Tenemos a Marifé
con nosotros también, jefa de cocina. Y Pino, que es youtuber y pizzero. ¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
Muy bien. Muy bien, super. ¿Queréis contar algo?
¿Estáis emocionados con esta experiencia? Es la primera vez que estoy sentado aquí,
siempre estaba ahí, me tocaba cocinar. Entonces… Guau, va a ser raro, ¿no? Juzgar a la gente…
Es el primer día, vamos a ver qué pasa. Vamos a ver qué pasa.
A ver qué pasa. Tú vas a tener que probar esos platos.
Voy a alucinar. ¿Vas a alucinar?
Voy a alucinar, claro. Creo que hay mucha comida, muchas cosas… Vale, ¿y Marifé? Perdona, perfecto. Tú, ¿de qué trabajas? Cuéntame un poquito.
Yo soy jefa de cocina, ahora estoy trabajando en la casa de… ¿De quién?
De los gamers. (RÍE)
De los gamers. Nosotros te queremos muchísimo, Marifé. (TODOS APLAUDEN) Gracias.
Marifé cocina de maravilla. De verdad, que yo
he probado su comida.

Maravillosa. Bueno, Pino, ¿tú quieres decirnos algo? Yo me estoy riendo antes de empezar. ¿Te estás riendo antes de empezar?
Lo veo todo… Me estoy divirtiendo.
Pues más te vas a reír después. Sí.
¿Vale? Venga, estamos preparados. Vamos a ver la primera pareja,
a hablar con ellos. No sé si conocéis a Ibai y a Barbe.
¿Voy por aquí? A ver… Hacedme sitio, mis niños.
Hola. Hola, ¿cómo estáis?
Bien. Concentrados.
¿Concentrados? ¿Estáis preparados para lo que se viene?
Muy preparados. ¿Habéis estudiao?
Sí. También nos lo queremos tomar en serio y dar un par de clases a gente,
personajes de aquí, que se ponen a probar comida en streaming, pero nunca han cocinado.
Creo que hoy es el día de demostrarlo. Ayer, ¿qué hicisteis?
Hicisteis un directo, ¿no? Bueno, eh… Creo que, muchas veces… Parecer débil te hace fuerte.
(RÍE) Creo que ayer fuimos muy débiles.
Muy probablemente haya gente confiada hoy y a mí me gusta.

Me gusta ir de tapado. Digamos que se aprende de las grandes derrotas, y nosotros aprendimos. Sí. ¿No lo hicisteis, un poco, para que los demás estén más confiaos?
Correcto, correcto. Tal cual.
Esta gente no sabe hacer una pizza… ¿Es por eso?
Es por eso mismo. … y no subestimes un buen dürüm. Por supuesto que no, vale, muy bien. Pues vámonos con los siguientes,
que son Riobó y Pandarina. Gracias. Mis niños, ¿cómo estáis? Un poquito nervioso.
¿Por qué? Eh… Porque salimos
como que somos los mejores, creo. Se nos ha puesto
como que cocinamos muy bien, pero bueno, venimos a demostrar.
¿Sí? Sí, yo creo que
entre los dos hacemos un buen combo. Ninguno de los dos es experto,
pero creo que podemos sacar… Una buena dupla.
Os consideráis decentes. Decentes, sí.
-Buenos, diría. ¿Buenos?
¿Incluso buenos? Me alegro un montón de
no estar aquí, yo soy la peor cocinando. Hay gente aquí también que me conozco yo asín de casualidad
que también cocina bastante regulinchi. No vamos a decir quiénes son,
van hoy a darlo todo. Vale, muchas gracias. ¿Quién?
(RÍEN) Elxokas y KNekro,
vámonos con mis niños.

Venid p'acá. Ahí. ¿Cómo estáis?
Muy bien. Ahí estamos.
-Genial. Estamos bendesidos.
¿Bendesidos? Bendesidos,
porque vamos a poder hoy demostrar que pedimos mucho a JustEat porque no tenemos
tiempo, no porque no sepamos cocinar. Llevas cocinando mucho porque vives solo.
Ya soy muy mayor. He tenido que cocinar
por pura naturaleza, por sobrevivir. La gente más mayor sabe cocinar mejor.
Efectivamente. Entonces yo soy God tier.
-Claro, God tier. Estamos dos S+, aquí.
-Hoy vamos a sorprender. "Estos dos no paran de pedir". Relajaos. Yo te voy a decir una cosa aquí
sin ánimo de meter ningún tipo de mierda entre vosotros, pero Xokas
dice que está solo, cocinando contigo. Lo dijo ayer.
Bueno, se me calentó la boca. (RÍEN)
-Le voy a callar la boca también a este. Sí, bueno, venga…
Va a ser la hostia. ¿Quién me llama? Ibai, dime. Dice Xokas que si las sobras de la comida
también las puede congelar aquí. (RÍEN)
Lo digo para que el jefe de cocina no se preocupe.
La mierda no la va a congelar. Me dicen por pinganillo
que sí, Xokas, no te preocupes. Vale.
Podrás congelarlo. Genial.
Me quedo más tranquilo. Maravilloso.

Vamos con
la siguiente pareja. ¿Quién es? Van… Ah. Ay, Mayichi y Elisawaves. ¡Ooooh!
Mis niñas, a ver. Qué payasa soy cuando quiero. ¿Qué tal?
(RÍEN) ¿Cómo estáis?
Bien, preparadas. Confío en mi compañera, creo que saldrá bien.
-Yo también. Has estudiao mucho.
No. Me lo has estao diciendo.
No, no. Yo no sé nada.
Te has puesto a hacer cositas, cuentas… No tengo ni idea de nada.
Estás confiada porque sabes que lo haces bien, ¿no?
Eh… No. O sea, yo estoy… Yo vengo a disfrutar. Pasártelo bien.
Ya está. No, pero yo creo
que sois fuertes, vosotras. Vais a hacerlo muy bien.
Confío mucho en ella, así que… ¿Confías en ella? ¿Y ella confía en ti? Sí, sí.
-Esto es mutuo. Sí.
Qué bonito, chicas. Pues muy bien. Muy bien, pues me vengo…
Pero, vosotros, ¿quién sois? ¿Cómo estás?
Me pongo en medio. María Isabel, ¿no?
Me sonáis bastante. Sois de Málaga también, ¿no?
Hay que barrer pa casa. Hay que barrer pa casa, un poquito.
Claro, claro que sí. ¿Qué tal?
¿Cómo os veis vosotros de fuertes? Bueno, eh… La verdad que… Quiero decir
una cosa, y es que estamos rodeaos de gente que dice que no sabe,
esto es literalmente el instituto.

La gente decía: "No, no sé…"
-El 9,5 timidillo. "No sé si voy a llegar, tal…"
-9,5 todo el mundo. Estamos llenos de falsos y de hipócritas. Uy, está feo que digas eso de primeras.
María Isabel, esto es así. Vale, bueno…
Recetas de Navidad, todas las que quieras. Un roscón de Reyes excelente, también. Así que nada.
Yo estoy expectante, de verdad, por ver la fantasía
que nos hacéis vosotros, de verdad. Hay poca fe, pero tenemos
experiencia de años de recetas. Vamos de tontos.
Lo de quemar la cocina… No lo vais a hacer, ¿verdad?
Hoy no. Bueno… Eso Mayichi, ¿no?
¿Mayichi? ¿Puedes venir p'acá? Me dicen que has quemao una cocina.
Una cocina, ¿no? Ha pasao.
-Nos la ponen al lao, mira que hay sitio.

No, es que…
(RÍEN) Ha sido increíble. Se le ha caído
el gorro y casi cae en el fuego. Se ha caído al lao del fuego.
Aquí, prácticamente al lao. Te lo juro.
Vale, creo que os han puesto aquí apartaditos…
Por si acaso. Están viendo que sois
los que tienen más posibilidades de quemar las cocinas estas.
Puede ocurrir una desgracia, eh. Tío, me he guardao
el cuchillo aquí como si esto fuese… Cuidao con los cuchillos,
que te estoy viendo. De verdad… Hola, ¿qué tal?
¿Cómo estáis, Carola, Cristinini? ¿Cómo os veis vosotros de fuertes?
¿Estáis preparados para esta experiencia?
Yo vine a comer. (RÍE)
Yo sí. (RÍE)
-He visto que Juan pilló un par de sartenes e hice lo mismo, a ver si…
¿Habéis pillao vosotros las sartenes? Las hemos puesto ahí,
pero tampoco sabemos muy bien pa qué es cada cosa.
Hemos visto a Juan pillar unas cuantas y nosotros también.
Vale, o sea que habéis cogido las cosas… Ellos también, pero las tienen detrás.

Ajá.
Todo el mundo. Si lo hace uno, pues…
A lo mejor habéis cogido las mejores sartenes y ollas
y yo no me he enterao. Totalmente.
¿Tenéis estrategia? Sí, sí, sí.
¿Sí? Todo es parte del plan.
-Claro. Confíen en el plan, todo es parte del plan.
-Claro, tenemos… Sí. Sabotear al enemigo estaría guay.
Un perejil guarro por ahí… Ajá.
Porque esto… Los jueces se dan cuenta de estos detalles.
Sí. No sé yo si están…
Están un poco lejos ahora mismo, no sé si están echando un ojito,
y eso no les parece bien. Lo de echar un ajito…
Me da exactamente igual. No tengo nada que perder.
¿Vas a sabotear a los compañeros? Estáis rodeadísimos de cosas estupendas. Aquí os van a echar un ajo…
¡No lo cuentes! Pero si…
Cago en… ¡Es que es mi novio, joder! Hijoputa.

Este me tira algo,
la otra va a quemar el local… Esto es increíble.
-Tú has pillao los cuchillos, eh. Ole.
Mucha suerte, chicos. Me piro para mi marca.
Hola, Pau, ¿qué tal? Venga, vámonos. (RÍEN) En fin, bueno,
vámonos con la primera prueba. Esta prueba va a durar 30 minutos… ¿Os queréis callar, por favor, un poquito? Esto es Twitch, pero es un programa serio. Vale, bueno, vamos a explicar esto. Esta ronda va a durar 30 minutos, ¿vale? Vamos a tener
un ingrediente que es obligatorio, pero el resto
van a poder elegir los que quieran. El ingrediente obligatorio
no lo puedo decir todavía, porque antes voy a decir una cosa.
Y es que, esto es importante, tenemos un reloj JI-SHOCK… No, G-SHOCK. Pues lo he dicho mal, ¿te puedes creer?
Un reloj G-SHOCK que tiene un contador, ¿vale?
Entonces, nuestros concursantes… Es la única manera
que tienen de saber cuánto les queda. Darle a este reloj,
aquí, al contador, p'atrás. Van a ver cuánto tiempo les queda.
Igualmente me van a preguntar y yo se lo voy a decir,
no voy a jugar yo con eso. Básicamente, eso es lo que
tengo que decir.

¿A que sí, realización? Nada más, empezamos. Digo
cuál es el ingrediente que tienen que… Que utilizar… Dime.
Muy buena promo de Masi. (APLAUDEN)
-¡Vamos! Muchísimas gracias.
(APLAUDEN) Gracias, chicos.
Yo me lo he comprao. Me siento arropadísima.
Me iba a dar un infarto, pero estoy arropada. Muchas gracias. He dicho la marca mal,
pero eso da igual, ¿no? (RÍE) Vámonos, vámonos. ¿Estáis preparados? Os voy a decir el ingrediente
que necesitáis, ¿vale? Para este plato.
El ingrediente que no puede faltar. Si falta, a la calle directamente. Vais a tener que venir a coger… Pues…
Lo que habéis elegido para este plato. El ingrediente obligatorio es… ¡la patata!
(GRITA) ¿Vale? (RÍE) La patata es el ingrediente obligatorio. Cuando me digáis, empezamos con la prueba. Pues, niños, ¿estamos listos con el reloj? Con el… Con el G-SHOCK. ¿Preparados con vuestro…? Vale, voy a hacer una cuenta atrás
de tres segundos con vuestro G-SHOCK. Y le dais, ¿eh? ¿Cuántas patatas?
¡Las que queráis! Las patatas que queráis,
me cago en la leche.

¡Venga! Tres, dos, uno…
¡Uy, uy, uy! ¡G-SHOCK!
¡Tiempo! ¿Le habéis dao al reloj? Maravilloso.
Venga, a coger las cositas. Ole. (HABLAN TODOS) Esto, ¿qué coño es? ¿Cómo se enciende? Patatas, cinco.
-¿Coges tú este? Quédate allí. Como en el Overcooked. Quédate, Ernesto. ¿No necesito coger…? Ernesto, ¿te vale?
-Sí. ¿Por qué tienes eso?
-No sé, lo he encontrao. (RÍE)
-Eh… Ernesto… Venga.
-(HABLAN TODOS) Están aquí, aquí hay más. Ah, es verdad.
-Quiero decir… No sé.
-¿Están al fondo? Así estamos, ¿no?
-Esto es fácil, esto es fácil.

Las patatas… ¿sí? (HABLAN TODOS) ¿Con cuántas era la receta, más o menos?
-Eh… Vale, vamos a hacerlo en castellano. Nah, nah, están fuera, están fuera. (HABLAN TODOS) ¿La harina?
-¿Agüita? Harina, la leche.
-Espérate. Joder, vaya mierda de pelador, la puta madre. No pela, hermano. (HABLAN TODOS) ¿Vale?
-Okay. Ernesto, ¿las pelas y las corto yo? Ah, vale, vale.
-¿Huevos? Vale, como tiene sal
no hace falta añadir sal. ¿No hay el típico que parece un rastrillo? ¿Sabes lo que digo?
¿Te has lavao las manos, Juan? Claro, coño.
-No te he visto, eh.

¿Cómo la he abierto?
Tirando pa ti. No, mira…
-¿No sabes abrir un grifo? Ese no es igual.
-No le ayudes, coño. Escúchame, Cristina, ¿cómo se pela esto?
¿Cómo se va a pelar? Mira. Ah, vale más pa ti. Okay. Es verdad, eh. No te cortes, por favor,
que nos vamos a urgencias. No vayas rápido, Barbe.
Hay tiempo de sobra. (HABLAN TODOS) (HABLAN TODOS) Vamos bien de tiempo, no te preocupes. ¿Qué pasa?
-Le está costando un poco. (HABLAN TODOS) ¿Qué haces?
Lavarme las manos. Muy bien, es que eso es…
Me estaba lavando las manos. Se las tiene que lavar
todo el mundo y no lo ha hecho nadie. Nosotros nos las hemos lavao.
-Qué mentiroso. Os he visto, qué mentira.
-¡Masi! Que no, que no.
Pelea en un minuto cocinando. ¡Que me desconcentráis!
-¡Cállate! ¡Callaos!
Carola, por favor. Bueno, estamos todos pelando
patatas, estoy viendo aquí. Esto parece la mili, tú.
-(RÍE) Vamos… Ajá. Vale, venga, vamos. ¡Uuuh! ¿Qué estoy viendo
yo aquí, vamos a ver? Eh…
(HABLAN TODOS) Vamos a… Chicos.
Dime. ¿Qué técnica es esta de pelar patatas? Eh… Se llama "el no-technic".

Es una técnica japonesa estadounidense…
O sea, un japonés que estaba en EE. UU. que inventó… Pues eso. "Tú hacia abajo y la pelas", es su frase. "Tú hacia abajo y la pelas".
Es lo que le dije a ella, también. (RÍE) Pero vamos a ver, Barbe… (RÍE)
Barbe… Pero tú, ¿te puedes creer? ¿Qué pasa?
Que llevo cinco minutos siendo presentadora y me vas a decir esa mierda.
No te lo he dicho a ti. No, ya, ya, ya.
Tengo mi pareja y mis cosas. (RÍE)
(RÍE) Barbe, por favor… Por favor…
Estoy hasta la polla de la puta patata. Es que… Escúchame…
Corazón, ¿cómo peláis vosotros las patatas? Esto…
Pues cojones… ¡No puedo hacer nada! No puedo ayudaros,
aquí soy una maestra en la cocina. Mira qué patata estoy pelando, hermano.
Esa patata… Es durilla.
Coño, a ver… Esto se pone así… Escúchame, pero vamos a ver…
Y yo voy rascando, coño. Así.

Bueno, hay muchas maneras
de pelar patatas en este mundo. Podemos comprobarlo ahora mismo. Chicos, yo os apoyo, estoy con vosotros.
Gracias, Masi, de verdad. Estoy con vosotros.
Gracias. A ver quiénes tenemos aquí. ¿Qué estáis haciendo, niños?
Una tortilla de patata, pero espectacular. Le vamos a hacer
una salsita. Bueno, va a ser increíble. ¿Va a ser una tortilla
de patata y ya está? O sea… ¿Con un ingrediente más o cómo?
Estamos pensando si meterle cebolla y alguna cosa más. Vamos a hacer
una tortilla, pero muy bien hecha. No queremos que le digas
a Juan qué vamos a hacer, a lo tuyo. Quiero que me cuentes qué haces
ahora mismo. No el resultado, me da igual. Tortilla de patata.
Estamos mirando de meter algo más.

Correcto.
-Porque mucha gente hará lo mismo. Claro.
-Buscamos algo más, estamos pensando. Hay que hacer un plato
rico, español y cojonudo. Perfecto. Yo confío.
Mira, estás pelando muy bien las patatas. Yo las pelo con cuchillo, soy un viejo. Los viejos las pelamos con cuchillo.
Eso me lo has dejao ya claro. Todo el día, todo el día.
Es para que parezca como que estoy partiendo desde atrás.
Luego, cuando coja ventaja: "Ay, era el modesto del grupo".
Claro. El repartidor me ha llamao, que está abajo.
-(RÍEN) Uy, perdón.
Nos está quitando mucho tiempo. ¿Qué está pasando? Juan Alberto,
sí, chiquillo, tira pa donde tú quieras. Como en su casa, está el niño.
Voy a partir la cebollita. Vale.

Vale, perfecto, pues mira… Perfecto. Pau, Pau,
¿puedes venirte conmigo por aquí? Así vamos a ver a estos niños bien. Hola.
Hola. ¿Cómo estáis?
Hola, guapa. ¿Qué estáis haciendo?
¿Te gusta nuestra mesa? Todo muy ordenadito, muy limpito.
Tenéis más espacio que los demás. Sí.
Hostia, qué tongazo, tú. Pero… A ver, Pau, es que
KNekro quiere pasar, míralo. Hala, ya está, hijo.
¿Has cogío mayonesa? Qué rico. Es que esta gente
tiene aquí más espacio. Marina, ¿tú qué?
Lo nuestro no lo va a hacer nadie. ¿Qué vais a hacer?
Podéis decirlo pa que lo sepa la gente. Unos huevos rotos andaluces. Todo el mundo va a hacer salsa brava. Lo vas a probar y no vas
a querer comer otra cosa, te lo digo. No tengo mucha hambre, la verdad.
Pues lo vas a probar, María Isabel. No me vais a hacer probar
todos los platos. Me da algo. La verdad,
estoy sorprendida con vuestra cocina. Es bastante más…
Es grande. ¿Por qué vosotros tenéis
más espacio pa cocinar? Es fuerte eso. Voy a tirarlo.
-¿Seguro? ¿Empiezas a echar?
-Sí, sí.

Vamos otra vez por aquí. Pau,
te voy a tener todo el día dando vueltas. A ver.
¿Es pa tirar? ¡Ah!
Carola, tío, ¿qué haces? ¿Qué haces tirando las cosas en el suelo?
Aceitito. ¿Qué problemas tenéis?
Aquí están quemando las cosas, me está viniendo to'l humo y yo ya…
Huele muy bien. ¿Verdad?
-Estamos como oliendo para saborear, ¿sabes? Mi plan es llevar
a los jueces a su infancia.

El Pino no sabía siempre comer y cocinar, es imposible. Entonces, le quiero llevar…
A su infancia. Antes, de estudiante. Que comes
chóped de mierda, un sándwich de mierda… Perdón que interrumpa,
Carola, tú que sabes de botellas… ¿Esto está bien así o le echo más?
-No, échale más. No puedo decir nada.
Tiene que nadar, la patata. Entonces…
¡Cuidao con el cuchillo, que me vas a cortar!
-No te preocupes. Carola, me estás diciendo
que tienes tú la estrategia, ya no de que les guste el plato, sino
de llegar a los corazones de los jueces. Quiero que Pino diga: "Me recuerda
a cuando era chaval y no sabía cocinar". Me parece muy bonito,
muy bonito. De verdad que sí. De verdad que sí. Estoy contigo, muy bien. Pau, ¿tú por dónde
puedes pasar, chiquillo? Es que hay mucha gente.
Buenas tardes. Hola, buenas tardes. Bonito,
un momento, ahora vengo contigo. Ay, míralo qué bien lo está haciendo.
Ah, bueno, espérate. Uy. Lo de antes
me lo he inventao, en realidad. Parece que
estas partes de aquí tienen más espacio. Mis niñas tienen bastante espacio,
mira cómo son de ordenadas en la cocina. Esto no lo enfoquéis, ¿vale? Pero bueno, ¿y eso?
En plan, lo del pimiento. Vale, ¿qué estáis haciendo vosotras?
Eh… Vamos a hacer… Un puré de patatita.
Una especie de puré con nuez moscada, con… Bueno, con pimienta y con sal.

Y vamos a hacer un sofrito con espaguetis. Pero bueno, ¿vosotras sabéis el tiempo…? Es media hora, nos da tiempo, eh.
Si nos apuramos, nos puede dar tiempo. Tenéis que daros un poco de prisa, ¿vale?
Porque estoy viendo que… Tenemos el tomate ya hecho. Intento
que no vayamos a tirar por él, pero… Oy, el bombazo que ha metío el Juanito.
Maravilloso, pues muy bien, muy bien. Os veo organizadas, está muy bien.
Es muy importante la organización. Luego se dice. Yo soy
un desastre por eso, no me organizo y está todo por el medio.
Yo porque estoy con May. Ah, muy bien. Qué equipazo, muy bien. Claro, eso iba a hacer yo.
Digo: "Claro, claro". Estoy diciendo:
"Equipazo en la cocina". ¿Tú qué? ¿Qué tal?
Mi padre decía que me hacía falta una mili. Te vas a cortar un dedo.
No. ¿Qué vamos a hacer, Andrés?
¡Cuidao con el cuchillo! Tranquila.
No, suéltalo. ¿Se puede decir?
¿Qué? Una patata rellena.
-Vamos a hacer patata rellena… ¿Por qué lo dices tan flojito?
Ah, se puede, lo ve la gente. Patata rellena de patata… Con más cosas.

Con carne.
Va a ser una patata rellena. Patata rellena de patata.
Lo hace la madre de Andrés, él sabe. Vale, patata…
Todo el mundo va a hacer tortilla. Anda ya. ¡Tortilla!
Patata rellena de… Patata.
No, yo veo que eso tiene… Bastante… Bastante… Vale, bueno…
Patata con patata. Chicos, han pasao diez minutos, eh.
¿Ya? Ya.
Es una mierda, o sea… (CANTA) ¡20 minutitos!
Bueno, a ver, Andrés, Andrés. ¿Cómo te ves de fuerte haciendo
la patata rellena de patata? Sobrao, sobrao.
¿Sobradísimo? Illo, que va a estar bueno,
de verdad.

Va a estar mortal. Yo tengo bastante fe.
¿Qué hacen los demás? No te puedo decir qué van a hacer, Juan.
Además, ¿qué te importa? ¿No? ¿Qué te va a aportar a ti eso? ¿A que no?
Tienes las manos congeladas. Toy fría como un témpano de hielo. Vamos a ver…
¿Te gusta? Me comentan que
Riobó y Pandarina la están liando. Yo no sé dónde va esta niña ahora.
¿Cuchillo o algo? El cuchillo grande, ¿dónde está?
-Han dicho que los podemos dejar aquí. Riobó.
¿Qué? ¿Por qué me han dicho que la estáis liando?
¡Se me ha caído una patata! ¿Nada? ¿Me lo juras?
Te lo juro por mi vida. (HABLAN TODOS) Sabes que tenéis 20 minutos.

Menos.
Lo tengo, lo tengo. Estamos controladísimos.
Es que, tío, vengo a esta parte y creo que hay como más espacio. Está el jefe aquí
y tiene que haber más espacio, porque… Hay un poquito de tongo.
¡Oh! ¿Ha dicho que hay tongo?
Yo estoy harta de tongos, ya, a estas alturas de la vida.
A ver qué están haciendo aquí estos. (HABLAN TODOS) Ya está, es una, tampoco…
-¿Pa qué queremos más? Le había quitao un poco el agua.
¿Sabes lo que no tenéis? Tiempo.
¡Corre, coño! Menos de 20 minutos, cariño. ¡Tira! ¡Tira! Ojú. (RÍE) Bueno… Xokas.
¿Qué tal? Yo estoy aquí intentando controlar esto, lo que pasa es
que el aceite echa muy poquito. entonces vamos a tardar una hora.
¿Por qué no abrís bien la botella? No sé si se le puede quitar
el administrador, ¿sabes? El topecito de plástico.
Me imagino que sí, ¿no? ¿Tú crees?
Yo creo que no.

¿Se le puede quitar? No vais a estar una hora con el…
Vamos a estar aquí cuatro años. ¿Cómo va?
Problemita con el tapón de un bote de aceite. Es
el primer problemita que estamos teniendo. A ver, por poder se puede.
Ven, Pau, vamos a ver de cerca… Nos va a joder, eh, para luego. Xokas, no quiero que te cortes un dedo.
No, no me corto. Ay, Ibai, perdón. Escucha, sacas y ya, Xokas, no te rayes.

¿Tú crees que eso es suficiente aceite?
No. Está casi, es el doble.
-Está adherido, muy adherido. Bueno, pues venga.
Hostia, se queda el plástico ahí. Calculo que Sergio va a estar
diez minutos echando aceite. (RÍEN)
Van a lo suyo, tira p'alante. No me puedo mover mucho.
No, muy bien. Yo, la verdad, os estoy viendo
mejor de lo que esperaba. Estoy sorprendida.
Ya está hecho, coño. A ver cómo sabe. La idea la tenemos.
No, a ver… Claro. Yo… A mí me da
un poco de miedo mi pobre jurado. ¿Qué? Yo no te estoy entendiendo, Pino. Yo, el lenguaje de signos, todavía… ¿Puedo venir p'atrás?
No sé qué puedo hacer. (RÍE) Dime, Pino. Pues tienes que preguntarle a realización. Que dice que sí.
Pues ven p'acá, Pino, ven conmigo. Vamos a ver.
Vamos a ver qué está pasando por aquí. ¿A quién quieres mirar tú? ¿Quién te interesa más? Empezamos por allá.
Vale, venga, vamos p'allá. Pino quiere poner nerviosa a la gente. Mira cómo anda, por favor.

Partiendo
de la base de que anda de esta manera… (RÍE)
¡Sacadme de aquí al Pino! (RÍE) Pero es que
ha venido directo a por ti, eh. A ti, he venido a por ti. Buen aceite, tío. Guau, guau. Es el mejor, lo ha elegido Carola.
Ha dicho que está bien. Que está bien elegido, vamos.
Qué categoría, tío. Estás fichao,
estás fichao en mi restaurante. Pino, va a estar buena, hazme caso. Ni un tres ni pollas, lo va a hacer bien.
(RÍEN) No, pinta tiene buena. Ni un tres ni na.
Luego tenemos que probarla. Hombre… Te vas a hinchar
a probar mierda. Lo sabes, ¿no? Huele bien.
Huele bien, huele bien. Vale, bravo. (HABLAN TODOS) A mí me gusta.
Ya, usando el pimiento, me vuelvo loco. Donde hay pimiento y patata…
Me parece que vais a ganar. ¿Sí?
Sí. Vale, confía en nosotras, Pino, eh.
Pimiento y patata… Que funcionan muy bien.
-Vale, bien, bien, bien.

Es que yo no sé si esto…
-El pimiento y la patata… A ver, a ver, Pino, un momentito.
En mi cabeza era más finito y… Tenía otro rollo,
pero no pasa nada. Esto va rebozao. Esto se mete aquí. Espérate, Pino, que le eche sal a eso.
-Y ahora se echa aquí. Un poco de pan… (RÍE) Esto es pan rallao, ¿no?
(RÍE) Un poco, dice. Vale. Muy bien. Eh…
Bueno, Cristinini está haciendo… ¡Y no se nota nada!
… un filete empanao bastante… Muy bien. No se nota.
No, no, es que no está mal. Perfecto. Perfecto,
tía, ya está. No, me has asustao. Esto se lo va a comer alguien. Pino está ahí.
Creo que se está intentando escapar. (RÍE)
Lo sabemos. ¿Se lo va a comer alguien?
Bueno, estupendo. (RÍE)
Pino está por ahí de cachondeito. Vamos a salir de aquí.
¡Me has tirao…! Yo no he sido. Sí. (HABLAN TODOS) Marifé. Marifé. Ven p'acá, hombre. Escúchame,
Carola, pon esto en el aceite ya. Va a venir a ver
a sus niños, cómo cocinan. No sé hasta qué punto sabe
cuál es el talento que tienen. Ven aquí conmigo.
Tengo las manos muy frías, perdóname. Barbe, Ibai, mirad quién os traigo. Mamá cocinera. ¡Hola!
¿Ibai? Está muy concentrado.
¿Te has cortado, Ibai? Está tan concentrado que no habla.

¿Ibai? ¿Quieres contarle
a Marifé qué estás preparando? ¿Un poco más pequeña?
Estoy fatal. ¿Por qué?
Porque me… No sé qué estoy haciendo. (RÍE)
Eh… Ernesto. Bueno…
Nah, va bien, va bien. Lo que tenéis que hacer es animar.
Va bien, va bien, Ibai. Pon cinco.
Cuatro, cuatro, cuatro. Ibai.
Está muy concentrao. Ya está, las patatas a freír ya.
Ibai, vaya feo estás dando. Ay, pero tirando cosas. Pero bueno… Madre mía, Marifé. No pasa nada, ¿vale? ¡Que no!
-¡Ahora está! ¡Échale más aceite!
-¿Qué más aceite quieres? Porque eso hay que freírlo bien.
-No, el aceite va suave. Te está deseando muchísima suerte. Gracias, Marifé.
Muy bien. Me estoy esforzando,
me está siendo complicao. Me dan miedo los cuchillos,
pero me estoy esforzando. Creo que va a estar bien,
confía en nosotros, de verdad lo digo. Venga, Marifé.

Ahora mismo vas… No pruebes nada, que vas a probar.
Esto no cubre. Échalas con eso, yo qué sé.
-¿Con qué? No echo na. Espérate, espérate, espérate, espérate. Ya verás. Eh… Chicos, queda
un poco menos de quince minutos. ¡No puede ser!
¿Vale? Se quieren matar.
No me extraña, la verdad. La verdad es que
no sabría qué hacer en este momento. Bueno… Madre mía, qué lío tienen montao.
A ver, aquí Xokas está haciendo… Voy a hacer así,
porque soy un tío sano aunque no cocine.

Maravilloso.
Hay que secarle el aceite a las patatas. (HABLAN TODOS) Vale, perfecto. Vale. A ver que… ¿Qué? Vale. Chicos, hola. ¿Qué tal? ¿Cómo estáis? ¿Qué impresiones tenéis
de momento con lo que estáis viendo? ¿Qué creéis que vais a tener que comeros? Mucha tortilla de patatas.
Hay alguno que lo está haciendo… ¿Cómo, cómo?
Alguno lo está haciendo bien, eh. "Alguno lo está haciendo bien",
ha dicho. Alguno. ¿Uno de cuantos?
Dos. Dos parejas lo están haciendo bien.
Dos parejas. No digo nombres, luego lo digo.
Bien, dos parejas… Son más de cero.
Los demás ya están eliminados. Algunos tienen que correr, eh.
Marifé, ¿tú cómo ves a tus niños? Tienen que acelerar
el paso o no les da tiempo. Ya.

Están lentos, la verdad. El aceite, el aceite. Que ebulla.
Ya, es que también… Ellos no están acostumbraos
a cocinar a contrarreloj. Bastante bien, bastante bien.
Que me pongan a mí a streamear y verás. (RÍEN)
Verás lo que hago. Cuando te lo comas
me dices si bastante bien, ¿vale? Venga. Aleix, ¿qué piensas? Perdona, Marifé. Dime. No, no, no.
Tú di. Tú habla. Que pongas orden o se van a… (RÍE)
Se van a pegar. No soy nadie pa poner orden,
ellos que se maten. A mí no me… Demasiao estoy haciendo hoy. Uy, ¿qué está pasando?
Habla, habla. Me falta un cubo de la basura aquí. No, hombre,
te lo tienes que comer todo, Pino. (RÍE)
Aleix, ¿tú qué tal? ¿Qué estás viendo? Les quedan diez minutos.

Yo creo
que habrá mucha tortilla de patatas. (RÍEN)
-Huele a tortilla ya. Y ojalá haya muchas patatas fritas. Las amo.
Mmm… Pues no sé yo cuántas he visto. Están siendo poco originales, la verdad. Yo, desde mi posición privilegiada…
Puré de patatas, tortilla de patatas, patatas fritas…
También es que… ¿Qué vas a hacer? ¿Qué se te ocurre?
¿Qué habrías hecho, Aleix? Al final, sacarte unas buenas patatas
fritas es de lo más complejo que hay porque es tan sencillo que cuesta. Nos plantan aquí unas buenas
patatas y a mí me ganan, 100 %. ¿Sí?
100 % Bueno, bueno, oye, pues…
Vamos a ver. Yo creo que pinta bien, de momento.
Sí, sí. Vamos a tener fe en nuestros niños. Sí, sí, sí.

Bueno, queda
muy poquito. Me voy a ir con ellos. Ahí, avisándoles… ¿Vale? Me voy a… Mira, aquí tenemos a estos dos
encendiendo… Bueno, bueno… ¿Sabéis, corazones, que queda muy poco? Sí, pero esto tiene que estar preparao.
Me gustaría que no le dierais comida cruda al jurado, por favor. (RÍE) Más fuerte no lo puedo poner.
Vale, bueno… Ahora sí que está.
Puedo decir que se están esforzando mucho. Sí, sí, yo creo que sí.
-Venga, échalo. Y si sobran… ¿No ves?
Aún no está muy fuerte, pero está bien. Suficiente.
-Échale las que quedan. Panda e Ibai se están haciendo muy amigos. No, es que hay que terminar.
Oye. Chicos, ¿qué pasa? ¿Estáis juntos ahora?
¡Para, no me toques, tío! Le está ayudando. Esto es de coña. No nos están ayudando, coño. ¿Os habéis compinchao?
Puto asqueroso. Nah, de puta madre.
Bueno, bueno, ya… ¿Está la gente tensa? Claro,
porque una cuenta atrás de esta manera… Uno se vuelve loco.
Vale, vale, pues mira, sí. ¡Chicos, diez minutos! Ay, espera.

Venid con mi Juan, que me da mucha pena. Venga, vamos.
-¿Ya? Juanito… ¡Ay! ¿Esto qué es? Pero mira… Pau, ven.
¿Qué pasa? ¡Que no! Ah, no puedes.
Ah, no es Pau. ¿Qué tal? ¿No te gusta?
Es original, no he visto esto antes. Qué bien, ¿no? O sea, no me lo esperaba. Esto es carne picada. Esto ¿qué es? Oy, qué bien huele.
(RÍE) Estoy sorprendida.

Huele bien. De verdad. De verdad, no es ninguna broma. (RÍE) Qué bien, qué bien.
Vamos a… Me voy a venir con estos. ¿Bien?
Con… Elisa, Mayichi, ¿cómo vais, mis niñas? La sal.
-Vamos a empezar a triturar cosillas. ¿A triturar cosillas?
Oye, pero muy bien, ¿no? De tiempo, regulinchi.
Regulinchi, pero lo vamos a intentar. El emplatado es importante.
Nos preocupa un poco. El emplatado es importante.
He hecho el pimiento un poquito… Huelen muy bien muchas cosas.
No me lo esperaba. Puedes probarlo si quieres.
Sí, huele bien. ¿Quieres probarlo?
Ahora mismo no. Ahora mismo tengo
el estómago cortado. Yo estoy tensa… (RÍE)
Yo estoy que mejor no comer. Espero que después lo pruebes.
Vale, vale, sí, después sí. Es complicado esto, eh.

Maravilloso. Me está sorprendiendo
a mí esto, la verdad. (GRITAN TODOS)
No sé qué están gritando, espera. ¿Qué estáis haciendo? Tengo las manos limpias.
-(RÍEN) (HABLAN TODOS) Vale. Vale, esto es un cachondeo por todos laos. Me están comunicando por el pinganillo que por aquel ala se está liando parda, pero veo a estos dos
aquí tirándose un poco de los pelos. Me sudan partes
del cuerpo que desconocía. Muy bien, pues eso es genial.
Yo veo que esto tiene también forma. Tiene forma.
Sí, forma.

(RÍE) Vamos por el otro lao, que parece
que se está liando. Yo no sé… Voy, voy, Ibai, voy. ¿Qué es eso?
¡Suspenso, suspenso! A tu casa en primera ronda, listo.
Ah, ¿estás friendo patatas? ¿Por qué suspenso? Yo veo…
¿Qué es esto? ¿Esto es de risa? ¿Esto es de puta coña? ¿Estás haciendo un menú infantil o cómo?
Por favor… Ibai, ¿cuál es tu problema? ¿Qué pasa?
Pues con estos, que son unos bocazas. Ya está.
Es un bocazas y ha hecho patatas fritas. ¿Qué vas a hacer? ¿Patatas con huevos? Papas con huevos, yo creo, ¿no? Has hecho patatas fritas,
KNekro, en media hora. Literalmente el McDonald's.
Patatas fritas, has hecho. ¿Lo dices porque
te ha robao tu original idea? No, no, me suda la polla,
pero es un bocazas y está haciendo un puto McMenú para niños.
(RÍE) Con 40 años. Todo lo que ha hecho.
Que lo sepa todo el mundo. Confía, confía, está bien.
Te noto alterao, ¿no? No, pero me están molestando los de atrás. Estás rodeaíllo, ¿no?
Me están molestando. Estoy un poco enfadao.
No pasa nada, chicos. A ver, a ver, a ver…
Oy, oy, oy, mis niños. ¿Qué tal?
¿Nos van a dejar un poquito? Pues sí, mira.
(HABLAN Y RÍEN) Masi, escúchame.
Nos están haciendo cosas los de al lao.

Por favor, estate pendiente.
-Ibai me ha robao el jamón. A ti te lo he ofrecido.
-Nos han tirao los cubiertos al suelo. Dejad de hacer puto ruido.
Poco profesionales. ¿Está con la batidora?
Es que el fuego está muy fuerte. ¿Carola está bailando? Cinco minutos, quedan.
No sé cuánto queda, pero muy poco. ¿Carola está cocinando o de DJ?
Carola está bastante alterado, también. ¡Faltan seis minutos!
Yo, cuando grito, ¿dejo sorda a la gente? Es que no lo sé.
Tú, tú, tú… ¿Puede ser?
Si es así, lo siento, de verdad. No es mi intención joderos la vida, lo que
pasa que, pa que me escuche tol mundo… Hay que quitar las manos.

¿Un pelín más?
-Un pelín de nada más. … hay un momento en que evoluciona. ¡Para! No, pero aplasta con esto, pichi.
-¡No! Claro, con esto, un poquito.
-Bueno, vale, sí. Aquí hay alguna blandita ya.
-El ajito está ya casi. ¡Chiquitos! ¡Cinco minutitos!
¡Joder! Un poquito más de prórroga. Un poquito más, ¿no? Cinco minutos, ¿no? Es que las patatas tardan mucho.
¡Me he equivocao, seis minutos! ¿Queso fundío?
¡Yo qué sé! Tendrás que fundir tú, picha.
Queso pa fundir. Coño, pos claro, ¿no?
-¿Dónde? Vamos a buscar queso. Bueno, bueno…
Aquí no hay na. Mira, a ver,
Juanito está buscando queso fundido. Que ya esté fundío el queso.

(RÍE)
Me voy, tengo que machacar la patata. ¿Tienes que machacarla?
Pero no hay queso, ¿no? No hay queso, vale, mal.
Mira tú. Oy. No te da tiempo a ti ahora…
Voy a fundir media cabra. No. (RÍE) Bueno… Están todos muy tensos. No me extraña, también te digo,
porque vaya lío tienen aquí montao. Vamos a volver por aquí, Pau. No.
-No hace falta. Os veo en una cocina muy ordenada. Muy ordenada, muy bien. Que sí, que lo estáis haciendo
muy bien. ¡Cinco minutos! ¡Cinco minutitos! ¡Prórroga!
Dos minutitos más, mamá, por favor. Mamá, por favor.
No puedo. Yo no soy nadie. ¿Qué? ¿Esto se puede descalificar?
Vamos a ver. Ven aquí, Pau. ¿Esto puede ser normal? Es que no veas. Ibai, ¿y tú eras el que hablaba
de la mierda congelada de Xokas? Yo no he sido este.
¿Quién es? ¿Ha sido Barbe? Ha pelado él ahí.
Vale, tu equipo. Ha pelado él ahí, bocazas, cállate ya. Barbe está cocinando,
no contesta ahora mismo, pero bueno. Un poco catastrófico.

¿No hay
una basurita por aquí para esta gente? Veo patatas hechas.
Seguro que sí. Vamos, no lo sé.
Ahí, en la sartén esa. Madre mía, están todos muy nerviosos.
No me extraña. Veo patatas hechas. Tienen buena pinta. A ver. Bueno, mira. Vamos a ver esto.
Aquí la basura de Xokas… Ha decidido usar una olla.
…no se hace eso hasta mañana. Mejor que el lavabo, la verdad…
(HABLAN TODOS) No es un congelador, pero no está mal.
Siempre tiene la técnica de guardar cosas… La basurita en un lugar
donde no se suele guardar. Oye, oye, qué buena pinta, ¿no? Yo estoy tranquilito.
Pues menos, que faltan cuatro minutos. Quita, quita.
-Si no termino yo, no termina ninguno. Oye, vosotros sabéis que, cuando el tiempo
acabe, tenéis que levantar las manos. Yo creo que llegamos.
¿Y si no tenéis un plato que presentar? Hay que hacerlo así pa que pille la forma.
Déjale que coja un poco de calor, si no no se hace porque es mucho…
Nos hemos pasado de más.

Esto es mucho más.
¿La estáis haciendo a fuego lento? Para que se haga por dentro lo suficiente. ¡No puedes hacerla a fuego lento!
¡Quedan tres minutos! Que si no no damos.
Vale, pues la quemamos. Que le den por culo. Vale, la quemamos.
-(RÍE) Tres minutos. Pues están fuera, entonces.
A ver, corazón… ¿Hay alguien que haya terminado?
Nadie ha terminado nada. Pues dadnos cinco minutitos.
No puede ser. Estamos fuera.
Así no es MasterChef. ¡A la puta calle! (RÍE)
Vamos a ver. Vamos a comer una tortilla muy jugosa. Muy jugosa.
Claro. ¡Tres minutos!
Es que, si no, la quemo. No quiero quemarla.
Prefiero no entregarla que quemarla. ¿Cómo que prefieres no entregarla?
La estoy quemando, no quiero quemarla. ¿Qué pasa si no se entrega un plato?
Pues… Es que se va a quemar.
El que esté menos mal. No le podemos dar…
Entonces, la destrozamos.

Voy a hablar con el jurado.
Perdón por no estar prestando atención. Vamos a hablar con el jurado, Pau.
Hay que dejar que se haga. Bueno, me voy por aquí.
A ver, es que no tenemos tiempo. Tenemos a nuestros concursantes en apuros. No ha terminao nadie y no parece
que vayan a terminar en tres minutos a no ser que queráis comer comida cruda.
No. Os pregunto:
¿les damos cinco minutillos más? Sí, porque si no…
Yo creo que sí. Huevos crudos no apetecen.
No vienen bien. Luego os da una cosita mala.
Cinco minutillos, sí. ¿Cuántos?
Cinco minutitos, a ver. No más.
Cinco máximo, eh. Muchas gracias, sois un jurado maravilloso.
Cinco máximo. Ah, ¿no se lo digo aún?
Cinco minutos, venga, Barbe. Qué malos sois en realización,
de verdad, ojú. Vale, pues nada, no lo saben. Pues que sufran.

Es que hay que verlos. Depende de cómo lleguen.
Si aprietan un poquito… Cinco minuti más. Bueno, bueno, chicos, se acaba
el tiempo, hombre. ¡Más rapidito! Me has destrozao los tímpanos. ¡Ayyy!
Soy malísima, eh. Qué mal me porto. Ya está, ya está. Haz esto, haz lo otro, apágame el horno… ¡Chicos, queda un minuto! ¡Un minuto, lo siento! ¡Por favor, mamá!
¡Yo no soy nadie pa hacer esto! Juan, ¿puedes dejar de comer
jamón cuando queda un minuto? Ya he comido jamón, pero
¿tú te estás tomando en serio algo? Están las cosas en el horno, ¿qué hago?
Pero eso cuéntamelo, leches. Vale, que Juanito
y Andrés tienen cosas en el horno. Estoy fascinada con vosotros.
La gente haciendo patatas… ¿Hay que…?
Tenéis que levantar las manos. Hay que emplatar, avisa con 20 segundos.
Relájate. (RÍE)
Queda un minuto. ¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay!
¡Por favor! Bueno, bueno, bueno… O sea, no ha dado tiempo a hacerse,
pero vamos a presentar algo.

¡Dale!
¡Tenemos cinco minutos más! ¡Di que sí!
-Yo la hago, tío. ¿De verdad?
-En cinco minutos me la marco. Sí.
-En cinco minutos me la marco. No hay problema.
Cinco minutos más. ¿Cinco minutos más? ¡Habérmelo dicho!
-(GRITAN TODOS) (GRITAN TODOS) ¡Hostia, no le hubiese
dao la vuelta, tú! Vale, saca el huevo,
pero hay cinco minutos más. Me va a dar un infarto.
Hostia, tío, no la hubiese quemao. Casi se me quema, joder.
Mira.

Paso por aquí. Vale. Bueno… ¡Buah! ¿Os habéis enterao todos?
No. ¡Cinco minutos más!
¡Bien! Lo hemos hecho, lo hemos hecho.
-(RÍE) Relájate. (RÍE) Ya lo sabía,
pero no te podía decir na. Vale. Vale. (HABLAN TODOS) ¡Acaban de empezar, chicos! ¡Acaban de empezar los cinco minutos
extra que os ha regalado el jurado porque les dais pena!
(GRITAN TODOS) Así que a ver si os lo curráis, eh.
Eh, Masi, mira, mira. ¡Arbi!
Esto es un robo. Porque…
¿Qué? No estáis preparados vosotros
pa la MasterChef experience. Esto es Disaster Chefs por algo.
(HABLAN TODOS) Bueno, vamos a ver, mira. Oye, esto va muy requetebién.
Estáis ya emplatando. No he visto a nadie emplatar todavía.
No he visto a nadie. (HABLAN TODOS) Está muy bien.

¿Qué más falta, a ver?
Hubieran faltado unos espaguetis o algo para combinar con el sofrito.
Es improvisado. Está muy bien porque es puré de patata,
tiene el ingrediente obligatorio. No pasa nada. Yo creo
que también se puede premiar aquí la originalidad, porque estoy viendo yo muchas sartenes con patatas fritas y… La cuchara mejor.
También te digo que Aleix dice que unas buenas
patatas fritas le ganan a él. Ya no sé yo qué va a pasar.
No lo he probao siquiera. Tiene muy buena pinta,
confío muchísimo en vosotras. Gracias por tener fe.

El puré de patata lo he probao. Oy, pero bueno… Claro. Vamos a ver… Elisawaves y Mayichi están emplatando en varios platos. O sea, les van a poner
un plato a cada miembro del jurado. ¿Esto es así? Uy, voy a hablar con realización,
porque me ha explotao la cabeza. ¡Realización! Uy, pero esto, ¿la gente lo sabe?
Yo no lo he explicao, eh. Vale. Pero, los que tienen una tortilla,
¿qué hacen? ¿La parten? Mmm… Vale. ¡Chicos! ¡Chiquitos, una cosa! Para emplatar
hay tres jurados, tres miembros. Tenéis que hacer… Ibai, Dios mío…
Tenéis que hacer tres emplatados. ¡No, no, no, no!
-¡Escucha…! ¡Lo siento!
Les doy un cuchillo, que se lo corten. Ah, bueno.
Pues los vas a enfadar, eh. Madre mía. Las tortillas se pueden cortar, también. Podemos hacer
en el mismo plato los tres trozos. Sí, o sea, en tres platos diferentes. Ah, ¿en tres distintos?
Tres platos diferentes.

¿Estamos seguros? Porque están un poco descontentos, eh. ¡Ah, pues mentira! ¡Mentira todo! ¡Uno! (RÍE) Es que esto es un lío. Uno solo. Uno solo. Un plato. Ibai, Barbe, un plato solo, ¿vale? Ha sido una falsa alarma.
Le voy a dar la vuelta a la tortilla. Le voy a dar la vuelta.
Tú dale la vuelta a la tortilla. Por favor, Ibai y Barbe le van
a dar la vuelta. Tenéis que ver eso. Plano de Ibai. (Música de tensión) Ah, ah, ah.
Cuidao con el aceite. Ah, ah.
Sácala. ¡Ah!
(GRITA) C'est fini.
-¡Grande, Ibai! Pues al final gana la tortilla de niños.
-(RÍEN Y APLAUDEN TODOS) A ver…
Tenías que haberme echao un cable. No puedo.
Ibai… Ibai, rescata la tortilla, por Dios.
Ya estaba hecha. Pero rescátala, rescátala,
no la dejes ahí tirada, coño. Cogedla, cogedla. Venga, un platito.

No pasa nada,
chicos. Lo que importa es el sabor. Vale…
Saca un plato. Importa el sabor.
Toma, toma. Toma, sálvalo.
Vale. ¡Dos minutos! Os habéis enterado
de que es solo un plato, ¿no? No.
Ay, pues sí, pues lo siento. No veas, no se entera nadie de na.
Esto es un desastre. ¡Disaster Chefs! Perdón, no veas
cómo hago el gilipollas. Manda cojones. God!
-¡Joder! ¿Qué pasa?
Qué susto. ¿Estás agobiadísimo?
Espera. Pues no vas a poder salir, ¿vale? (HABLAN TODOS) Barbe, he estao a punto.
¿Qué haces? ¡Anda, venga! ¡Anda, venga!
No es broma, no es broma. Los huevos fritos, venga.
Dime. Sí. Vale. ¡Todo el mundo atento, queda un minuto! Un minuto.
-Ole. Ahora de verdad. Es un minuto de verdad. ¿Carola está en apuros?
¿Ha tenido un amago de arcada? Vómito… No sé…
Me está dando un poco de fatiga verle. No hay cucharas.
Vamos a dejarle intimidad, porque ir en plan:
"¿Estás a punto de potar?" no es lo suyo. Xokas, sin salsa.

No hay…
¡Un minuto, chicos! Menos, menos de un minuto ya. ¿Cuánto? ¿Cuánto? ¿Cuánto? A ver, realización. Realiseishon. Ay, mira, treinta segundos,
lo pone aquí, claro. ¡Treinta segundos! Si veis vuestro reloj G-SHOCK lo sabréis. ¿A que sí? Buenísima. Bueno, yo veo…
¡Veinte segundos, veinte segundos! ¡Veinte segundos, chicos, veinte segundos! Estoy nerviosa yo. Estoy nerviosa yo. Vale. Vale, vale. ¡Nueve, ocho…!
¡Tenéis que levantar las manos, eh! ¡Seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno…! ¡Manos arriba!
(Sirena) ¡Manos arriba, manos arriba! Vale, muy bien. Aplausito pa vosotros,
mira qué bien. Ole, ole, mis niños. (APLAUDEN) La de cosas
que estoy viendo por aquí. Por favor, mira, Pau, Pau. Mira estos dos,
el emplatado. Por favor, míralo. ¿Qué has…?
Ay, mis niños, pero que sois… Sí, una delicatessen.
Es bonito, pensé que el plato era ese. Yo he sufrido, pensé que el plato era ese.
¿Cómo con estas manos puedo hacer algo tan limpio?
Es que es fuerte, lo vuestro. Esto lo podemos echar aquí, ¿no?
Claro, para presentarlo.

Bueno, vamos
a presentar los platos, ¿vale? Dos trocitos, está bien.
Los primeros que presentarán con el ingrediente obligatorio, la patata, son Riobó y Pandarina.
Por favor, corazones. Riobó, Pandarina,
venid p'acá con vuestro platito. Es que si no va a quedar un poco… Traed los platos. Muy bien.
O el plato, da igual. Os he liao, el plato.
Yo es que he liao a todo el mundo. ¿Qué? ¿Tienen cubiertos?
Sí, tienen, claro que sí. Están preparadísimos.
Venga, tiradle p'alante.

Vamos, chicos. Chicos… Buenas.
-Aquí tiene mi compañero Riobó el plato que hemos hecho
de nuestra tierra andaluza. Lo llevamos en la sangre.
-Se nota que somos… Ay, que le estaba explicando.
-¿Qué pasa? Esta marca de aquí.
¿Me traigo el plato? No. Bueno, no lo sé. ¿Sí? Puede ser. Huevos rotos.
Voy a darles el plato para que lo enseñen. Esto es muy decente, de verdad lo digo.
"Muy decente". Ya está, me vale. Buena pinta, ¿verdad?
Explicad vuestro plato desde aquí a Pau. Es un plato de nuestra tierra.
Los huevos rotos son andaluces, ¿no? Andaluces de toda la vida.
-Si vas a un sitio de tapeo… Hemos querido representarnos.
-Exacto. Queríamos representar un plato
que defendamos y nos guste de verdad como son los huevos rotos.
En media horita… Tienen muy buena pinta, diría yo. Voy a un bar de tapas,
me ponen esto y me lo como. Sí, me gusta.
-A ver qué dice el jurado. Yo creo que bien.
Muy bien, chicos. Muy bien, dejad el plato al jurado. Hola, buenas.
-Buenas. Os lo dejamos por aquí.
Podéis probar el plato. ¿Nos quedamos aquí?
Eh… Vosotros… Diría yo que no,
estáis en mitad de toda la cámara. Aquí conmigo, venid p'acá.
Lo siento.

Estamos todavía empezando, ¿no? ¿Sí?
Sí, claro, sin miedo. (HABLAN TODOS) Bien, bien, al final la…
Oy, oy, oy. La yema es la mejor salsa.
El huevo está super. El huevo está super. Super. ¿Está super?
Sí. Está perfecto, el huevo.
Bueno, ale. Cada uno… ¿Empiezo? El huevo está perfecto. (HABLAN TODOS) ¿Te lo acerco?
Sí. A ver… Claro, es que lo hemos sacao
en el tiempo en el que… Bien, bien, están asintiendo. No pensaba
que me iba a poner tan nerviosa viendo cómo alguien… ¡Ay, la patata está dura!
No me ha dao tiempo. Bueno…
-La patata. Eso lo podemos defender.
-Se puede defender. Has puesto un plato.
-Uy, esa cara… Estoy nerviosa. Un plato sin riesgo. (RÍE)
(GRITAN TODOS) (GRITAN TODOS) ¡Te ha dao cinco minutos más!
(GRITAN TODOS) ¡Te han dao cinco minutos más!
Le están echando cosas. ¡Eh, eh, eh! ¡Andrés!
¡Ay! ¿Qué pasa, Juan?
-Por favor… Venga, venid p'acá. A ver qué tal.

¿Qué han hecho ellas? El jurado ahora mismo
está deliberando. Hablando y tal. Después de probar
los platos tendrán cinco minutos para ver a quién echan a la puta calle. Vale, muy bien.
Venid aquí, mis niñas, venid aquí. Oy. Ellas han traído tres platos
y van a presentarlos ahora. Yo me voy. Vosotras, decid lo que queráis. Nuestra obra de arte.
A ver, realmente es una fusión entre dos combinaciones diferentes. Es un sofrito peculiar
y un poco de puré de patata. Hemos puesto nuestra esencia,
un toque para darle profundidad al asunto. ¿Qué opinas, Elisa, de nuestro plato?
-Habría que acompañarlo con unas tostadas. Unas tostadas así…
Pues eso, bien doraditas. Para darles un toque crujiente, pero bueno.
-De sabor estaba bueno, así que… Sí, estaba rico.
-La verdad es que sí. A ver.
-A ver qué tal. ¿Ya lo habéis presentado?
Sí. Pues venga, al jurado. Que aproveche.
Y volved a la marca, ¿vale? Ay, mira, tres emplatados.
Tres emplatados, son monísimas. … combinarlo con algún tipo
de tosta o algo que sea crujiente porque está todo blandito.
Unos picatostes serían perfectos para esto.
Pero ¿cómo se llama? ¿Perdón?
¿Cómo se llama el plato? Eh… Huerta desestructurada… Moderna.
-Un sofrito con puré de patata.

Sí, efectivamente.
-Es una especie de… Sí, un puré con leche,
con un poquito de pimienta blanca… El sofrito…
-Se puede comer mezclado también. Un estilo así típico.
Chicas, volvemos a la marca, por favor. Que aproveche.
Mientras ellos lo prueban. A ver qué tal.
Volved a la marca mientras… Aquí. Ah. (RÍE)
Veis cómo van probando vuestro plato. La cara que ponían…
-Yo lo noto muy blandico. Yo le hubiera puesto un pelín más de sal. A mí me gusta muy…
Con buen toque de sal, ¿sabes? Bueno… Me falta solo sal.
Le falta toda la sal. Será horrible ver cómo prueban tu plato. Pero bello, me gusta este plato. Lleva comino.
Sí. Es que es muy poco tiempo, no pasa nada.
Creo que lo habéis hecho muy bien. Que cada uno tenga
su plato es muy interesante. (HABLAN TODOS) Aleix está poniendo cara de que le gusta. Un poquito de sal.
-La sal, ¿a que sí? Más, ¿no?
-Sí, lo hemos notado.

Es que tú eres muy salao.
Lo hemos notao. Es que tenemos… Yo le echo de más y ella de menos.
Era difícil encontrar el punto medio. De más y de menos… Queda al punto siempre. Lo hemos dicho antes.
Que sí le ha gustao. Es muy salao este, no pasa na. Cierto, eh.
Marifé asiente con la cabeza. (RÍEN)
Bien. Muy bien. Ellos ya han probado
el plato, así que, chicas, a vuestro sitio. Un poco cruda, la verdura.
Hemos venío con hambre, eh. Cristinini, Carola, venid p'acá. Venid.
Quiero llorar, May. Esto es graciosísimo.
Me lo estoy pasando de puta madre. A ver.
Aquí, en la marca esta que veis aquí. Y me… Tú te has puesto malo.
No, estoy bien. ¿Me explicáis qué es esto,
por favor? Venga, a la cámara de Pau. Explícalo tú.
-Eh… Vale. El rollo es que… Lo que queríamos
representar es la infancia de Pino. Bueno, él no siempre
sabía cocinar, se supone. Hemos representado…
-Claramente. (RÍE) (RÍE) … la fragilidad humana.

En lucha con… … el crecimiento… … personal, que es algo muy importante
en la vida de un ser humano. Hay que crecer para…
-No hay que olvidarse de donde uno viene. Estas cositas
que parecen puestas al tuntún son en realidad las bolitas
del chikipark de cuando éramos pequeños y nos gustaba jugar y las bolitas
del chikipark… Estaban ahí, ¿no? Y luego tiene un toque especial,
un ingrediente secreto. Eau de… Limoncello.
-(RÍE) (RÍEN) Me ha parecido precioso.
No os riáis, jolín. ¡Claro!
Yo me he reío porque hay mucho talento. Llevádselo al jurado.
Ah, que se lo hay que dar ya. ¿Se lo tienen que comer de verdad?
¿Eh? ¿Se lo van a comer?
Claro, joder. (RÍE) Ya no me lo voy a comer.
-A ver… ¿Cuál es el susto?
-El susto, ninguno. Estaba preparado, 100 %.
Es algo que teníamos pensado desde hace un montón. Veníamos hablándolo desde antes de que se hiciera el programa.
Era una idea que teníamos clarísima desde hace mucho.
-Sí, sí.

Hemos intentado…
Pues eso, hacer las patatas estas de fast food, de cuando estabas en la uni… Claro, queríamos recordaros
vuestra etapa de antes de ser… Pues buenos comensales. Como que estuvisteis en nuestra posición.
Es como un remembering. ¿Sabes? De que también fuiste
una mierda, como yo. Este es el rollo. Yo lo veo genial.
(APLAUDEN) Gracias.
¿Patatas? La patata aquí. Aquí lleva pan rallado que se ha rebozao con carne, jamón y queso. Bueno, la patata es eso
y esto es el condimento. Jurado, que aproveche. Mis niños, a la marca negra, a ver cómo…
¿Se lo van a comer? Se lo van a comer ahora mismo, claro que sí.
¿Delante de nosotros? Claro, vosotros
vais a ver cómo ellos reaccionan. ¿Qué?
No les veo muy seguros. Él me va mirando como:
"¿Te lo vas a comer?" Claro, pero eso es porque…
Que se lo va a comer. (RÍE)
Ponte como que… ¿Estará hecho por dentro?
-Sí, sí.

La patata, ni la…
Aquí predomina más esto que la patata, ¿no? La patata…
¿Lo corto todo yo? Corta, corta, tú misma. Me voy a comer la patata,
que es lo que vale. Patata, un trocito de jamón… ¿Quieres? Se está muriendo, eh. Un pelito. ¿Eh? Un pelito.
¿Sí? Escucha, vamos a cometer homicidio. Vamos a ir a la puta cárcel.
-Bueno… Vamos a cometer homicidio.
-Nos ha quedao superbién.

Creemos que la creatividad
es un punto muy importante en la cocina. El más importante, de hecho.
Que no se olvide nadie. Los grandes platos salen de una idea
creativa que alguien tuvo alguna vez. El kétchup fue ella.
-Cállate. Y los pimientos también.
Y la mierda esa también. ¿Qué mierda?
La próxima vez que vuelva a decir "mierda" y "mi plato"
en la misma frase, yo me voy. No te puedes ir.
Me voy, no puedo trabajar así. Bueno, el jurado ya ha probado
vuestro plato. Está tomando decisiones. Volved a vuestro sitio.
Bien, ¿no? Guiña un ojo si…
No te va a guiñar un ojo, no te puede dar pistas.
¿Eh? No puedes decir nada, Aleix.
No hagas spoiler. Hombre, no hagas spoiler.
Le ha gustao, me estaba diciendo… Estábamos, de hecho… ¡Está rebañando! ¡Le ha gustao, está rebañando, vamos! No me ha gustao nada, no.
Ibai, Barbe. Venid p'acá, hombre.

Oy, un revuelto.
Quemadas, las patatas. Cuando vean lo que va en el plato, flipan. El mío tenía un pelo.
Bueno, regular. Ole vosotros, mis niños.
Venga, aquí, a la marca esta. Aquí los dos. Aquí.
Por favor, presentad vuestro plato. A Pau.
¿A la cámara? A la cámara, a Pau.
Bueno, esto es una deconstrucción de la clásica
tortilla española de patatas. Le hemos añadido también
jamón ibérico de pata negra y un poco de socarrat,
porque al tener un chef valenciano hemos creído que lo oportuno
también era poner cierta parte quemada para hacer una tortilla diferente. Hemos tenido algún problema
para hacer la tortilla, por lo que creo que… No es nuestra cocina, ¿no?
Entonces tampoco ha sido tan fácil. Hemos tenido un pequeño problema con
el plato y creo que es un momento que no está siendo fácil
para muchos seres humanos por afrontar situaciones del día a día. Con este plato, demostramos que,
aunque algo te salga mal, se puede salir adelante
y hacer un plato presentable. Creo que esta deconstrucción
de tortilla de patatas es un plato que va a gustar mucho a los jueces. Precioso.

Pues pa los jueces, venga.
Les ponéis el platito ahí, les explicáis,
porque ellos no os escuchan bien… Asín resumidamente. Buenas noches.
Hemos hecho una especie de deconstrucción de la tortilla de patata española porque hemos tenido un pequeño problema… Hemos tenido un problema
con las sartenes y… Bueno… Creo que también
se debería valorar el hecho de que, a pesar de tener un problema,
hemos sacado la tortilla adelante. Hemos improvisado
en el momento, creo que eso también… Hay que valorar al chef cuando las cosas
no salen bien y puede improvisar. Creemos que hemos encontrado
el punto justo entre la patata, la cebolla y el jamón ibérico,
muy típico de España. Además, es un chef valenciano.
Hoy hemos querido añadir también… Bueno, tu parte.
Un poco de socarrat valenciano, como la paella. Un poquito clásico.
La mezcla de tortilla española, Valencia… Cuando un extranjero
viene a España y dice: "Paella", pues un poquito…
Para recordar el país.

Nada, espero que valoréis que
tuvimos un problema en la cocina, ¿vale? Es como un revueltillo de patata y jamón. Es un revueltillo, sí. El plato en la mesa, Ibai, por favor.
Sí, adelante. Jurado, por favor, que aproveche.
Vosotros, a la marca a ver cómo comen. Eso es muy bonito.
La pinta es bella. Vamos a ver, la pinta
no está bien, pero si está bueno… Como todo cocinero.
Marifé, son tus niños. Por eso.
Habrá preferencias. Todo cocinero
da un destrozo pero inventa algo. Siempre sale algo.
Siempre, siempre. Hay que reinventarse. Me ha encantado lo del socarrat.
Claro que sí, hombre. No se puede venir uno abajo.
Al final, la cocina es un juego. Bueno, poniendo el jamón…
El jamón siempre… El jamón… Es que lo mejor ha sido
el jamón que hay encima, eh. Os veo muy nerviosos y muy serios.
Por favor, sonreíd. Es que sabe mucho a socarrat. No, a socarrat no.

Vais a pasar, vais a pasar seguro. Estoy presentando el TFG.
(RÍE) Vale, chicos, ya lo han probado.
A vuestras marcas. La siguiente pareja no
me he enterao de quién es. ¿Me lo repetís? Muy bien. Míralos, aquí los tengo. Hola, ¿qué tal? Venga.
¿Qué tal? Muy bien. ¿Podemos traer ya vuestros platitos?
Pero bueno, qué maravilla. ¿Llevas tú uno o dos?
-Vale, venga. En vuestro caso
nos vamos a saltar la previa y nos vamos a ir con los jueces.
Fantástico. Con todos has estao media hora.
A nosotros nos dan por culo. (RÍE) La confianza da asco.
Somos claros ganadores. La confianza da asco.
Nosotros hemos tenido la delicadeza de poneros tres platos.
-Alta cocina. Somos los únicos que terminan la tortilla.
Qué mono. Venga, tenéis que contar…
Esperamos que sea de vuestro agrado. ¿Cómo es el nombre, señor Sergio?
-Tortilla de alta cocina.

Tortilla de alta cocina.
-Muy bien. Muy bien, ¿nada más?
¿No tenéis nada más que decir? Recomiendo para su consumo
un poquito de salsa… Arrojar un poquito de salsa encima.
Está un poco fría. Es una mayonesa hecha casera.
¿Hecha casera? ¿La habéis hecho vosotros?
Sí, la hice por la mañana. No vale mentir.
No, en el viaje la hice. En el AVE.
En el AVE, la has hecho. Yo te creo.
Soy una persona a la que le gusta la cocina. ¿Vamos, mis niños, a la marca negra? A la marca negra.

Vais a ver
cómo el jurado prueba vuestro plato. Vale.
Y las caras que pone, que es muy bonito. Verás. Esta está bien.
Por lo menos es la única terminada. A ver si se la comen toda.
Si se la comen toda… Está buena. De momento, es la mejor. ¿Verdad? Te traigo más si quieres, eh. ¿Algún juez quiere un poquito más? Uy, Pino quiere más.
Quiere más. Ha dicho que quiere más.
Uy, esto es muy buena señal. Es que nos la han comido
el resto de participantes porque ellos no terminaron la cena
y nosotros sí. Es lo que hay. Danos un trocito aquí. ¿Se lo llevas?
¿Vas a dárselo en la boca? Sergio, por Dios. Pensaba que ibas…
Soy capaz de hacerlo. (RÍEN)
-Soy capaz. Vale, que se vaya preparando ElBokeron e IlloJuan, por favor. Y venid, id viniendo. Sí, venid, venid. Es que va…
Sergio está haciendo una cosita… Un plato único para nuestro juez, Pino. Ta bueno.
No vale tampoco buscar aquí el favor de uno de los jueces. Por favor, están haciendo…
Te llevo un bocadillo de jamón. ¿Me está encuadrando?
Muy bien, chicos. Juan y Bokeron.

Andrés, Juanillo,
poneos en esta marca, por favor. Oy, oy, pero bueno, pero… Chicos… ¿En esta marca o directos al jurado? Directamente al jurado,
que me he liado. Tirad p'allá. Hola.
-Buenas. Buenas tardes.
-Un timbal. ¿Ya empezamos, coño?
Claro, cariño, tú habla, pero pon el platito ahí, que lo graben.
Aquí. Y lo vamos viendo.
¿Queréis el concepto? ¿O simplemente lo que es?
Nos estás amenazando con la cara. Bueno, hemos hecho la patata del Athletic. (RÍE)
¿Vale? Eh… Es patata… rellena de patata, carne picada, huevo, y condimentada, ¿vale? Está al horno. ¿Condimentada con qué?
No sé. ¿Qué le has puesto? Un poquito de comino, un poquito de… Es que no había curry.
-Le queríamos echar curry, pero no había. Eh… Y bueno, representa
el grado de adaptabilidad que tenemos, porque nos da igual el fútbol,
pero nos adaptamos a todo y bueno… Aquí está.
Bueno… Muy bien, chicos.
A la marca negra, por favor. Vais a ver cómo prueba
el jurado vuestro plato tan original. Me siento orgullosa de vosotros.
El tomate, ¿pa qué? El tomate… No sé…
Pensaba que haríais una tortilla deshecha. Claro, está muy bien, es original. Mmm…
Bueno… Se lo han currao, estos.
Bien. Muy bien.
Os lo habéis currao, eh. A Pino le ha parecido que está currado.
Marifé ha puesto cara rara. (RÍE) No sabemos bien
cómo le va a sentar esto al jurado. (RÍE) Venga, nene.
Currao, currao. Qué grande. A ver…
La patata… Nos la hemos jugao.
-Sí, sí.

Han fallao los tiempos. Es lo más difícil
la primera vez que vienes. Pero realmente habéis hecho un plato
muy original, nadie ha hecho nada parecido. Tenéis que sentiros orgullosos por eso. Sin tener yo
ningún tipo de favoritismo por nadie. El de la izquierda
es en plan duro. Es como Risto. ¿Aleix? Hombre, sí, es ganador
de una edición de MasterChef. Eso da igual.
No, da igual, pero se toma
muy en serio la cocina, es su trabajo. Es verdad.
Probablemente te dirá: "Mmm… Esto… Te hace falta esto, esto otro, esto otro… Necesitas mejorar en esto…"
Se lo están comiendo. Porque tienen…
Tienen que comérselo. A lo mejor les pega un algo esta tarde.
Bueno… Muy bien. Chicos,
vosotros a vuestro sitio, por favor. ¿No nos dicen nada?
Ahora no. Qué va, nada, nada.
Ahora mismo lo van a decir. Jurado, por favor, que comience… Una cosa, ¿vamos todos allí?
Y de mejor a peor, ¿no? Sí, ahora vamos viéndolo, espera, espera. El jurado tiene que empezar a deliberar.
Ya están todos. Tiene tres minutos para poner
en un ranking, supongo, quiénes son los que más les han gustao.
Tendréis que hacer una media. Tres minutos, tenéis, vaya.
¿Vale? Muy bien. Me voy con los concursantes.

Muy bien. Ibai, ¿qué quieres tú que hagamos ahora?
Yo creo que… ¿Algún favorito? Los últimos… Yo tengo dos favoritos. Tienes dos.
Huevos rotos… El último es el que se va.
Claro, quedamos dos y el último… Vale, ¿queréis poneros en fila ahí?
Para mí es bonito. Espera, espera, tiene que ser…
Tendrá que haber marcas, ¿no? A ver si no cabéis todos ahí en la cámara.
Bueno, más o menos. Voy a hablar con realización. Quédate,
Pau, con Ibai. Que os vaya contando su vida y…
No está mal, ¿eh? Masi. Un representante del equipo. Somos seis. Puede ser. Voy a preguntar a realización. ¿Me están escuchando? El jamón nos salva,
te lo digo yo. El jamón nos salva. Sí. Vosotros estáis top 1 o top 2. Yo espero que sí.
Top 1 o top 2. Espero que sí.
Y vosotros también. O sea, está entre estos dos.
… es la polla. Andrés, ¿qué tal? ¿Bien? ¿Qué? Les ha gustado, ¿no?
Las caras… Y otra vez.
El de la izquierda está amargao, hermano. (RÍE)
Es que escúchame, el de la izquierda… "¿Te vas a poner a llorar, coño?"
¡Ya sabemos que sabes cocinar! (RÍE)
¡Chicos! Vamos a venir todos a primera fila.
O sea, aquí, en esta línea negra, ¿vale? Se va a poner en primera fila
uno de los representantes y detrás el otro representante.
Que sea por altura, pa que se os vea a todos la cara, ¿vale? Id viniendo,
a ver cómo va a ser esto. ¿De mejor a peor?
¡No! (RÍE) De alto a bajo, puede ser.
No, no, digo ellos. Ah, eso sí.

Ahora lo vemos.
Tú ponte delante, Ibai. Jurado, queda un minuto, ¿vale? Vale.
Venga. Las parejitas. Tenemos por aquí… (HABLAN TODOS) Creo que cabéis todos. Aquí caben más. Andrés…
Hemos dejado una bandeja en el horno. Verás tú. No, es que
al final queman las cocinas, vaya. Es que claro… Es complicao.
La carne con patatas, ¿no? Eh… Tenemos…
Tenemos el sofrito ese, que estaba… Con el puré. Eso tampoco…
Sí, sabe mejor. La idea era bella, eh. La idea estaba bien, pero no… Sabor no. Vale.
Puré… Peor dos, peor uno… Creo que sí, es top 1. (RÍEN) ¿Cuántos son? ¿Seis?
Seis. Me falta uno.
¿Cuál? El primero sí, está bien. El de la patata.
Repetimos segundo de bachiller. Este estaba regular. Muy soso.
Diez segundos. Yo, el TFG… No salgo de aquí. Yo tengo uno y dos, ¿no? De peor. En realidad da igual, ¿no?
El peor… (HABLAN TODOS) A ver, el mejor…
Tiempo, jurado.

Tiempo. Tenéis que decir
de las que más os han gustado a las que menos,
pero cuando lleguemos a las últimas hacemos una pausita dramática. Vamos
a echar a una pareja y va a ser duro. Vale.
Id diciendo en orden. ¿Quién es la pareja que más os ha gustado? Tú misma.
Eh… El primero, ¿no? El número uno, ¿verdad? Los huevos.
Uy, que aún no lo tienen claro. A ver. Todo el mundo se pasa
por el forro los segundos y los minutos. El primero, "Riodo y Panderina". ¡Riobó y Pandarina, los primeros! (GRITAN Y APLAUDEN) El segundo, dilo tú.
La tortilla. Dime.
(APLAUDEN) El segundo… El segundo, la tortilla.
Dilo tú.

El segundo, la tortilla. (HABLAN TODOS) Es el que está mejor. No hay más que… ¿Segundo?
El que ha hecho el último plato, los taquitos de tortilla.
¿KNekro? ¡KNekro y Xokas! ¡Eh! ¡Pero bueno!
(GRITAN Y APLAUDEN) ¡Ole, ole, ole!
¿Cuál es el tercero? El tercero, para mí, las dos chicas.
¿Quiénes son los terceros? Os podéis ir retirando, los que ganasteis.
¿El pimiento con puré? Sí.
Claro. Eliminan a una pareja.
¿Los terceros, por favor, jurado? Tú. El pimiento. ¿Cómo se llaman?
El puré con… No sé cómo se llaman. ¡Elisawaves y Mayichi! (APLAUDEN) Ah, vale, este. Me ha gustao la combinación. A Pino le ha gustado mucho
la combinación de los sabores. Guau, aquí hay nivel, hay nivel.
¿Cuál es el cuarto? Bueno, dos…
Queda el de Ibai, nos queda el de la carne,
que no nos ha gustao y ¿el otro? El de la patata, la bomba.
¿Quiénes son los siguientes? ¿No?
¿Sí? ¿Ya? Eh… El volcán de patata.

Vosotros.
¡IlloJuan y ElBokeron! Ay, mis niños… Vale, vale, quedan dos parejas.
Quedan dos parejas. Muy bien. Ay, qué pena me está
dando esto. Me voy a morir. Me muero. Vale, bueno. Ahora… Vale, las parejas
que quedan… Vamos a recordar. ¿Cuál falta? ¿Cuál queda? … va a ser eliminada, ¿vale? Quedan Ibai y BarbeQ con Cristinini y Carola. Están compitiendo
entre ellos… Mira qué amigos. Vamos a decir primero…
Cristinini, ya lo hemos dicho… Ibai, KNekro… ¿Cuál falta? Muy felices todos.
También podemos decir que… También podemos decir que puede ganar Ibai porque era todo patata
y en el otro había mucho pollo.

Vale.
Y que por lo menos había… Ganaría el Ibai.
Vale. Eh… ¿Quién queréis vosotros
que salga de Disaster Chefs? Eh…
¿Cuál es la pareja eliminada? La pareja eliminada es la pareja que nos ha presentado…
El pollo. … la carne. Cristinini y Carola. No presentaban
la patata como plato principal. Uh…
(APLAUSOS Y GRITOS) Más que…
No… ¡Grandes!
El plato principal no era la patata. Era más el pollo que la patata. Ahora…
Es importante eso, eh. Chicos…
Enhorabuena, enhorabuena. En la última jornada.
Qué pena me da, no puede ser. Eh… Marifé quería
deciros algo sobre vuestro plato. No sé.
El plato principal no era la patata. Era más…
No te escuchamos con todo el ruido. Sí.
-¿Cómo? ¿Cómo? ¿Podemos acercarnos?
Sí. Que… Mi opinión. El plato principal
no era la patata, era más el pollo, Y la patata estaba demasiado seca. Aunque el otro plato
es verdad que estaba mal, era patata, patata, patata.

Predominaba más…
Aquí estaba el pollo y la patata de… Estaba por ahí perdida.
Esa ha sido la decisión. Para una prueba
de pollo escalopao, pues muy bien. Bueno…
Nada, ¿qué le vamos a hacer? Pero muy bien, muchas gracias, eh.
Y disculpad, eh. Muy bien. Os lo habéis currao
y la presentación era buena. La presentación era buena.
Lo era. Pues nada, chicos, lo siento mucho.
Voy a seguir comentando el programa. No os vais,
no sé dónde os tenéis que poner. Vosotros estáis en vuestra casa. La presentación, bien. Alberto. Alberto… Por favor, pasad por aquí. Un lío, eh. Tenemos con nosotros a Alberto,
maestro pizzero de Telepizza. que nos hará una demostración
para la segunda prueba sobre cómo se hace… ¿el qué? Tú cuéntanos un poquito.
Pues vamos a intentar hacer una pizza. Enseñarles a ellos,
porque va a ser la segunda prueba.

Bueno, lo vamos a hacer con cariño.
Ya sabéis que en Telepizza llevamos más de 30 años tratando la masa. Entonces, vamos a intentar enseñarles. Muy bien, pues muy… ¡Chicos! ¿Estoy aquí en un colegio o qué pasa?
(RÍE) Ay, no veas. Ojú. Alberto, entonces nos vas a demostrar.
Eso es. Cómo se hace una pizza. Telepizza.
Efectivamente. Cuando tú quieras. Vale, perfecto.
Manos a la obra. Por aquí. Ya está Xokas en medio.
Buenas noches. Chicos, ¿qué tal?
Os veo superatareaos hoy, eh. (RÍE) Bueno… Como ha dicho Masi, mi nombre es Alberto. Yo llevo veinti…
Soy uno de los maestros pizzeros de Telepizza y, bueno, pues llevo
25 años en la marca, o sea… Es una pasión, lo mío por esta marca.

Entonces, bueno, eh… Me han llamao
pa que os enseñe unas directrices para que hagáis el siguiente
reto, ¿no? El siguiente plato. Entonces, bueno, para hacer
una pizza, una buena pizza, Nosotros, en Telepizza,
lo primero que tenemos es la masa. ¿No? Como veis aquí, Con la masa sí que hay que intentar empezar a estirarla siempre
desde que está redonda. Nosotros le echamos la harina… Nosotros hacemos nuestra propia masa en la fábrica con una fermentación lenta. De esa manera, le da frescura,
un poquito más de calidad… Como podéis ver,
lo que he hecho es un disco, ¿vale? He aplastado un poquito,
que es lo que os recomiendo, y, de aquí, del disco este,
vais a poder hacer un poquito el borde.

El borde es simplemente para que
no se caigan los ingredientes. Con lo cual, os recomiendo
que pellizquéis muy poquito, ¿vale? Veis que, al final, es un tema decorativo para que no se caigan los ingredientes. Lo tenéis que decidir vosotros. Me preocupa
alguno que le gusta el brócoli, que lo eche por ahí. Pero bueno… (RÍE) Eso… Al final del todo,
os recomiendo trabajar con mucha harina. Entonces, luego tenemos aquí esta red. Después, el que se anime, la puede tirar así al aire. Y la podéis preparar así en la red. Y con esto, más o menos, estaría hecha la pizza. Déjame esa…
-(RÍEN) Bueno, yo voy a aprovechar para hacer una pizza que a mí me gusta. Que la suelo comer con Irene, con Guille… Ahí, en casa. Además, es una pizza que es la Barbacoa, de Telepizza. Entonces, bueno… Aquí, veis que la salsa se echa en espiral. Se echa un poquito el queso… Siempre moviendo los dedos
para que no queden montañitas y tal.

Siempre mucho queso. Al final, está mucho más rica. Y bueno, un poquito de carne… Aquí le echaremos beicon también. Los ingredientes los solemos
poner en círculos a la altura del borde. Y luego, echaremos el pollo. Con esto, yo creo que lo tendríamos.
-Pa'l horno. Pues sí. La vamos a meter…
Hemos traído hoy un horno… Un horno que tenemos en las tiendas. Entonces, la voy a llevar al horno y la vais a poder probar, si queréis. El que quiera… ¿Vale? Bueno, pues vamos a llevarla. Vamos hacia el horno. Y ahí va la Telepizza, que es la pizza que más se vende. Ahí está. A ver… ¿La cojo? A ver… Ahora ya saldría
por aquí. Con esta superpala la pondríamos… Ahí está. Vamos a ver… Bueno… Bueno, chicos, aquí está el resultao. Eh, ¿qué ha pasao? Es que, ya sabéis…
-¡Increíble! Una cosa, el secreto, que no
os lo voy a contar… Hay algo ahí del secreto,
que ya sabéis que está en la masa. Tenemos esta pizza… Normalmente, pues… Os la puedo cortar así en… Yo tengo un hambre de hijo de perra. Yo tengo un hambre de hijo de perra.
(RÍE) Yo con un trozo megachico… Este pavo te hace…
¿Puedes cortarlo en algún trocito más? Sí, sí.

¿Más pequeño?
-La que ha hecho ¿la hacemos nosotros? Pa que todos podamos…
Yo puedo con uno chiquitito. Somos 8.
-Yo, uno chiquito también. ¿Sois 8?
-No, somos 10. Luego te comes la de IlloJuan. Ah, vale. A ver si me intoxica. Que no, no, que ha pasao de ronda. ¿Estamos en medio?
-Perdón. Ahí está. Bueno… La cortamos en trocitos más pequeños. Y bueno, si queréis…
Yo quiero, yo quiero. A ver…
-Reparte, reparte. Yo quiero.
Puedes cogértela tú. Un trocito. ¿Cuál es?
Ahí. Muy bien. Muy bien… (RÍE) Este es chiquitito también. Qué buena pinta.
-Gracias. Qué pinta tiene.
-Chicos. Sí, claro.
-Está buenísima. Un trocito de Telepi
lo cojo tranquilísimamente. Muy bien, chicos.
-Está muy buena. Si nos sale así, flipas. No os queméis, que acaba
de salir del horno, por favor. Finito, porque es humilde. ¡Hostia, cabrón!
-(RÍE) Me ha echao el queso. Ah, le he quemao con el queso. Uno pa ti, otro pa mi.
-Sujeta. Mira, cuidao. Ahí, te ayudamos un poco.
-La barbacoa no me gusta.

Estupendo.
-Quema que te cagas. Bueno, ya solo queda un trozo grande.
-(GRITA) ¡Juan Alberto! Bueno… Juan Alberto, qué buen trabajo. Mucha suerte, ¿vale?
-Gracias, Alberto. Podéis elegir
los ingredientes que queráis. Cuidao con la masa, sobre todo. Y nada. Mucha suerte.
-Muchas gracias. Les está entrando a todos un hambre… (RÍE)
Mira, esta gente está comiendo, pero estamos viendo mucha comida… Pau, estamos viendo
mucha comida, ¿verdad que sí? Ven. Estamos viendo mucha comida… Yo no como
porque no me apetece ahora mismo, pero vamos, ahora mismo, en Telepizza, hay una promoción que,
si os metéis en telepizza.es y pedís una pizza, viene otra gratis. Os lo digo porque segur
que os entra mucha hambre. (RÍE) ¿Qué? Vamos a mandar
a los concursantes… Chiquitos, vámonos a nuestro sitio, por favor. Chiquitos… No sé ya qué estoy diciendo. Estoy perdiendo la cabeza, me vuelvo loca. (RÍE) Por favor… Vale, ya están yendo a su sitio, genial. Voy a presentar la segunda prueba, ¿vale? Tenéis que estar muy atentos. Que luego os perdéis.
Alberto, muchísimas gracias por todo. Vale, pues… Chicos, en la segunda prueba
vamos a tener 15 minutos para hacer una pizza
como ha hecho Alberto, ¿vale? Vamos a tener la masa y tendréis que
hacer lo que ha hecho Alberto, básicamente. Y poner los ingredientes
y tal.

Tenéis que tener en cuenta que hay diez minutos que son
necesarios para el horneado. ¿Vale? Entonces, tenéis, literalmente, cinco minutos para amasar la pizza,
tal, no sé qué, poner los ingredientes… Y meterlo en el horno.
Cinco minutos para eso más 10 del horneado. ¿Ha quedao claro? Es que están comiendo,
no me están haciendo caso… Claro, están ellos ahí… A su bola. No, no, sí, sí, está claro.
¿Está claro? Vale, porque… Están todos… Sí, sí. Va a empezar la prueba, vais a dejar
de comer ahora mismo. Madre mía. Son unos niños. No hacen caso.
El patio de un colegio es esto. Espera.
¿Dejáis de comer? Os voy a quitar la pizza de las manos. Te hemos escuchao.
Me han escuchao, dicen que sí. Bueno, nada. ¿Estáis preparados? ¿Tenéis…? Vamos a poner a punto
los relojes G-SHOCK, chicos. ¿Estáis? ¿Los relojes? Preparados… Venga, cada uno… Preparados… Tres, dos, uno… ¡Tiempo! Ha empezado la prueba número dos. 15 minutos.
Cinco minutos para hacer la masa, poner los ingredientes
y meterlo en el horno. (Música y voces de fondo) Chicos, ¿habéis hecho
una cocinita conjunta o cómo va? Esto no puede ser. No…
Eh, eh, eh. Mis niños, tenéis que estar aquí.
Esto es un programa serio. Esto es…
No mires, porque esto… Mi compañero está cenando, Masi. Está cenando.
Está muy mal todo. Tenéis que llevaros
la masa a vuestro puesto, no podéis compartir con el otro.
Delante de las cámaras. Aquí, al lado de los fogones.
Pero no podemos ¿no? ¿Seguro?
Sí. O sea, pero no tenemos esta mesa ¿no? No, es que es verdad.
Es que estoy diciendo tonterías. Vale, vale, vale.
No pasa nada.

Yo no he dicho nada. Hay que darle suavito
y tienes que ir abriéndola. Claro, es que no se ve. Vamos a ver… Vamos a usar a Pau, ¿no? … llevándotela al borde.
Chicos. No tenéis tiempo, pero no se ve
lo que estáis haciendo en cámara. Da igual, tenéis cinco minutos. Va a durar
muy poco. Nos da igual a todos. Estoy loca perdida.
… añádelos como último ingrediente. Lo podemos añadir
directamente para el horno. ¿En el horno? Será lo último, entonces. Sí, es como poner encima de todo, ¿sabes? Ah, vale, pues… Voy…
-Vete tirándola. Es algo así, ¿no, May?
-¿Hemos empezado ya? Sí, sí, ya hemos empezao.

Hago así con los dedos.
-Sí, en plan… Esa movida. Voy a ir abriendo el queso. Justo esta semana iba a hacer
pizza casera y la tonta de mí… ¿Qué?
-Que podría haber aprendido esta semana. Yo sé, pero con la masa no. Alberto, por favor, ayuda a los niños. (Voces de fondo) Mira la que tienen montá. Vale. Claro, la pregunta es:
¿cómo de gruesa la quieres? A veces se hace más gruesa…
Ya me encargo yo. Hay que hacerlo en tiras pequeñas ¿no? Gruesa… Como tenemos que doblar
la masa para meter el queso dentro… Creo que así está bien.
El tomate ya estaba hecho, pero vamos a añadirle el pisto de antes.

¿El tomate? ¿Esto qué es? Vale. ¿Así, por ejemplo?
-Esto es kétchup, ¿no? ¿Así bien? En plan…
-¿Esto qué es? Se me cayó un queso.
-¿Así? Sí, perfecto. Muy bien. (Voces de fondo) La idea es muy buena. ¿Esto es salsa de tomate? Pero… ¿Le pongo esta o le pongo la otra?
Esto es… tomate. Hostia.
-Pino, ¿más grande? Lleva orégano, eh. Entonces, no.
-Prefiero que lo pongamos nosotras. Lleva orégano seguro. ¿Bien puesta? Échale.
-Pa que no se pegue en las manos ¿no? Mucha, mucha harina.
Échale, échale, échale. Mucha, mucha.
¿Más? ¿Más harina? No, no.
-Esto es cachondeo. Luego la quitas, coño.
Luego lo quitas… Escúchame… Como que coge grandeza.

Eso ¿por qué? Le tienes que echar harina por debajo. Si no, no te resbala bien. Ya.
-Si quieres hacer que se haga grande, es un poco más difícil.
-Ya. Yo creo que hemos echao… Aquí hay uno. Porque
como Cristina y Carola no juegan ya… Ya.
-Muy bien, casi la tienes. Ah, no. Vale, ahora hazme caso. Un poco de improvise. ¿Dónde está la salsa…? Barbe, Barbe. Vale. ¿Qué hacen? Lo de echarle tomate
y meterlo en el horno un poquito… … pero sin que esta harina esté encima. ¡Toma! Barbe, echo, eh. Estás niñas… Tienes que cubrirla toda. Vamos directamente… Ah, vale, vale, vale. Vale, vale, vale. Ah, vale.
-Estirar… ¿Vale? Aquí está un poco… un gurruñete. Pero bueno, es Disaster Chefs. (RÍE) No nos vamos a poner…
-¿Los ingredientes? ¿A ver, chicas? Hombre, hombre… Alberto, por favor… Ahí, ahí. Hombre, tiene muy buena pinta. Que te la comas y digas: "Esto está bueno".

Bueno, bueno, yo no sé ni dónde ir,
la verdad. Estoy perdidísima. Muy bien, estos por aquí. Trabaja, trabaja.
No sé cuánto tiempo hay. Pino…
-Muy bien, eh. Buena forma, ¿no? Bien, bien. Quítale eso. (Voces de fondo) La vamos a hacer con heura,
setitas, un poco de pimiento verde, rojo… ¡Xokas, te pasamos por la derecha, crack! Ernesto, te pasamos por la derecha. Barbe, ¿ya está? Muy bien, muy bien, muy bien. La salsa de tomate es esa
de atrás… ¿No hay salsa de tomate? Salsa de tomate, aquella roja.
Barbe, Barbe. No somos ambiciosos.
¿No hay queso cheddar o algo de eso? (Voces de fondo) Se ha deshecho todo ¿no? Da igual.

Ibai, ya estamos. No eches más, no eches más. Marifé, mira, eh. Marifé… Ole, ole.
Vamos bien, vamos bien. El horno, ¿dónde está el horno?
Por ahí, por ahí. Alberto.
-Por aquí. Ven, ven, ven.
Vamos, Ernesto, coño. ¿El horno?
Por aquí. Qué rápidos. Os ayudo, si queréis. ¿Aquí?
Aquí, eso es. ¿La meto?
Sí. ¿La meto?
Sin problema. Ahí va.
Tiene un poquito… Le he echao
un poquito de… Bueno, da igual. Bueno, va a salir muy jugosa. Enhorabuena. (RÍE) ¿Solo hay que esperar
a que llegue al final? Efectivamente.
-¿Cuánto tiempo? ¿Le damos o…?
No, está, está. Esto es un horno de red, así que… No estamos pinchados,
Barbe, pero da igual, saluda. Con esto sí.
Con eso sí. Con esto se hacen las pizzas.
Ernesto, estamos. Estamos bien. Marifé, apunta.
Dame la mano, gilipollas. Bien.
(RÍE) Apunta esto. Hemos terminao, Masi. Profe, hemos terminado.
¿Puedo salir al patio? Puedes salir, cariño.
Haz lo que tú quieras. Vale, pues voy al patio.
Profe… No lo esperábamos, la verdad.
Bueno… De hecho, hemos ampliao el tiempo,
porque no le iba a dar tiempo a nadie. Habéis sido los primeros de la clase.
Tú, con que gane Juan, lo que sea.
Me has pillao, tío. No, esto no puede ser, vamos a ver… Oye, pero esto tiene que
ser positivo, tiene que tener puntos que acabéis los primeros.

Puntazo. ¿Esto qué coño es, tío? No sé.
La mía está en el horno, tío. (HABLAN TODOS)
-Dale tú. ¿Le echáis piña? Hijos de puta…
-Quiero que nos burchen en Twitter. ¿En serio? ¿En serio? Masi, ¿en serio? ¿En serio? ¿Este es el que prueba comida…? Cámara, un momento, cámara. ¿Este es el que prueba
comida en Twitch? ¿El experto? Me lo paso por los cojones al experto.
Noooo. Enfocadle, enfocadle, enfocadle.
Sí, sí, sí. Enfocadle, asqueroso.
Sí, sí, sí. Mira, mira, mira.
Tú eres el que pruebas. Tú eres el que pruebas.
Yo pruebo. Qué asco de tío.
Burchadme en Twitter, si tenéis huevos. Supongo que vais a ir presentándolo
en orden de llegada. Tiene sentido, ¿no? Venga, tío,
estoy muy orgullosa de vosotros. Por supuesto.

Hay que echarle
el queso, hay que meterla. Hay que meterla ya
de ya. Esto está mal spreado. ¿Es el tomate? Pues hay que echarle más. ¿Más?
-Sí, sí. Ha sido muy duro esto,
Barbe. Mucho estrés. Ha quedado bien redondita y todo. Vale. Además, es una un poquito más
sana. La de todo el mundo va a ser… Hay que pelar…
Tenemos que ir con los pimientos. Yo me encargo de cortarlos, si quieres. Este…
Cortadlo fino, fino, fino. Muy finito, y no mucho.
Que apenas se note. Ponedlo…
Como en tiritas. En tiras finitas.
Y no mucho. ¿No mucho pimiento? Poned las tiras para decorar.
Vale. Primero la mozzarella.
Es verdad, falta el queso. Hay que ponerlo al final.
-No, hay que ponerlo de base.

Justo después del queso.
-Voy a por más pimientos, ¿vale? Que no hay de más
colores, ve partiendo eso. ¿Cuándo ponéis esto? Decoradlo bien. Poned un pimiento. Eh… Sí. Me va a faltar sitio. Uh, falta cuchillo. Pon ahí cuatro champiñones. … una cámara.
Yo lo he visto y he dicho… ¿Ha quedado mozzarella por ahí? ¿Están ahí? Ojú. Hasta luego. (RÍE) Pino, ¿qué tal? Bien. Cuando he pelao la patata… Sé que
me he ganao muchos haters haciéndolo, pero es que era gigante,
me he puesto muy nervioso. Era una patata que no era
ni puto normal, te lo digo en serio. Era una superpatata.
Era una puta superpatata. (HACE COMO QUE VOMITA) Oye, dame la pala esa, ¿no? Se pone con la mano.
-Con la mano. ¿Con la mano?
-Claro. Claro, la pala es pa sacarla.
-¿Cómo la pongo con la mano? Déjala puesta.
-Claro, o sea, con lo de hierro.

Va solo.
-¿Se deja con esto? La dejas ahí, mira cómo va. Esto es una maravilla.
-Empújalo un poco, Jose. Podíamos tener
una de estas en la casa de KOI. Está guapísimo.
-Guapísimo. Engordaríamos muchísimo.
-Lo quiero pa mi casa. ¿Esto es como
una impresora? ¿Sale de esta? Han salido fotocopias de la pizza. Le pones cuatro
y te salen cuatro del tirón. Esta va a tardar.
¡Cinco minutos! ¿Pa qué?
-¿Le tenemos que poner…? Lo has dicho bien.
-Al horno ya. ¿Dónde está el horno? ¿Aquí?
-Hostia… ¿Qué pasa?
-Qué rápida eres, tía. Quita lo…
-Me falta el verde. Ah, están limpios, vale. Sí, están limpios.
-Perfecto. Es que yo he hecho pizza en plan… Eso sí que lo he hecho
sin queso y queda muy raro. ¿Cuánto tiempo tenemos? ¿Cuánto ha dicho? ¿Qué dijiste?
-¿Cuánto ha dicho que tenemos? Cinco minutos.
-Vamos bien.

¿Quién le ha puesto piña?
No le pusimos, no le ponemos. ¿Seguro que no? ¿Le ponemos beicon y ya está?
-¿Beicon y carne? Eh, ya estáis eliminados. Fuera. Nos eliminan directos. ¿O sí?
-Con dos cojones. A tomar por culo.
-Somos el puto meme, cabrón. La mía está buena ¿no? (RÍE) Vale.
-Va a ser… Pon el verde en medio,
entre los amarillos y los rojos. Que haya amarillo, rojo, verde, ¿sabes? Así, vale.
-Igual un poco más de jamón york le echo.

Es que queda como pobre ¿no? Otra cosa.
No, ha dicho que no lo saturemos. Ya, pero queda como pobre, tío. No, escucha… Bueno, está bien. Algo de esto y ya está. Vale, amarillo, rojo… Es amarillo, rojo…
-Ya está. (To' Buena Vibra - Funzo & Baby Loud) Las setas habría que picarlas finitas. Igual que esto.
Deberíamos picar un poquito. Esto es God, ¿no?
-Sí, es God. No sé si será God. (RÍE) (Voces de fondo) Pero está bien.
Bueno, a ver… Exagerao, coño. Aparte, pues eso…
-Yo me la comía. Yo también.
-¿De qué la habéis hecho? Esto va a ser difícil, eh.
-¿La sacamos? ¿Qué pizza va a estar mala?
-Ya, ya. (HABLAN TODOS) Bueno, es una jugada. Es una jugada, hemos venido a jugar. Es lo que hay.
-Vamos a llevarla. La masa es lo más… Hombre, tenéis que estirar la masa… Déjala salir un poquito,
que tenemos una bandeja.

Ahí, eso es. Es lo que me pasa a mí. A mí me pasa eso, que veo
la cocina hecha un Cristo y me quiero ir. Y te agobias. Ya te digo.
Que cocine otro. (RÍE)
-Nos faltaría el orégano, May. ¿El qué?
-El orégano. El orégano…
-Lo tienen ahí al lado. Le estás robando el orégano…
Sí. Faltaría… ¿Vamos a poner setas? Os quedan dos minutos, vais muy atrasadas. Todos vuestros compañeros
han metido ya las pizzas. Muy originales, lo hacéis
muy bien, pero estáis siendo lentas. (RÍEN) Ay, perdón, que estaba
intentando colocarla porque creo que… Con la pala…
-¿A ver? ¡Upa!
No está mal. A la final, a la final a la final… Hombre… ¿Tú crees que nos van a decir algo?
-Yo creo que sí. ¿Con la piña?
-Sí. La piña es muy odiosa. Da igual.
-Nos la hemos jugao. Vamos all in con la puta piña.
-Un poco piña, cabrón. Habéis ido a tocar los huevos.
-Sí. Queréis ser polémicos.
-A molestar. Vamos a ver si podemos molestar.
-Habéis ido a buscar la polémica.

Hostia, piña. (RÍE)
-Piña, con dos huevos. Sin miedo, luego lo arreglamos. No es quemado, es BarbeQ.
Hemos echado queso sobre la carne porque a todos les gusta el queso,
menos a los que le sienta mal. Entonces hemos tirao por el queso.
Se puede llegar a la final. Os veo fuertes,
que habéis ganao mucha fuerza. Bueno…
Bien, Ernesto. Bien, Ernesto, bien. Nuestros concursantes
siguen trayendo las pizzas del horno y yo voy a repetir
aquí que, en telepizza.es, si pides una pizza
ahora tienes otra gratis. Todos tenemos muchísima hambre,
muchas ganas de comer pizza.

No veas. Tiene bastante
buena pinta, la de Ibai y Barbe. Bastante buena pinta,
parece que está esponjosita. Luego explicaremos el concepto. Me toca explicarlo a mí, yo lo explico. Chicas, al horno ya. Se acaba el tiempo.
Oye… Tiempo, tiempo.
Mayichi, tú lo que quieras.
Tiempo. Tiempo… Chicas, no ha habido horno
en vuestra pizza. Se ha acabado el tiempo. Eso me comunican.
No sé lo que vamos a hacer. Déjalas.
-No… Que la metan, que la metan, vamos allá. Era bromita, era bromita. Un infarto, me ha dao. (Alarma de reloj) ES que no me recupero del susto, ¿sabes? (Música de tensión) (Voces de fondo) ¿Es el que lo hornea tan rápido?
-Yo también me he quedao loca.

Pero yo pensaba que ya la tenían hecha. En un momento, qué maravilla. (HABLAN TODOS)
Bueno, ¿qué está pasando aquí? Estoy supersucia.
Qué calorcito, madre, se está de bien… Se está estupendo. Mirad, aquellos dos…
¿Estáis sacando vuestra pizza ya? Ah, vale. Panda
y Riobó están sacando sus pizzas. (Voces de fondo) Bueno, bueno, bueno…
Oy, mira, qué buena pinta, de verdad. (GRITA)
Oye, oye, chicos… Qué bonita es.
Les aplaudo, de verdad. Qué bonita.
-No es para tanto.

Está muy bien. Venid por aquí. Enseñadla a cámara. Vamos
a enseñarla. Esta pizza es perfecta. Hazlo.
Es maravillosa, chicos. Pero con la mano, pichi.
Pichi, con la mano. Que no sale. Espera tú, a ver si ahora va a haber
más orégano de la cuenta. Da igual.
¿Está recién abierto el bote? Que no está saliendo na.
(RÍEN) Da igual, no pasa nada.
-Esto está cerrao. Está cerrao, corazón. No veas. Son buenísimos
cocineros, pero luego están tontos. Ay…
Ay… Un poquito más.
-No hace falta que me manches. Esto ha sido como tener un hijo. No, es que habéis parido.
Tú… tú… Esto tiene muy buena pinta.
Parece que os la han traído del Telepizza.

El ancho…
No, es que no veas… Qué maravilla. Vale, venga. Los que tengan la pizza terminada,
a sus puestos, a su sitio de trabajo. Muy bien, chicos.
Ven por aquí, cámara. Por aquí. Bueno, parece que la siguiente
pizza que va a salir va a ser la de IlloJuan y ElBokeron. ¡IlloJuan y ElBokeron! Da ganas de comerla, no es coña. Cuidao, cuidao, que viene la pizza. (HABLAN TODOS) (HABLAN TODOS) Es que eso no se ha hecho bien.
-Bueno, al final puede ser que habéis apretao la masa
contra la red en algún momento y entonces se ha pegao…
-Juan Alberto… Pero vamos a intentar…
-No… Se va… Se te ha roto la tortilla.

Cállate. (RÍEN)
-A nosotros no. Eso está bueno, hermano.
Eso está buenísimo. ¿Eso qué es?
¿Para una tapa? Enfoca aquí la cámara. ¿Eso es pa un pincho?
-Y esto, pa postre. Ah, vale, es pa'l postre, es pa'l postre. Más o menos.
-Nah, esto me lo como yo. Coge el cacharro ese. ¿Esto lo cojo? No, no, que quema.
-Coño, me lo dice un tío que es pizzero… (RÍEN)
-Y se lo lleva, tú. Buah, esto está brutal. (GRITAN)
Por favor, mira. Potente.
-La piñita, God, eh. También te digo, no tiene sentido,
porque aquí a cualquiera le sale una pizza… ¿Sabes lo que te…? El horno
es increíble.

O sea, quiero decir… (HABLAN TODOS) (RÍE)
¿Quién se anima a sacarlo? La saco.
-Que eres el LeBron James de las pizzas. ¡Hijo de puta!
-Muévela un poco. ¿Que la mueva? (RÍEN) Cómo se mueve, eh.
A vuestro sitio, ya tenéis vuestra pizza. A vuestros puestos. Sóplale,
que se la van a comer los jueces. (HABLAN TODOS) A sus puestos, chicos. ¿A dónde lo llevo? ¿Qué hago?
Muchísimas gracias por este detallazo. Andrés me ha dejado con un bote de orégano. Uy. Se ha roto, tío… Es de champiñones, jamón, cebolla… Están buenas todas, no me jodas.
Depende. ¿Has probao la tuya?
No. Hostia, en vez de llevarla entera,
llevamos los que no están rotos. Está emocionao, el tío este. Esto es una carrera.
Hermano, no hay que saber. Tiene que parecer que sabes.

Ah, es buen truco, es buen truco. Ahí.
-Así. Qué bien.
-(RÍE) (GRITAN) Se cae. Muy bien, chicos, muy bien. Muy bien, justo al borde.
-Al borde, ni se sale. Muy clean, eh.
-Impresionante. Otra vez demostrando
superioridad, los de Uber Eats. (RÍE)
-Los de Uber Eats, pa repartir la pizza. Puede ser de…
-Como os gusta. Chicos, oye, pues muy bien también, eh. No veo los bordes, está como difuminao. Va a estar muy igualada.
Va a estar muy clean esta prueba. Esta va a ser más bien…
Esta es la pizza que tiene piña, ¿no? Muy bien.
Setas con piña.

Risky, eh. Esto es muy arriesgado.
Piña, carne picada y jamón york. Es una apuesta…
Para hombres avanzados a su tiempo. Os habéis arriesgado bastante. Habéis jugado con los sentimientos de
gente que nunca está de acuerdo con esto. No sabéis si el jurado va a estar de
vuestro lado. A lo mejor perdéis por eso. Correcto.
-Me jodería. Siempre hay que aspirar a lo más alto. Todos han hecho lo mismo.
Un poco de jamón york… Cállate. Prefiero pecar
de incomprendido pero poder brillar. Es que vosotros buscáis eso: ser diferentes.
Esta, ganamos. Esta ganamos.
La verdad que muy bien, chicos. Volved a vuestro sitio.
Vamos allá. (GRITA)
Tenemos la última pizza saliendo del horno. Es la de mis niñas,
que han llegado un poquito tarde, pero no pasa nada,
porque mira, está saliendo, ¿no? Sí.

Además,
han hecho una pizza vegetariana. Eso es así.
Sí, sí, sí. Y con un borde de queso. Muy bien. Pues vais a esperar
un poquito, a que se acabe… Listo.
-A ver qué tal. Le hemos añadido queso. Pino, vente p'acá, a tu mesa.
Vamos a empezar con las valoraciones, porque Elisa y Mayichi están
un poco retrasaditas con su pizza. Así que van a empezar trayéndole la pizza
al jurado Ibai y Barbe. Por favor, chicos, veníos aquí conmigo. Beautiful!
Que la habéis partido y to. Claro, muy bien, muy bien. Muy bien. Aquí la muestran, cortadita. Ya podéis llevársela al jurado como antes.
Se la presentamos. Y la presentáis.
Hola, jurado, buenas noches. Bueno…
-Esto es otra historia.

Hemos hecho una clásica barbacoa,
pero con ciertos cambios. Hemos puesto salsa barbacoa,
pero con un poquito de carbonara para darle un poquito de sabor diferente. Hemos hecho los bordes
un poco gorditos, estilo Chicago, para que la pizza sea más gordita,
un poco menos fina, con un poco más de consistencia. Y hemos puesto salsa barbacoa por los
bordes, porque a veces se quedan hundidos. Esto es salsa BarbeQ, no es quemado. (RÍE)
Y luego yo, si me permiten… Hay una pequeña historia
de un pequeño chaval, que es él. Su nick en todos
los videojuegos es BarbeQ. Entonces, hemos querido
hacer una pizza BarbeQ en honor a él y a parte
de su familia, que ahora algunos están viviendo
en Australia y en parte de Islandia. Y él… Esto Marifé lo sabe.
Es verídico. Se llama BarbeQ.

Y bueno, pues un
pequeño detalle para toda su familia, ¿no? Precioso.
Dos honores. El socarrat y el BarbeQ.
-¿Has visto? Ahí está. Socarrat valenciano.
Volved hacia atrás conmigo. Estos son muy buenos…
Qué bien, ahí metiéndole emoción al cocinado. Es precioso, está muy bien. Tiene una historia.
Es muy importante. La cocina no es solo… La cocina es emoción y sentir. (RÍE) Yo lo sé,
pero yo no lo practico, eso. Nos lo estamos tomando muy en serio.
Ya lo sé, ya lo sé. Lo estamos intentando.
Lo estáis haciendo bien. Os veo muy concentrados. La mitad están
volviéndose un poco locos, pero bueno. Vosotros estáis muy calladitos.
No sé yo si le ha gustado mucho. Le ha gustao.
No sé yo. Le está quemando un poco el paladar.
Claro, a lo mejor está caliente. Está caliente. Eso juega
en vuestra contra, un poco, también. Cuando las cosas están calientes,
no saben mucho, ¿no? Saben a dolor.

A quemado. ¿Pino? Es dulce.
Uy, Pino… Demasiada salsa. Nos hemos pasao con la salsa. Bueno, chicos, a vuestro sitio,
por favor. Riobó, Pandarina, a traer vuestra pizza p'acá, por favor.
Xokas, aparta. Bueno, aquí Pino está poniendo
una cara un poco rara, la verdad. Uy, pero Pino, chiquillo.
Eso está feo, no lo hagas tan exagerao. ¿Qué?
¿Podemos comer la pizza? Claro que os podéis comer vuestra pizza.
Yo creo que sí, ¿no? Que se la coman. Claro que sí, muy bien.
Está buena. (HABLAN TODOS) Muy bien, chicos. ¿Estáis presentando?
Llevádsela al jurado, tiene buena pinta. Gracias.
-A ver… Eh… Buenas.
A vosotros. Hemos decido apostar por el atún.
-Hemos traído esto por si lo necesitabais. Se agradece.
-Nosotros somos muy deportistas en general, hacemos bastante deporte,
así que no hemos querido tirar por salsas. Hemos tirao un poquito más sano…
-Verdurita, un poquito de atún… Lleva atún. Bueno, no es
vegetariana, pero es semivegetariana. (RÍEN)
(RÍE) Semivegetariana. Atún, pimientito…
-Atún, pimiento rojo y verde y cebolla. Muy bien.
Rápidos, concisos… Es que sois maravillosos. Venga, vamos aquí p'atrás.

Vamos a ver… cuáles son las caras
que ponen los jurados comiendo… No, la verdad es que está muy bien.
Es una pizza con muy buena pinta. Mira el queso.
-Mira, mira el queso. Mira. Bueno, bueno…
Oy, oy, el quesito, el quesito. Cuidao, que quema.
-Cuidao con Pino. Lo nuestro… Vamos a ver…
-Es que Pino… Y llevamos también el plato.
Las dos cosas. ¿Qué ha dicho?
-No sé, tiene cara seria. Pino no está poniendo
ninguna cara en concreto, simplemente… Bien. ¡Eh! Thumbs up! Bueno, bueno…
Simple. "Simple".
Bueno, lo simple es bien. Menos es más, se dice mucho. No muy cargada. Vale.
-Bien. Estupendo. Ya están apuntando las notas.
Creo que podéis coger vuestra pizza. Vale.
Y podéis volver a vuestro sitio. Y vienen para acá Mayichi y Elisawaves.
Por favor, chicas… Gracias.
Otra pizza vegetariana. Está rica.
Ellas han hecho una cosita diferente. Han puesto en el bordecito un poco
de queso.

La verdad, eso es un puntazo. Por aquí, chicas. Ah, no me están…
¡Ah, espera, es que están lentas en todo! Córtame aquí, porfa.
Están lentas. Todavía no han venío, estamos aquí
esperando… En fin. Bueno, bueno, chicas… Muy bien, muy bien, pero no veas
cómo tardáis. ¿Vamos a por ellas o qué? Venga, vamos a por ellas.
Chicas, ¿qué está pasando? Que quema. Voy.
¿Qué está pasando? Oy… Venga, vamos, vamos.
¿Lo presentamos así? Han tardao un poquillo. Aquí tiene
que haber unos cuantos puntitos menos. Nos hemos quemao un poquito.
¿Os habéis quemao? No pasa nada.
Nada que no se cure, ¿no? Con unos diítas de agua fría.
Ni preocuparse. Vale, Elisa ha decidido
no venir a entregar su plato porque no puede.

No sabemos qué ha pasado. Está aletargada. Vamos a presentar tu plato
al jurado, ahora vendrá tu compañera. Bueno… ¡Elisa!
Es que Elisa tiene susto de que se queme la cocina, parece ser.
No pasa nada, no se va a quemar nada. Tú ve presentando tu plato.
Hemos preparado un plato vegano. Hemos vigilado que los cuchillos
no hayan tocado carne ni pescado, así que es íntegro vegano.
Vegetariano. Vegetariano, perdón.
-Es vegetariana. Tiene los bordes de queso, Vegano no, vegetariano.
Vegetariano. ¿Le habéis puesto el borde de queso?
Sí. Tiene el borde de queso,
tiene heura, que imita al pollo… Una buena alternativa
si no queréis comer carne. Con unos trocitos
de pimiento y un poco de setas. Eh… Pues un poquito
de orégano, con su tomate… Tanto la salsa
como por encima tiene orégano.

Los bordes, he pensado: "A ver si alguna…"
Sí. Nos gusta mucho el queso, entonces…
-Yo me la voy a comer. La he intentao cortar
lo mejor posible, eh. Perdonad. Me he quemao
un pelín cortándola. ¿Este trozo? No, hombre, no.
-Cógetelo, no problem. Vale.
Venid aquí conmigo, por favor. ¿Cojo el trozo que queda o…? ¿Cojo esto?
Sí, sí, sí. Cógelo, cógelo, claro que sí.
Ellas, ¿quiénes son? ¿Queda mucho?
Poneos aquí un poquito mientras ellos… Como hemos hecho antes. ¿Lo prueban?
A ver las caritas que van poniendo. Es que Pino es
el experto en pizzas. Cuidadito. Hay que mirarle a él.
Me quemado aquí arriba. La masa está increíble.
Uy, la está oliendo. Uy… Qué manera de oler la pizza, abriéndola.
Curioso. Me muero de curiosidad.
El borde, ¿cómo estará? No sé, pero Pino está deconstruyéndola, ¿no? Se ha lamido el dedo, buena señal.
Sí, Mayichi. Bueno, bueno… Aleix también está…
Uy, se limpia la boca, porque, Dios mío… Vale, pues yo creo que muy bien. Todavía no van a decir nada,
podéis volver a vuestro sitio. Parece que bien.
A ver quiénes son los siguientes en enseñarnos su pizza.
(RÍEN) Aquí están preparadísimos,
mis niños.

¡Vamos! KNekro y Xokas, por favor… Enseñáis un poquito aquí a cámara.
Oy, pero bueno, qué bien, ¿no? Arriesgada, arriesgada.
Qué profesional. Pongo eso por ahí.
Muy bien, ya la podéis poner en el centro Una para cada uno.
-Muy bien. Esto por aquí.
-Hostia, pero qué original. Arriesgamos, hemos arriesgado,
pero con muy poca piña. Muy poca.
-Me ha tocao uno. Lo hemos definido perfecto.
-Dos, dos y uno. Tiene un poquito, un toquecito.
¿Qué has puesto aquí? Una cosa nueva que se han inventao
ahora por el centro de América o por ahí. Uy, uy, uy.
(RÍEN) ¡No, no, Pino!
¡Pino ha sido ofendido! No me extraña.
¡Pino! ¡Hemos arriesgado! ¡No, hombre, no!
¿A un maestro pizzero le vas a poner piña en la pizza?
Es que, hijo mío… Porque hay que probarla,
pero la piña en la pizza… Un puñal al italiano.
Pero está buena. Está buena, ¿no?
-Hemos arriesgado.

A un italiano no puedes ponerle piña.
Marifé, ¿qué piensas? No está mal pa llevar piña. (RÍE)
"No está mal pa llevar piña". (APLAUDEN TODOS)
-Nos la hemos jugao. Bien, bien.
(ABUCHEA) A ver, chicos, coged vuestra pizza.
(RÍE) Poneros aquí conmigo.
¡Eliminados, fuora! La pizza está buena. Bueno, ellos lo han intentao.
Está bien, es original, eh. Muy bien. No está todo perdido.
La pizza está fantástica. Es que está buena.
Juan y ElBokeron, por favor. ¿Las vamos a hacer todas
de jamón york y champiñones? Joder. Hay que arriesgar, ¿no?
Está bien ser original. No todo es hacer lo básico y
lo que todos conocemos, está bien innovar. A ver qué han hecho estos niños míos. ¡Oy! Con un chorreoncito de salsa barbacoa.
Un chorreoncito, el factor diferenciador. El factor diferenciador.

Vamos a llevárselo
al jurado, diferenciadores. Venga. ¿Queréis probarla vosotros? ¿Qué tal?
La otra mitad, ¿dónde está? ¿Eh?
Se la han comío ya. ¿Te imaginas?
Sois tres personas, tres trozos. ¿Y si queremos repetir?
Es verdad, no lo hemos tenido en cuenta. Van a por ella.
(RÍE) No, no. Disculpad. Bueno, una pizza clásica. Un poquito de jamón york,
de champiñones, de cebolla… Su puntito justo de queso y de tomate. En la simpleza está la grandeza. Es una… No sé, una paranoia.
(RÍE) (RÍE)
Le gusta llamarlo "elemento diferenciador". Andrés, ¿tú no hablas? Lo ha explicao todo.
Tienes que decir tú algo. ¿Cuál ha sido tu idea?
¿Qué ingrediente has dicho tú…? … es lo que es,
el factor diferenciador, lo ha dicho. ¿Ha sido idea de Juan?
Sí. ¿Qué ha sido idea tuya?
¿Los champiñones? ¿El jamón? ¿El queso? La masa.
¿Ha sido tu idea? Llevo desde las dos haciendo masa
y nadie me lo ha valorao.

Es más fina que las otras.
Es más fina. La habéis aplanado más.
Sí, sí. La hemos estirado un rato.
Ah, bueno. Mira qué músculo tiene.
Te está señalando el músculo. Pino te está señalando el músculo.
Claro, de apretar la pizza. Eso es. Y de estar en mi casa. Muy bien, chicos.
Volved un poquito aquí conmigo. Esta…
Van probando… Me gusta.
… vuestra pizza. Dejadlos comer.
Es simple. Yo creo que sí.
No son cargadas, no son…
Es simple, pero… Lo demás… Mucha cebolla, mucho pimiento… Muy bien, pues maravilloso.
Está muy buena. Simple. Que entra…
Te la puedes comer toda tranquilamente. Pues venga, jurado,
tenéis tres minutos para deliberar y para ver quién va a ser
la siguiente pareja que vamos a eliminar. Como antes, de mejor a peor. No falta ninguno, ¿no? ¿Sí? No.

Todos…
Ah, claro, la que se ha eliminao antes. Claro. Ay, Cristinini y Carola,
¿cómo estarán mis niños? ¿Vamos a hablar con ellos, por favor? ¿Sí? ¿Hablamos con ellos? Avísanos de esto.
¿Cómo que avísanos? Aquí estamos todo el rato preparados.
¿Cómo estáis? Estáis supertristes, ¿verdad? Carola, no pasa na.
Había esmero, ahí. O sea… ¿Había esmero?
Lo hemos intentao. Estoy muy apenada por ellos,
porque lo han intentao de verdad. / do lloraría.
-(RÍE) No sé qué ha sido.
Referencias que no pillo. Tienes que rolear, Masi.
Tengo que rolear, no me he enterao de eso. No tengo esa referencia.
Yo me he reído mucho, ha sido la hostia. Veníamos antes en el coche p'acá. Me venía diciendo:
"Yo no sé cómo va a salir esto", ¿no? No sé, Cristinini, cómo lo llevas.
Yo creo que ella mejor que yo, pero bueno. Mmm… Estabais los dos un poco…
La cosa es que, cuando nos juntamos, lo primero que dijimos fue: "Tú, la cocina,
¿qué?".

"Nada". Y el otro: "Nada". Perfecto, pues equipazo. Han sido las palabras
que necesitaba para motivarme. Ni puta idea de cocina él
ni yo tampoco. Ha sido increíble. Habéis disfrutao.
He venido a comer, lo he dicho. ¿Estás comiendo?
Me comí un plato de jamón. Muy bien. Ahora hay mucha pizza
por ahí que está sobrando. ¿No has comido jamón?
Al menos voy a comer algo. Poneos a comer,
está el jurado deliberando. Que me pille alimentado.
Dentro de nada tendréis a dos compis más que estarán un poquito… eliminados.
¿No hay repesca? Habrá repesca, pero en el último programa.
Eso es la final, o sea… Os tiene que elegir la gente que piense
que necesitáis una segunda oportunidad. La necesitamos.
-Se viene. Vendiéndose, eh. Muy bien, está muy bien. En eso consiste, muy bien.
Por eso. El jurado tiene un minuto.
Voy a decírselo, muchas gracias. A ti, Masi.
Qué bien lo habéis hecho a pesar de haber perdío. Gracias. (RÍE) Joder, si yo estuviera cocinando
habría sido gracioso. No tengo ningún tipo
de talento en la cocina. Chicos,
queda menos de un minuto, juradito. ¿Las dos?
Menos de un minuto. La última, la última…
No, falta… Juradito… Es que a veces soy pa pegarme. Ah, es verdad. Bueno… Bueno, bueno… Está la gente muy tranquila, desde luego. Ahora les espera
una prueba bastante tocha. Pero bueno,
eso lo presentaré a continuación. Chicos, ¿vamos poniéndonos
otra vez como antes, porfi? (HABLAN TODOS) ¿Del mejor hacia abajo? Sí.
Porque la pareja ganadora… (HABLAN TODOS)
-Nosotras, siempre tarde.

(RÍE) Tú, Mayichi, el doble, que habías llegao… ¿Eh?
-Has llegao justica hoy. Por eso, tarde. (RÍE) (HABLAN TODOS) (HABLAN TODOS) (HABLAN TODOS) Uno se elimina y se va a tomar por saco y, el resto… Tienen que elegir, el mejor… A la pareja que les va ayudar. De las dos que se han eliminao. Son cuatro.
Sí. Serán cuatro parejas las que pasen.
Ajá. (HABLAN TODOS) Vale, vale. Vale. Muy bien, chicos…
Pino, tengo pis. Jurado, como habíamos hecho antes,
por favor: de mejor a peor. Vale.
Uno a uno. Voy con vosotros pa que lo digáis.
La mejor, la de IlloJuan. ¡IlloJuan y ElBokeron!
(APLAUDEN TODOS) ¡Madre mía!
¡Grande! (APLAUDEN TODOS) ¡Dale, Juan!
-¡Grande, Pino! (HABLAN TODOS)
Muy bien, chicos. Vale, la segunda. Quedaros ahí.
… las dos niñas. La segunda mejor.
La segunda es la… Ellas.
La vegetariana. ¡Elisawaves y Mayichi! (APLAUDEN TODOS) ¡Muy bien! ¿La tercera, chicos? Ibai, hemos dicho. La Pandarina.
No, Ibai. Ibai no. Bueno, tío… Pero bueno… Pues dos contra uno. Sois dos contra uno, ganáis. La tercera, Ibai. La de Ibai.
¡Vale! ¡Vamoooos!
Muy bien. La tercera.
Escucha, el experto en pizzas soy yo. Tú, cuarta.
¡Ey! El experto en pizzas soy yo,
pero hay dos contra uno. Han ganao.
Pino, aprende de los que saben. (RÍE)
Calladito. Vale, quedarían…
La cuarta es… … dos parejas,
una de ellas va a ser eliminada. Esa.
El jurado tiene que decir la pareja eliminada.
Tenemos en la cocina… O sea, tenemos… A punto de ser eliminados, Xokas y KNekro.
Falta uno, ¿no? Pandarina y Riobó.
Falta uno, el Riobó… Falta el que…
Bueno, falta que digáis quién es el peor. No, falta uno más.
Ah, no, vale, vale, tienes razón. Marifé siempre piensa
que falta uno porque sí. Cristinini y Carola ya están fuera.
Vale, entonces falta… Vamos a ver, jurado,
¿quién es la pareja que lo ha hecho peor y que, por lo tanto,
está eliminada en Disaster Chefs? ¿Lo decimos a la vez los tres?
Venga, Pino. ¿Lo digo yo?
Dilo tú, Pino. ¡La pizza con piña! (SILBA) ¡KNekro y Xokaaaas!
Nos la hemos jugado. (APLAUDEN TODOS)
-Tenemos dos cojones.

Es lo que hay.
-Tenemos dos cojones. Es lo que hay.
-(HABLAN TODOS) Lo habéis intentao.
-Está bien. Hemos arriesgao.
Tengo que explicar todo, ¿no? Me parece un poco…
Pino, la piña estaba espectacular. Ponerle piña a la pizza es terrorismo.
No pasa nada, habéis intentado…
Voy a abrir un hilo en Twitter. Les habéis tocao las pelotas, eso ha pasao.
Hemos jugao. Vale, pues mira, una cosita.
¡Atentos, atentos, atentos! Bueno, se viene la tercera prueba, ¿vale?
Esto va a ser un menú completo… Ay, es verdad, KNekro,
¿yo qué hago hablándole? Ya no participa, Masi, lo siento.
Estoy muy triste. Da igual. Tercera prueba. Van a ser sesenta minutos y va a ser un menú completo.
Primer plato, segundo y postre. ¿Qué va a pasar aquí? Hay una cosa
muy interesante que os voy a contar. Por eso te estaba mirando yo, ¿eh? Aquí, la primera pareja que ha ganado
y la segunda van a elegir un poquito de ayuda.
¡Ah, y la tercera y la cuarta! ¡Todos!
Ah, vale, ya entiendo, ya entiendo. Escogen.

Vamos a llevarlo a la práctica.
En vez de explicarlo, lo hacemos. ¿Quiénes han sido los mejores en la ronda?
(TODOS) ¡Uy, uy, uy, uy! Estoy con gorilas aquí. ¡Callarsus todos! Los primeros habéis sido vosotros,
¿verdad? Ha sido sorprendentísimo. Sí.
Vale. Pues Cristinini, Carola, venid p'acá, mis niños, venid p'acá. Estos han perdío.
¡Que sí, que vengáis, venga! Vosotros dos, ahora, tenéis que elegir a
una de las cuatro personas eliminadas. Carola, Cristinini, Xokas y KNekro.
¿Una de las cuatro? Os van a ayudar durante la primera
media hora del cocinado del menú completo. ¿Vale?
Parece el fútbol. Poneos ahí todos juntitos. (HABLAN TODOS)
Vale. Mercado de fichajes.
A ver, callaos todos, por favor. Mira… Poneos mirando p'acá, ¿no?
Poneos mirando p'acá, mira. Vale, aquí. Tú, Carola, mira… Así. No tapes a KNekro, mira. Lo voy a repetir porque
no sé quién me escucha.

Es una locura. Ya digo. A estas cuatro personitas
las van a rescatar cada uno de los equipos
que quedan, que son cuatro, para que les ayuden durante la primera
media hora de este menú completo. Muy bien. ¡IlloJuan y Andrés, LilBokeron! Elegid a uno de estos cuatro pa que
os ayude en la primera media hora. La primera media hora.
-Me quedaría con los cuatro, son increíbles. Bravo, un aplauso, por favor.
-(APLAUDEN TODOS) ¡Ole!
-¿Existe la opción de quedarme con cuatro? Eso por descontao.
No ha mentido más en su vida. Voy a meterme…
Venga, Juanito. Elegid, chiquillos. Se lo voy a dejar a mi compañero.
-¡No! ¿Qué dices? (RÍEN)
Escúchame… ¿Te crees que tenemos to el día? Venga ya. Esto parece el fútbol.
Andrés, vamos. No, no, que os creéis aquí… Esto es serio. Disaster Chefs es serio.
Elegidme a uno ya. ¡Tres, dos, uno!
Mira los ojos de Carola. Eh… ¿Pito, pito, gorgorito? Me parece bien.
-Venga. Pito, pito, gorgorito,
¿dónde vas tú tan bonito? A la era de mi abuela.

Pim, pum, fuera.
Caballito de madera. Cristinini.
¡Cristinini! (APLAUDEN TODOS)
-¡Vamos, Cristina! (APLAUDEN TODOS)
-Esperad, voy a hacer una cosa. ¡Nooo, tongo!
-No más pelos aquí. Un momento.
A lo mejor, todos descalificaos… ¿Has tirao un pelo?
-¡Pero cállate, coño! No se han enterao, la mitad.
Vale, a vuestros sitios, por favor. Tenía que haber cogido
a KNekro, que tiene menos. Juan, LilBokeron y Cristinini,
por favor, todos allí. Preparaos para la prueba. Bien. La segunda pareja
han sido Elisawaves y Mayichi. Chicas, por favor, venid.
Ellas estaban deliberando porque están muy preocupadas,
quieren que les ayuden bien. Es que ellas
se lo están tomando muy en serio. Vais a elegir ya. Es que… Tres, dos, uno. Vamos a tryhardear
como si no hubiera un mañana. De los tres, el que ha dicho
que tenía más experiencia… ¿Lo digo yo?
Dilo tú, Mayichi, dilo, dilo. Me quedo con… ¡Elxokas! ¡Xokas, rescatado
por Elisawaves y Mayichi! Muy bien, muy bien.
Vamos allá. A la cocina, chicos, a vuestros puestos.
Confía. Ibai y Barbe, ¿a quién rescatáis? De KNekro y de Carola.
Esto es muy duro, la verdad. Puedo hacerlo mejor, tío.

Te lo juro. Es muy duro, pero tenéis
que daros un poco de prisita. … en su vida, no me jodas.
-¿Y tú? He quedao segundo, cabrón.
Tenemos que ir con nuestro padre. Vamos, KNekrin.
Let's go! Elegido KNekro, bien.
¡Vamos, va! KNekro se une al equipo y nuestro querido Carola…
Aunque sea el último, no es que sea malo. No tiene eso nada que ver. Ha sido… No. Exacto, muy bien. Pues está
en el equipo de Riobó y Pandarina. No la veo nada mala. Sopita y, de segundo… El segundo es una pasta, tío. (HABLAN TODOS) ¡Chicos, a sus puestos, por favor! ¡Eh, eh!
-Que solo estamos mirando. Es un patio de colegio. (HABLAN TODOS)
-Yo te digo una cosa, Ibai. Escuchadme, a vuestro sitio. No podéis empezar ahí. ¿Quiénes sois
vosotros pa empezar en la despensa? No veas, se toman unas confianzas… Si yo hago macarrones para después… El tiempo tiene que empezar
ya, chicos.

A vuestros puestos. Perdona.
Vamos a poner… Vamos a poner el reloj,
por favor… El reloj… Va, vuestro reloj G-CHOCK… ¡G-SHOCK! ¡Tres, dos, uno, tiempo! Empieza la prueba, sesenta minutos
para hacer un menú completo. Estaban donde les daba la gana.
Todos están donde les da la gana. Esto es un… ¡Esto es jauja! Venga, pues vamos a la despensa.
Vamos a la despensa. Aquí hay mucha gente, Pau, pero bueno… Si no, te puedes ir por detrás. Mira. Claro, esto es complicao
porque tienen que elegir los tres platos. Yo me volvería loca. Yo no sé cómo puedes hacer
estas cosas, Ibai, de verdad. ¿Qué…? ¿No?
Estoy pensando… No te lo puedo decir.
Te estoy interrumpiendo, perdón. No, no, no.
"No, no, no". Hay que tener muchas ganas pa organizar
esto, se puede hacer mucho el ridículo. (HABLAN TODOS) Sí. Sí, sí, sí. Chicos… ¡Chicos! ¿Qué?
Una hora pasa volando, eh. No os podéis dormir,
que luego pasa lo que pasa. Vale, nosotros vamos ahí al fondo.

(HABLAN TODOS) (HABLAN TODOS) (HABLAN TODOS)
Barbe… Se me ha caído. Una cosa, de postre…
Dime. Quiero pillar una y echarla en un vaso.
¿Una qué? Quiero pillar una…
¡Ah, coño, me la llevo! La tengo en frente.
-A ver… Hemos ganao la pizza.
La habéis hecho muy bien. Ya estamos, eh. Ya estamos.
Creo que lo tengo todo. (HABLAN TODOS) Un postre, de mientras.
-Yo, postre, no tengo ni idea. Yo tampoco, tío. (HABLAN TODOS) Cabrón, es que esto… Es aquí. Esto hay que encenderlo.
Me cago en la puta. ¿Sabéis encenderlo?
-No. ¿Quién lo ha encendío?
-Eh… ¡Señor!
-Amigo, le pongo cara de pena. (HABLAN TODOS) Macarrones.
¿Macarrones? Filete con patatas y natillas.
No te rías. Es un menú
que puedes encontrarlo en Cádiz. De hecho, a mí me gusta.
En todos lados. Macarrones, filete y natillas, ¿no?
Yo, normalmente, quiero eso. En cualquier lao digo:
"Quiero macarrones". Estoy pensando en hacer alguna travesura.
¿Qué vas a hacer? ¿Qué le vas a meter a las natillas?
No puedo decirlo en directo. No se dice.

Bueno, no sé.
Ibai va a hacer unas natillas raras. No le metas piña, por favor.
No le vayas a meter piña a las natillas. KNekro…
Es lo que hay, ¿no? Ya, pero vosotros lo habéis intentao.
Lo he visto bien. No ha estado mal.
Uy, me estás dando susto, eh. Te lo digo.
Esto está clean, hazme caso. Eh… Recto a la derecha.
Lo vas a encontrar a mitad del pasillo. ¿En la mitad del pasillo?
Antes de la salita donde estábamos antes. … un mix de fruta… Sí, la verdad es que tengo… Sí. (HABLAN TODOS) Porque… ¿Cómo quieres…? Voy a cortar la patata esta. ¿La pelas así?
-Es que con esto no puedo bien. O sea… Con esto no consigo
yo pelarla bien, Barbe.

Vamos a mezclar yogur con… Una salsa de yogur. Creo que se hace
con un diente de ajo, yogur, limón… Eh… Sal… Creo que es así.
-¿La hago? ¿Lo voy haciendo con esto? Vale. Yo creo que, con eso, perfecto. Este no es. Este. (HABLAN TODOS) No sé quién… Porque no hay nada
pa hacer un cóctel, ¿verdad? Ya, sí.
-¡Hostia, hostia! ¿Hay algo pa hacer un cóctel? ¿Eh?
-No puedo ayudar a nada.

No, joder… Sí, sí, sí.
-Hay que echar así, ¿sabes? Sí, joder. Hay que echar un poco
de mantequilla pa que no se pegue. (HABLAN TODOS) Necesito pimiento rojo y verde. Lo que hago es…
-El ajo. Tengo que picar… Panda, este plato es pa mierda, ¿vale? A ver, mis niñas… Mis cocinitas. Ay, con Xokas. Bueno, bueno, bueno,
¿qué tenéis pensao? ¿Qué vais a hacer? Vamos a hacer varios platos
bastante interesantes. El primero va a ser una pasta.
Ajá. Van a ser espaguetis, seguramente. Vamos a hacer como una
salsa que creo que es boloñesa. Algo parecido.
-Parecido a la boloñesa.

De segundo vamos
a hacer unos tacos de salmón al punto con un toquecito solo de calor
y de quemado por los bordes. Oy, oy, oy.
Y con salsa de limón y yogur. Ah, muy bien. ¿Qué haces?
Y luego, de último, un postre… Con limón. Es algo parecido
a un pastel de limón. Oye, muy bien.
El postre, ¿qué va a ser? Va a ser una base de galleta
con un pastel de limón. Fantástico.
Pues maravilloso. ¿Qué haces tú aquí…?
Juan está robando. Tú vete con Andrés,
hombre, y con Cristinini. Qué despiste, no es mi grupo.
-Es andaluz, se hace el dormido.

Está aquí escuchando.
Os va a copiar el plato y probablemente lo hará muy bien. No, pero tienen…
Ese primero no tiene mala pinta. Tiene todo muy buena pinta. La verdad
es que están trabajando muy bien. Son mis favoritas.
No puedo decir nada, ¿no? Bueno, no sé… Lo están haciendo muy bien,
se lo están currando. Vale, Cristinini,
¿cómo te sientes con los andaluces aquí…? Estoy haciendo mi especialidad.
¿Cuál es? La repostería, vas a flipar.
¡Ay! Qué pena que no has llegao a la prueba.
Me voy a redimir. Muy bien. ¡Juanito!
Por todos los que confiaron. Me parece muy bien.
Mira qué arte. No ha hecho en su vida, el chaval. En su vida ha hecho eso. Ahí está,
dándoselas de que sabe lo que hace. (HABLAN TODOS) Vamos a hacer, de primero…
-Por experiencia en menús de tres platos… ¿Sí?
-Sí.

A mí me preocupa…
Aquí tienen el agüita hirviendo. Muy bien, muy bien.
Cabrón, muy enérgico… ¡Se me va a salir! Pino, necesito
que vayas batiendo esto. (RÍE) ¿Quedará bien con el ajo así? Vale. Perfe. (HABLAN TODOS) (HABLAN TODOS) Tengo aquí la cebolla, creo. (HABLAN TODOS) Claro, pero nada. 20 segundos. Luego, agua fría. Igual cambiamos
la receta sobre la marcha, eh. Mira, fai esto: le pones mascarpone, luego le pones punto de nieve
y haces tiramisú. Como es tan fácil… Pues tengo que cambiar.

(HABLA EN ITALIANO) Esto va a estar riquísimo,
ya se lo digo yo. Me voy a redimir de lo que he hecho. ¿Qué vais a hacer? (RÍE)
La masa la tendrías que haber traído tú. Joder, tío…
¡Hombre! Así comíais todos pizza.
(RÍE) ¿Qué hacéis? ¿Pasta?
Vamos a hacer, de primero, ensaladita de pasta
con su aguacate, su huevito duro… Un primero fresquito.
De segundo, un salmón… Hay ahí salmón. ¿Con qué vamos a hacerlo? Lo vamos a poner con mayonesa por encima, lo vamos a rebozar con pan…
Rebozadito y al horno. Eso va a quedar riquísimo.
-Y, de postre, un bizcochito. Un bizcochito bien rico de limón. Más bueno que…
-A lo mejor nos vamos a la mierda.

No, no, hazme caso, que triunfamos. Puede ser, puede ser.
-Triunfamos, Juan, hazme caso. Tú sabías eso, cabrón.
¿El qué? Sabías a quién coger cuando has cogido.
(RÍE) (RÍE)
-Lo he calculao, ¿eh? Ha sido un boleo calculao.
-Lo ha calculado. Bueno, bien.
No, bien no. Hay que seguir.
-No, no, hay que seguir. Dale caña.

Entrena, entrena el brazo. Menuda práctica, tío. ¿Se te ha olvidao? No, eso no se olvida nunca.
-(RÍEN) Es como montar en bici. … una manera nueva de aprender a hacerlo. ¡Aleix! ¡Ha sido un miniconsejo!
Vale, miniconsejo… Un miniconsejito.
Y, de último, frutita con chocolate. No escuches tú, ¿vale? Frutita con chocolate.
A ella no le gusta el chocolate. Ella no es el jurado. No…
(RÍE) Por suerte para vosotros,
yo no voy a probar eso. Vale, pero tú pon buena cara
aunque veas chocolate.

Yo siempre. Además, estáis poniéndole mucho amor. Pero échale otro por si acaso. Échale otro por si acaso.
Pa poner uno, pones dos. Por si acaso, ¿sabes? Y ya tenemos ahí… Muchos años de soltero.
-Tienes que darle la vuelta sin que caiga. Casi.
Pino, casi, eh. Si cae, no funciona, Juan.
-Ta a punto, ta a punto. ¿Tú no quieres ayudar?
-Andrés, ¿tienes otro limón? ¿Qué? Sí, sí.
Ah, pensé que decías si seguía yo.

Que pille otro limón.
-Róbales el limón a ellos. No lo necesitáis, ¿no?
-No. Toma.
-Ah, pero esto… Muchísimas gracias. Bravo, bravo.
Nah, hemos hecho… Hemos hecho una liada espectacular, tú. Déjalo, ya lo limpiamos. Te vas a quemar. Deberían, también,
poneros puntos si limpiáis la cocina. Elisa y Mayichi lo hacen mucho.
Están todo el rato limpiando. Es… Macarrones con atún…
Chicos, cincuenta minutos. El tiempo pasa muy rápido, eh.
Estáis muy relajaos. Con pan…
-Con queso… Improvisando un poquito. No tenemos lechuga y tal.
Le ponemos tomate… Un poquito de salsa y ya está.
-¿Tenéis queso? Queso sí, tenemos… Vamos a improvisar
un poco con este, no hay otro.

¿Funcionará o…?
-Eh… Funciona. ¿Sí?
-Claro. Yo lo marcaría bien,
le doy un toque de horno al final… Que funda bien y no se queme.
-¿Un poquito de horno? El menú está okay, ¿no?
Que se funda. El menú está okay, no sé el postre aún.
Natillas. Natillas caseras, ¿no?
Nada de abrir una lata. ¿Qué estás haciendo?
Informarme de lo que van a hacer. Es trampita.
Está aprendiendo. Está aprendiendo, el chaval. Escúchame, Aleix, no puede ser
que chives cositas y ayudes a la gente. Vale, ¿le metemos
mantequilla al pan, KNekro? ¡Un cero, a ti! (RÍE)
Untamos el pan, ¿no? Anda, que no veas. Si te pones
a ayudar, ayuda a todo el mundo. Iremos.
No, no puedes ayudar a nadie. ¿Qué os ha dicho Aleix? No, nos ha preguntao el menú.
¿No puedo echar una mano? No, es que no puedes tener favoritismos.
Tú vete pa otro lao, que te veo aquí… Tú tienes una hamburguesería, ¿no? Tengo que estar callao,
no puedo echar una mano.

Este, de hamburguesas, sabe.
Hombre… Es que he googleao.
¿Has googleao? He googleao.
Es que… ¿Cómo va eso? (HABLAN TODOS) Juan, ¿qué te pasa? Hermano…
-(HABLAN TODOS) No lo tienen Riobó y Pandarina. Pasa, pasa. (HABLAN TODOS) Juan, ¿qué vas a hacer?
Eh… Voy a hacer primero, segundo y postre.
Ah, bien. Ta bien. Estáis todos dando vueltecitas
por la cocina de los demás. (CARRASPEA) ¿Lo metemos en la nevera o…?
-Vale. Me voy a redimir, ya verás.

¿Por qué?
-Porque te va a quedar… Vamos… Un menú que vas a flipar. Nenes, necesito harina y levadura. La de piña te la has cargao, tío. ¿El qué?
¿La de piña no te gusta? Es que ni la he probao.
Bueno, bueno… ¿Estaba buena o no?
Yo creo que sí, pero hay que respetar.
Mejor que la vegetariana de mierda. (RÍE)
Me falta poco para un millón de suscriptores. Voy a comerme una pizza con piña.
¿Cuando llegues a medio millón? A un millón, faltan 20 000. Prometido. Hoy llegas. ¿Qué vais a hacer?
¿Eh? Una manzana. (RÍE)
De postre… (HABLAN TODOS)
-Escucha, una manzana. Ibai lo va a hacer, eh.
Ibai, ¿qué vas a hacer de postre? Unas natillas.
Algo casero, ¿no? Natillas.
¿Natillas? Algo caserito.
La piña como postre sí que… Eso sí lo comías.
-La piña como postre.

No, no, no.
Ahora ya no, Pino. ¿Una macedonia? Eh… Carpaccio de piña, tío. (HABLAN TODOS) No hay cojones a poner la piña otra vez.
-Esto ya está. Dale, dale. No, pero bájale un poco. (HABLAN TODOS)
-Necesito una paleta. Sí, ahí hay.
Si no, si quieres otra cosa, hay allí. (HABLAN TODOS)
"Masi, no hay tuppers". (HABLAN TODOS) Perdonad.
¿Pa coger un trapito limpio, porfa? ¿Qué te doy?
-Es que no tenemos. Mira Carola, mírale.
Mira cómo ayuda. Mira KNekro, con las manos cruzadas.

Lo tengo todo hecho, crack.
Claro, eso lo podemos presentar ya. … el tiempo.
Hay que hacer host. (HABLAN TODOS) Una hora,
me sobran cincuenta minutos. Los han probado ya.
El agua tiene que hervir. ¿Puedo ir a cotillear a ver si puedo…? Vamos a molestar.
Vamos a molestar. (HABLAN TODOS)
Perdona, Pino. Uy, el agua, eh. Se viene. Se viene. KNekro, ¿qué querías?
¿Hay una basura pa poder tirar…? Sí. Y luego le pones atún. (HABLAN TODOS) Con esto.
-Sí, sí, sí. Ay, ay, ay. ¡Uy, uy, uy! ¿Esto está bien?
¡Cristina, mira cómo se menea! Se ha roto un poco… Sí, está hecho ya. Ponlo en un bol con agua fría
pa poder pelarlo, que si no… Ese… ¡Apaga ese! ¡Se me sale el huevo!
-Corre, cógete el huevo. Le pones la pasta, la piel del limón
y un poquito de limón.

Buenísima. Buenísima.
Vale. Tú sí que sabes, Pino. Es un plato de soltero este. (RÍEN) No, pero queda bien.
È buono. Queda bien, queda bien.
Es un plato buono. Marifé es la que nos cocina en casa. Es la que…
Me lo ha dicho. Es la reina de la casa.
Tiene faena. Hay que darle un premio.
Que se me cae todo. Siempre hay que mezclarla.
Sí. Estas espátulas no son muy… Eres un experto en pasta. Yo la… Algún día en casa te los hago, Marifé.
Vale.

(RÍE) Me sabe mal porque se va a quedar… Se va a quedar frío. Se va a quedar frío. Ya le habéis saboteado. Esto era lo que queríais. Esto era lo que queríais. El jurado lo ha visto. Hay que tenerlo en cuenta. Menos mal que he dicho que hagamos otro. Estaba perfecto.
-Estaba de puta madre. Si no lo sacas se te va a quemar.
-No, no. Mira. Echa tres de harina de esta y ahora mezclamos. Este solo está en un lado. Se está haciendo en un lado. Vale.
-¿Dónde hay un bol para echar agua fría? Escúchame, creo que tenemos chance. Te explico yo.
Pandarina parece Arguiñano II. A mitad de cocción la sacas. La dejas salir. Luego la acabas de cocer.
La dejas salir… A los dos minutos la sacas
y la dejas escurrir. Le pones un poco de aceite. Vamos a decírselo al jurado. Cuando la tengas que servir, la pones 30 segundos, la sacas y ya está. Le vais a hacer pasta a un italiano.

Jose, se lo voy a decir al jurado.
Siempre hacer cebolla de mierda. Pasta a un italiano. Este ha quedado último.
Mira, último y fregando. Es verdad. Y yo tocándome los cojones y voy ganando. (HABLAN TODOS) (RÍE) ¿Sabes la que va ahora? Cristina. Le dije a Juan:
"Ni has hecho el huevo". (RÍE) Normalmente
le pongo una pastilla de caldo, entonces coge un poco de sabor. Lo mejor es sal y ya está. Le he puesto sal y un poquito de caldo. No va a salir tan bien, pero…
Son para los youtubers. Tiene que salir bien.

Me falta el Avecrem, que no tengo. Una pastilla de caldo. No pasa nada. Yo te explico…
Con atún. (Golpe)
-Pero ¿qué haces? ¿Qué haces, puto loco?
Carola, tío. Joder, tío.
-Tranquilo, por favor. Mézclala siempre. Si no, se pega.
Se pega. (HABLAN TODOS) Coges un poquito… Bien. Un poquito más. ¡Ah, la verga!
-¿Qué? Me he quemao.
-Que no se queme. No, me he quemao yo. (RÍE) La movida. Baja el fuego si ves que…
-Está bien. ¿Sí?
Estoy hasta la polla. (HABLAN TODOS) Sofrito de verduras, Masi. Lo que voy a hacer ahora
se llama escaldar.

Vale, pero hazlo directamente con esto. (RÍE)
-¿Con qué? Hay que pasarlo ahora por agua fría. Primero. Claro. Ya lo he pasado por caliente,
ahora lo paso por fría. ¿Fría?
-Sí, por fría. Ahí está caliente. Está caliente.
-Y ahora la fría para la izquierda. ¿No? Ah… No.
-Bien fresca. Bien fresca tiene que ser.
-Ahora, fría, fría. Pero no tan fuerte. Cómo sabes, ¿eh, Panda? Es que si no, me salpico. Vale, vale, vale. Yo no sabía esto, eh. (RÍEN) Diría que la cebolla está casi,
pero al pimiento le queda, así que podemos sacar la cebolla
y dejamos el pimiento. ¿Y cómo filtras eso? Quitamos un poco, porque mi idea es… La pasta va a estar muy buena. Qué impresionante. ¿Qué hago, una lámina finita?
Esta, por ejemplo. Varias láminas
y las ponemos encima de la hamburguesa. No, pero yo pondría una, como mucho.
-Una o dos. Sí, ya está. Esto no sé yo, ¿eh? Este no… No me termina de convencer.

¿No te gusta? No está mal. Es que… Bueno… ¿A los andaluces? No, sí, ya… Todavía le queda. Ya está, sácala. ¿Qué?
Sácala, coño. ¿Que la saque ya?
Esta al dente. Está al dente. Dale, coño. Saca la mierda…
Necesito un trapo. Cago en la puta.
(RÍE) ¿Dónde está el tomate? ¿Dónde está el pomodoro?
Pesa mucho. La salsa de pomodoro ¿dónde está? Cuidado. ¿Dónde vas?
Ahí, ahí. Si os ha hecho Pino la pasta, no vale. No he hecho nada. Sí, sí.
-(RÍE) ¿Qué habéis hecho
macarrones para todo el mundo? Tú te callas.
¿Dónde vas? A preparar esto un poco.
Ven aquí. ¡Pero Pino! ¿Dónde está la salsa de tomate?
Aquí está. He cogido dos. El tomate lo hago con el atún. ¿Sabes? ¿Confías en mí, Pino?
Este tomate ya está hecho. Pero le pongo atún, lo hago con el aceite… Lo hago un poquito,
luego le echo el tomate… ¿Dónde lo vas a hacer? Lo voy a hacer aquí.
Ponlo ya, si no se engancha. Ponle ya el tomate.
Vale. Voy a tener que usar esto, porque no…
Ponlo dentro. Y mézclalo. Se enganchan ahora. No te dicho nada, ¿eh? (RÍE) Hay que coger más tomate.
Mézclalo bien. Así no se engancha. No te he dicho nada yo.
No has dicho nada. Cuando tienes que… Ahora. A ver. Ponle un poquito de agua caliente. El fogón y yo somos uno.
-¡Somos uno! Está dura.

Hay que ablandarla un poco. Es normal, por eso tiene que pochar. Después vamos a pasarle con la Turmix, entonces no se va a notar.
-Hay que hervirla. Si no, no se va a poner blanda. Se va a poner más tostada.
-¿Cómo? Que la tenía que haber hecho más fina. No pasa nada, porque la zanahoria
se puede comer cruda. No es un alimento que no se pueda
comer crudo, para nada. 100 euros.
¿Solo son tenedores? ¿Estás sobornado al jurado?
Si yo no he hablao con él. Él me ha dao 100 euros. Yo no lo he dao nada. Venga ya.
Es que os he pillao con Pino sacando cosas del horno y poniendo
cosas p'arriba y p'abajo. Encima le pregunto y me dice… Bueno, bueno… Allí.

Le pregunto y me dice…
¿Quién te ha dao 100 euros? Este.
¿Cómo? ¡No es verdad! ¿Barbe?
No le he dao 100 euros a nadie. ¿Le has dao 100 euros…?
50. Da igual lo que sea,
no puedes dar ni un duro. ¡Que no he dao na!
Yo me vendo. (RÍE)
No te puedes vender, eres un jurado respetable.
Yo me vendo. Aquí no hay…
Pino, no te puedes vender ni ayudar a nadie. ¿Dónde está el cacharrito del agua? Marifé es la única
que no está metiendo las manos. Los demás están ayudando.
Mira las manos. Tenemos…
Así te quiero ver las manos todo el rato. No quiero que las saques, solo pa probar. Las has sacao.
No me ha ayudao. Toma, se lo devuelvo.
No hace falta, chiquillo. Gracias, luego te los cojo.
Hay que ser honesto. (RÍE)
Pero vamos a ver… Ya está.
Bueno… Pino, comida y dinero, mal. Mala combinación. No puedes tocar nada. ¿En los restaurantes qué pasa? No, pero el que está
en la caja no es el que cocina. No he tocao.
Tiene buena pinta. Lo he hecho yo. ¿Lo has hecho tú? No veas,
por 100 euros lo has hecho. Que no lo ha hecho.
No veas… Es mentira.
En fin… KNekro, ¿cómo te sientes? No vas a sofreír el atún.
¿Cómo? ¿Vas a sofreír el atún?
Un poco. Me voy.
Seguid aquí. Pino, que te vigilo, te lo digo. Vamos a ver cómo va
mi equipito Bokeron malagueño. Con Cristinini. Chiquitos. ¿Qué hacéis? Oy, oy. ¿Esto qué es lo que es? … con mayonesa superbuena, le vamos a echar pan rayado y va a quedar… El pan rayado antes no… Pero ahora sí.
No te acompañó. Confía en mí.
Vale, to confío en ti. Ahora tryhardeando.
Vale, vale. Tampoco soy un puto vago, no te creas que… Eh… ¿Dónde está…? ¿Dónde está Belén Esteban? Escúchame… El atún, coño, lo estaba buscando.

Ibai. ¿Qué haces?
¿Eh? ¿Qué haces? ¿Qué haces aquí?
Cogiendo un plato. Estabas haciendo algo.
Pillar un plato. ¿Qué haces? Te lo cojo del bolsillo.
Pillar un plato. ¿Qué haces?
Pillar un plato para las… No, te he visto ahí. Tenías algo en la mano.
Masi, escúchame… No tenía nada.
Estoy sintiéndome muy decepcionada. He venido a pillar un plato. Te he visto allí, los platos
están aquí. ¿Qué estabas haciendo? Sacar una foto para las redes sociales. Una foto para las redes…
Te lo juro por Dios, de verdad. Voy a estar atenta.
He pillao un plato. ¿Qué voy a hacer aquí? No hay nada. Es que tu equipito
está sobornando a Pino y cositas… Te lo juro, coño, es pa coger este. ¿Puedo irme?
Puedes irte. De momento. Voy a llamar a la policía, te lo digo. Ay, las trampas… Es que no me puedo ir, de verdad. Es que si me voy, me la liáis. ¿Eh?
Yo no he hecho na. Tu compañero,
que estaba haciendo algo raro ahí detrás. Ibai.
Barbe, toma, lo de este. ¿Para qué?
Para lo del sofrito. Ya está hecho.

Esto ya está. Ya tenemos comida. Esto, ahora mismo, te lo digo… Está que flipas de bueno. Qué grande. Voy a hacer un plato de esto. Os he preguntado ya bastantes veces qué estáis haciendo
y os lo voy a preguntar otra vez. Estoy liadísima con los platos.
No pasa nada. Pregunta todo lo que necesites.
Ay, Pino. Mira cómo limpia el suelo. Unos espaguetis con boloñesa de zanahoria con tomatico.
Muy bien. Un salmoncito con salsa de yogur
y un lemon pie pa terminar.

Es la base de galleta.
Os lo estáis currando muchísimo. A Xokas lo tienen aquí… Esclavizao.
-Esclavizao. Haciendo salmón, mira.
Mira p'allá el salmón. Muy bien. Chicos, queda media hora. Vamos bien, vamos bien.
34 minutos, pa ser más exactos. Este suelo está resbaladizo.
No puedo moverme. Esto está… KNekro. ¿Por dónde lo meto? ¿Por aquí?
Sí. No sé si me da tiempo
a terminar, voy a intentarlo.

Está muy bueno, está muy bueno. Está cojonudo, cabrón. Yo me he calentado esto pa cenar. (RÍE) Esto está muy bueno.
-Muy bueno. Lo tradicional, cabrón.
-(RÍE) Mira, mira, mira. Ojo. (RÍE) Vale, tenemos media hora.
Hay que montar la hamburguesa. Yo en cinco minutos me voy. Dame, que te voy a echar… Parche del Genshin. ¿Puedes grabar el suelo? Mira. Mira cómo me lo tienen. Ahora está mejor, que lo ha limpiado
Pino con una servilleta. Oy… Bueno… Es que, claro, en cámara no se nota pero es que resbala. Y he estado a punto de matarme. He estado a punto de matarme,
pero no pasa nada. Hay un cacho de huevo.

No se ha visto. Ha sido Ibai.
Sí, ha sido Ibai… Esto es una guarrada. ¿Qué cocina es esta? ¿Qué cocina es esta? En fin, yo qué sé, bueno… ¡Chicos! En dos minutos… En dos minutos,
vuestra ayuda se va, desaparece. ¿Vale? Así que… Ay, Cristina. No sé qué vais a hacer, pero tendréis
que estar con los brazos cruzados. Lo siento, mira la cara de KNekro. Yo no puedo ahora. Qué pena.
Nos han echao por la puta piña. Ha sido la piña, pero habéis tenido… Uy, queso… Ostra, que me lo como todo. No, no. ¿Eh?
Coge un trocillo de queso. Luego. Esto lo vais a usar ahora, ¿no? ¿A que me lo como?
Coge un trozo. Es que lo tenéis cortado. Da igual, que corte otro trozo. ¿Qué estás haciendo?
-Para las patatas, cabrón.

(RÍE)
-¿Qué hago? Pensaba que era pa la hamburguesa.
-¿Te imaginas? (RÍE) O sea, lo suyo… Tienes que hacerlo a la vez. A ver. Esto es suficiente. Es muy fuerte, tío. Coño, lo estoy tirando dentro,
tiene todo polvos. Pero Ibai, Dios mío, limpia el borde. Límpialo después, qué coño. ¿A por qué voy? Una cucharita pequeña… Ay, mírala. Pequeña, de postre. ¿No hay?
¿Perdón? Pal fondo, con Panda y con… Está bien.

Un movimiento. Mis niños.
Estamos muy bien. ¿Sí? La verdad que tiene muy buena pinta. Vosotros tenéis la cocina muy ordenada. Tú te vas a tomar por culo.
¿Por qué? Porque eres una ayuda, solo podías estar media hora.
Mira, mira. Huele de puta madre aquí.
Mira cómo lo muevo. Cómo lo siento.
-¿Qué dices? Es que huele todo muy bien.
Qué maravilla. Y tenéis todo muy organizadito. El suelo no resbala. Eso está muy bien. Lo he puesto más flojo.
Estoy sorprendida, chicos. Queda muy poco, queda muy poco para… Bueno, veinte segundos. Madre… Chicos, en 20 segundos
los ayudantes se van a tener que ir. Vale.
¿Vale? Podéis quedaros pululando,
pero con las manos en alto. O podéis iros a descansar. Un poco más de leche.
¿Vale? Uy, me está sonando el reloj. El G-SHOCK. No, así está bien.
-Huele demasiado a leche. Se le echa más chocolate.
-El beicon tienes que hacerlo. ¡Chicos! Me parece que ya han pasado.

Los 20 segundos han pasado, correcto. Manos arriba,
los ayudantes eliminados, por favor. No po… Lo siento. Suerte, chicos.
Ayudantes, fuera. Abandonad la cocina,
estáis eliminados todos. ¡Arreando! Qué pena. No, a ver… Carola está fuera, muy bien, haciendo caso de primeras,
genial, maravilloso. Cristina se está lavando las manos. Xokas también
se está lavando las manitas. KNekro, tú también estás despedido. Es que no podéis ayudar, eh. Lo que tenéis que hacer… Hola, mi cámara está aquí. Lo que tenéis que hacer… No podéis ayudar. Lo que podéis hacer es joder, ¿te imaginas? Empezáis… Le escupís… No, eso me lo he inventao,
no me lo han dicho en realización. No es ningún juego. Pero… (RÍE) Perdón, que no estoy eliminao.

(RÍEN)
Okay, bueno… Es lo que hay.
Pues nada, chicos, no podéis hacer nada, ¿vale? No pasa nada.
Estaría bien que os pusierais a hablar… A molestar.
-Ayudamos moralmente. Sin ayudar, pero: "Ánimo, que vaya bien". Sí. Como vea que estáis haciendo
algo que no os he dejao… ¿Qué nos vas a hacer? Si estamos perdidos. ¡Os pongo una multa! Os mando a la calle, que hace frío. No… ¿Vale? Ya está.
Hacemos equipo los tres y…
-Ganamos.

(RÍE) Y ganamos esto. Cómo huele, chaval. Huele muy bien, eh. Huele muy bien. ¿Qué se os ha ocurrido?
Qué bien lo está haciendo esta gente. Igual me he pasao, no sé. No, tranquila, está bien. Tú dale. Échale una gotita de comino. Voy a buscar el comino. Detrás de ti. Está aquí. Debería estar ahí. No, está aquí, perdóname.
-¿Dónde está? Echa muy poquito comino.

Comino…
-May, lo tengo aquí. Vale, ya está. Mi madre cocina mucho con comino. Ahora habría que triturarlo y dejarlo aparte
en un bol, rollo de estos. Y ya tenemos la salsa.
-¿Trituro esto? Sí. Voy a por el bol, entonces.
-Sí. Después a por… Después vamos a por el salmón.
-Vale. No te preocupes. ¿Me dejas un bol para triturar? ¿Un bol para triturar?
-Sí. Me puedo quedar sin ayudar. Un grande para poder… Le echo limón, aceite… Limón, aceite… Esta ha sido toda su idea y que… (RÍE) Parece que Riobó no está de acuerdo. He dicho que lo voy a decir.

Es muy diferente.
Ah. Si Carola quiere apropiarse la idea
y esto sale ganador, la idea es de Carola.
-Vamos. Bueno, bueno, vale, vale. Tenemos que tener en cuenta
que de aquí, que es la última prueba, va a salir el ganador
del primer programa de Disaster Chefs. Es fuerte, eh. De aquí va a salir la pareja
que irá a la grandísima final. (RÍE) Eso hay que tenerlo en cuenta. La verdad
que se lo están currando mucho. Están haciendo comida para 28 también. Eso gana, eh. Los haría mi primo de 12 años. Es increíble.
-Tienes que explicar eso.

Lo vendes bien. Qué bueno. Sí, o sea… Xokas, Xokas, ven aquí. Tengo una pregunta.
¿No puedes ayudar a tus compañeros? No, no.
Entonces estás comiendo. Claro, como y molesto. Es por lo que me pagan en Twitch. Por comer y molestar.
(RÍE) Hago lo mismo que allí.
Está muy bien. Adelante. Pues sigue.
Pues sigo. Vale, voy a dar un… Gorditos, que voy a pasar.
No hay que perder la esencia. Es verdad.

KNekro. Ven aquí. Bueno, no, quédate ahí, cojones. ¿Qué estás haciendo? ¿Vienes? Ven conmigo. Hay confianza.
Carola, sí, cómete un platanito. ¿Qué pasa?
¿Qué estás haciendo? Nada. Comiendo un poquito de todo.
¿Estás comiendo un poquito? Lo macarrones estos no están mal. ¿Qué has dicho? Que no están mal los macarrones.
He entendido boquerones. Ya me gustaría.
¿Y cómo te sientes? ¿Estás triste?
Hemos sido los únicos con dos cojones. Hemos ido a tocar los huevos con la piña… Ajá.
Y se vio recompensado con una expulsión. Recompensado no, castigado. Recompensado, porque nos queríamos ir.

¿No queréis?
No me gusta ser el mejor en todo. No.
La tortilla ha sido la mejor. Claro.
Ahí está, segundo puesto. Muy clean, alta cocina y tal. Pero bueno… A ver… En el último momento íbamos a quitarla. La íbamos a quitar.
¿Sí? Pero ya se había quedado el regustillo. No la hemos llegado a poner.
Antes del horno. La íbamos a echar
y hemos dicho: "La dejamos". Ha sido lo que os ha hecho perder. Pensamos que daría por culo,
pero no tanto.

Es que está muy castigada,
la pizza con piña. Estaba muy buena. Si le quitas la piña…
¿Os la habéis comido? Sin la piña, estaba buena.
Bueno… Es una pena. La gente que innova
no está siendo recompensada. Es que ya digo, habéis tocao los cojones. Habéis ido a tocar los cojones.
Se hace lo que se puede. Pues nada, sigue comiendo
y animando a tus compañeros. Juan Alberto, ¿te puedes dejar
de mover por todos lados? Oy, el cámara, que se me mata.
¿Qué estás haciendo? No sé dónde hay cucharas.
Me sobran, ¿quieres? Pandarina, lo tienes todo tú. Pandarina lo tiene todo.
Sigue, Juan, tú sigue. ¿Ese taladro qué es? Ese taladro… Vamos a comprobarlo. ¿Están batiendo una cosa?
Sí, probablemente. ¡Es verdad!
Están haciendo un postre. Vamos a buscarla. Vamos a ver quién es. ¿Quién es? Ah, pero está… Oh, oh… ¡Mayichi! Mayichi está usando
la batidora.

La hemos encontrado. Juan Alberto.
¿Quién es la del taladro, Mayichi? Joder con los postres, Mayichi, coño. La salsa para la pasta. Pensaba que había una. Escúchame, a las once de la noche… Que no queden grumos. Bueno, bueno, qué bien.
Y vais bien de tiempo también. Ay, que se quema,
me cago en su puta madre. Entre la pasta y esto yo creo que… Muy bien.
Hay que triturarlo. Lo sacamos de aquí.
-Yo lo sacaría ya. Sí.
-Esté como esté por dentro. ¡23 minutos!
Quema mucho. Sácalo del fuego.
-Pero está ardiendo, tío. ¿Cómo se saca esto del aceite? Tirándolo con una espumadera
encima del papel. La idea del menú
es suya entera. Toda, toda. Ha dicho el primero,
el segundo y el postre. Si ganáis, no os lo vais a merecer.
Eh… Bueno, estamos pa… A la final vamos los tres.

¡Ah! Es lo que le he dicho a Carola. Si al final ganan o lo que sea
y van a la final, tú vas a sentir que tienes un poco de…
Claro. Aunque sea apoyo emocional.
Claro. Es importante.
Es verdad. Esto está más organizado, ¿no? Está todo limpito…
Claro. Esta ha sido la buena. Está ha sido la buena.
Ensalada de pasta… Sí, Masi, somos un desastre. Que no lo sois.
Si esta desordenado en todos lados. No veas.
Tenéis cosas en el horno… Está muy bien.
Ensaladita de pasta. Mis niños qué bien lo están haciendo. Un cuscús para todos los amigos. Vamos a ver. Lo tira todo de repente. ¿Para qué le echas
tanta zanahoria, Andrés? No hay tanta zanahoria, Juan Alberto.
Es que a mí así… Vamos a ver, espérate.

No sé si estáis… "¿Por qué le echas tanta?"
¿Podéis ver cuánta zanahoria hay? ¿Cuánta zanahoria hay aquí?
A mí así no me gusta. ¿Tanta zanahoria? Si hay tres cachos. Este se estresa en la cocina. "Que te ataco con las patatas".
(RÍE) Eh… No lo sé. La he tankeado mucho.
-Si la tankeas mucho, te penetra. Os sobra muchísimo,
esto tenéis que quitarlo. Sí.
¿Qué? Si echáis toda esta mantequilla
al pan lo empapáis. Sí.
Ay, perdón. (HABLAN TODOS) ¡Hola! Ya estoy aquí otra vez, to pesá. ¿Qué te parece?
¡Pero bueno, chicos! Pero qué emplatado tan bonito. ¿Esto se está viendo en cámara? ¿Quién está aquí? Nadie. (RÍE)
Es una troleada… Masi, ¿cómo vamos? Creo que aquí es donde huele mejor. Aquí…
Es superimportante. Aquí es donde huele mejor
de toda la cocina. Llega a haber miel y hago así.
-Demasiado dulce.

Pero sin azúcar. Mira qué bien emplatado. Huele muy bien aquí, de maravilla. Carola sigue animándoles. No se ha separado de su puesto.
Carola, increíble. Está muy bien. ¡Muy bien, mis niños!
-Vamos, mis niños. Yo no sé qué están haciendo por ahí. (HABLAN TODOS) A ver. Qué bien huele aquí.
¿Eh? Aquí huele bien, Masi. Díselo al realizador. Huele muy bien, pero yo creo… Puede ser… Ay, las patatas. Macarrones de mamá…
Macarrones. Una pedazo de olla, eh. Para 30. Pa todos, pa que coman.
Vamos a comer todos macarrones. Sácalo ya.
Todos macarrones. Me gusta más dorado a mí, tío. ¿Qué estás diciendo?
Digo que el tiempo es un poco… Me molesta la humedad.
¿La humedad? No estoy acostumbrado.
Pues tápate. Me voy a tapar un poco, sí.

Perdón. (RÍE) Bueno… No sé si lo haría pa la hamburguesa. Esto me parece un poco… Yo haría el beicon normal.
Veo muy tranquilitos a… A los participantes. Estáis como muy relajados.
Es que hemos hecho los deberes. El postre ya está hecho,
el primer plato ya está hecho… Ya lo tienen todo. Sí, casi.
Ya han terminado. Quedan 19 minutos, así que estaría bien que fuerais
ya terminando algunas cositas. Si nos sobra tiempo…
¿El postre? Natillas. Natillas con chocolate blanco. Habéis cogido natillas de la nevera.
No, no, no. ¿Cuál es vuestro postre?
No, no,no. Ibai ha hecho natillas. ¡Ah!
Con chocolate. No, escúchame. He fundido el chocolate
que me he dejado la mano. ¿Te has dejado la mano? Madre mía. Se ha dejao la mano.
Están dejándose la piel. Un poquito más.
En este programa. Cuidado, que no se te pase.
Ya. Ahora ya… Dale por todos lados.

¿Sí?
Eso es. Digo que cuando estuve en la playa, me dio por todos lados
y me quedé quemao. Increíble. Tengo la piel muy blanca. ¿Lo sacamos, Barbe?
Quítalo, porque está… Xokas, eres un buen consejero,
no te callas, eh. Bueno… Mantequilla.
-Te falta manteca. Carola ha dejado de animar a su equipo
porque está mirando Internet. (RÍE) Cuidado, que está muy caliente. Qué bien, qué bien. Sí, sí, sí. A ver, voy a pasar, me voy p'allá. Sí, eso bajadlo un poco.
-Vale, vale. Ahora necesitaríamos,
una vez metido el postre en el frigorífico… Está muy caliente esto. Demasiado caliente, la vas a quemar. Sí, sí.
-Te calentaste. Te calentaste un poco. Está bien. Lo que pasa es
que me he manchado todo, tío. Me tengo que limpiar.
-Falta la… Puedes coger otro pan. Sí. Échale más mantequilla y a menos fuego. Coge otro pan, que se te ha quedado pocho.

No jodas la hamburguesa por el pan. La culpa siempre es de otros.
¿Cuánto tiempo nos queda? Muy poco. 17 o 16 supongo que quedará. ¿No? Sí, sí. Concretamente, 17 minutos os quedan.
Vale, 17 minutos. Este es el primer plato,
¿cuál es el segundo? El segundo es un salmón al horno con una cosa
que ha dicho Cristina muy buena. No tengo ni puta idea.
No tiene ni puñetera idea de lo que hace. No pasa nada. Pues bien, ¿por qué no? Tiene buena pinta.
¿Cómo vais vosotras, chicas? … el postre al frigo, para que se haga. Ay, coño, cómo han picao esto, Dios. (HABLAN TODOS) Vamos bien de tiempo.
Os faltan 16 o 17 minutos. Nos quedan 16.
¿Estáis viendo los relojes G-SHOCK? Lo veis en los relojes.
Sí, sí. ¿Lo has puesto en esta? Sí, es que pa cocinar, si no,
me pesa mucho la izquierda. Lo tienes todo pensado.
Qué va. Lo tienes todo pensado.
Eso parece, pero no es verdad. He dudado mucho. Muy bien.
Se están haciendo las natillas. Muy bien, chiquis. Sí, así que… Me voy a otro lado,
que aquí está todo controlado. Que vaya bien, Masi.

Vale, esta está.
-Lo malo es que se hace rápido. Parecéis un equipo. Sí. Si eso, bájale un poquito… Yo creo que así va a estar bien. Porque no se va a quemar…
¿Ibai? ¿Vas a incendiar
la cocina de Disaster Chefs? ¿Eres un chef desastroso, por casualidad? No entiendo qué pasa.
¿Qué haces? No, no, no. Está haciendo una hamburguesa invisible. ¿Qué ha pasado, Ibai, hijo mío? No entiendo qué pasa con la mantequilla. Estoy hasta la polla
de las mezclas científicas. No entiendo.
Echo la puta mantequilla y se quema. Porque estaría muy caliente.
No. Marifé.
La mantequilla se quema muy rápido. Vamos a intentar
que no se incendie la cocina. Este pan me ha salido bien.
Se quema muy rápido. La mantequilla se quema muy rápido.
Sí, pero… ¿Y qué vais a hacer?
Juan, da vueltas. Está cocinando todo Andrés, ¿no?
Sí. Hoy sí.
Tira p'allá. Cocina.

Estás superrelajao. Quedan 15 minutos para acabar. Os recuerdo
que esta prueba saca al ganador. Se acaba en 15 minutos. De esta prueba sale el ganador. Barbe, hacemos el este…
Es que no hay queso cheddar. ¿Qué hago? Eso es una mierda. Que no, que no.
-Es una hamburguesa diferente. Eso está de puta madre.
Parece queso de Burgos. Que este es Dios. A mí este no me cunde, pero… Pa una hamburguesa no tiene sentido.
Que sí lo tiene. Que sí.
-La peña la suele hacer con cheddar. Esto es God. El cheddar es una mierda. Tenemos el pan…
El cheddar es una mierda. Que es muy bueno. ¿Lo has probado? Sí, a mí me gusta, pero el cheddar…
Pero bueno… ¿Vais a poner algo de especias? ¿A la hamburguesa? Algo le echaré.
-Dale a la parte de arriba.

Échale un poquito más.
Te veo perfecto, Ibai, vamos. Estos niños…
Hay que estar fuertes, tío. Esto ya está.
Tenemos aceite, pero da igual. Tiene que calentar eso otra vez.
Hay que calentarlo. ¿Qué te digo? Ay, qué bonito,
de verdad. Ahora se verá. Está poniendo detalles…
Un corazoncito y todo. Mira, mira, mira. El aliñito.
Aquí es donde mejor huele. Bien, bueno.
Donde mejor huele. No sé cómo sabrá. Esa es otra cosa. Mira el corazón. Pero ¿cómo puede ser? Pa'l jurado el corazón, ¿no? Pa que sean buenos con vosotros. Ahí. ¿Cómo vamos?
Muy bien, muy decente todo, chicos. Hay que emplatar
las verduras con el pescado. Estoy muy orgullosa. Las chicas, Elisa y Mayichi,
también lo están haciendo de maravilla. Muy tranquilas.
Por aquí cunde un poco más el pánico, pero bien, bien. Xokas, ¿has tocado la comida?
La toque porque se iba a caer. Sí, justo. Os pasáis las normas que os digo
por el forro de los cojones. Ya está bien.
(RÍE) Me vais a respetar. Vale, ¿cómo lo emplatas tú? Luego lo pondremos más bonito,
porque está un poco… May, ya estoy.

Está todo en el frigorífico.
-Lo he sacado así. Muy bien, están perfectos. Ahora… ¿Me cortas un…? ¿Cuál? Da igual la parte de arriba
que la de abajo. Hay que cortarlo más fino. Está ahí el cuchillo. Esto está muy… No lo puedo cortar más. Esto. No voy a poder cortarlo por la mitad. Lo dejamos así y ya está. Un poquito de tomate,
no queremos mucho, si no se… Barbe, sácame. Sácame. Venga. Xokas, qué grande. Bien, let's go.
Vale, aceite. La echas y ya. ¡No te pases! ¿Por qué lo tenéis que empapar todo? Se os ha ido. Me cago en tus muertos. Cocinan agro.
-Échale un poco de sal. ¿Qué estás haciendo? Ya está, sácala.
-No, échale un poco de sal. Sal, Ernesto. Échale sal. Deja que se haga.
-Deja que se queme un poco.

Deja que se haga. Deja que se haga
y luego echas el queso. Este pan muy bien.
-Ponlo encima. Aún no, porque
no está echa de un lado. Espera. Espera que se haga. ¿Vuestro salmón por qué está…? (HABLAN TODOS) Tutorial de Pokémon, 4 horas y media. ¿Te moló este a ti, el Pokémon? Sí, está bien. A mí… No es
un game of the year, pero está bien. Hay que espabilar con lo del Lost Ark. Esta semana, no te preocupes. Pero lo has puesto por debajo. ¿Qué has hecho? Pero ¿qué está haciendo? (RÍE) Qué animal. (RÍE) Está llegando a unos niveles…
-No la habéis hecho casi. ¿Hacemos otra? Si vas a ser el desanimador, cállate. ¿Qué pasa? ¿De qué te ríes?
De una situación. Me contaron un chiste. (RÍE) No, no, pero cuéntamelo, mamón. El queso.

Lo han puesto
por debajo, le han dao la vuelta y han quemao… O sea, lo han puesto
en este orden: queso, hamburguesa. Yo me quedo loco.
-Es la primera vez que lo veo. Solo del calor…
KNekro, que cocinas muy bien y has quedao último.
Que sí. Que cocinas muy bien y… KNekro hace una receta muy buena
de japón, se llama Yatekomo. Le sale muy bien. Dando aquí
órdenes. Es el chat de Twitch. No ha hecho nada en su puta vida.
Estoy carreando. El queso no lo hagas, ya está. Oh… Bueno, bueno… Lo siento, mi vida. Te voy
a levantar. Mira lo que hacen aquí. No, esto no está hecho.
-Pero qué bien te está quedando la carne. Te está quedando on point. (RÍE) Bueno, está aquí esta gente
sacando del horno el salmón. Ha cogido otro. (RÍE)
-(RÍE) La han hecho un minuto de cada lao. (RÍE)
-Échale puta sal, coño. Sí, sí. ¡Diez minutos, chicos! Lo cojo yo. Él se quema, tío. Mira, mira.
¿Qué va a quemar? No quema na.

¡Ay! (APLAUDEN)
-Ha quedao… Ni tres ni cuatro.
Eso es un ocho por lo menos. Ha sido Cristina, un aplauso pa Cristina.
No te des medallas. Primero, que lo prueben.
Primero, que lo prueben. También es verdad eso.
Dios, cómo huele. Vamos a hablar
un poco contigo, descalificada. ¿Vale?
¿Por qué me hurgas en la herida? ¡No!
Vamos a hablar de la creación, que toca. Por supuesto, pero mira…
Carola está por allí animando a su equipo. Mira cómo anima. Mira, grábale cómo anima. Está un poco con el móvil,
pero porque está haciéndoles fotos. No, pero bien.
Bien. Yo estoy disfrutando como una niña pequeña, ya lo habéis visto. Al menos estás arriesgando,
que es lo importante. ¿Habíais pensado en un menú o no sabíais?
No tenía ni idea. Han dicho: "Menú". Y he pensao rápido:
"Ensalada de pasta, salmón y bizcocho". O sea, la idea es tuya.
Sí. El menú entero.
Definitivamente, la idea de IlloJuan y ElBokeron…
Es que me resulta raro. Es de Cristinini.
Espero que esta vez salga bien. Yo me he esforzao muchísimo, lo prometo.
Lo siento, tío.

Me dicen… Pero es que es como estás puesto. Te quiero decir Andrés, pero me rayo.
Mira qué rodajitas. Mira cómo está cortando mi niño.
Súbele un poco el… Que te he escupío. (RÍE)
¿Cuánto tiempo nos queda? (RÍE) Le he escupido, literalmente. Es difícil. Ya pasamos
de la cocina a los cirujanos. Te vas a cortar un deo, hermano.
No, no. Andrés, lo más fino que puedas.

Me estáis poniendo muy nervioso.
-Muy bien. Perfecto, perfecto, Andrés. Perfecto.
-¿Qué es eso que sale? Perfecto.
-Parece Betty Spaghetty. Es verdad, estáis ahí…
Andrés, increíble. Muy bien. Seguid así. Con esta dedicación
y amor, vais a conseguirlo. Muy bien. Oy, Dios mío,
estoy harta ya de dar vueltas. (RÍE)
Calentamos la leche, echamos chocolate… Estamos terminando ya
este programa maravilloso. ¡Quedan ocho minutos!
Dentro de ocho minutos vamos a comenzar con la deliberación del jurado, el jurado va a probar los platos y tal y, en fin, vamos a sacar al ganador del primer programa
de la primera edición de Disaster Chefs. (RÍE) Y esto es Disaster Chefs real.
Esto es desastroso. Pero bueno…
¿Oye, mi bizcocho? Juan Alberto, otra vez.
Me han robao. ¿Cómo te van a robar un bizcocho, hijo? Nos han robao.
-¡Tú! Han robado un bizcocho.
¡Que nos han robao! Illo, hemos hecho un bizcocho,
estaba encima de esto y ya no está. ¿Ha sido el hijoputa este?
Ibai, ¿has robao un bizcocho?
Tengo unas natillas. Fuera coñas, ¿dónde está el bizcocho?
Te juro por lo que quieras que lo han robao. A ver… Bueno… (RÍE) Por favor… Carola se está comiendo unas natillas. ¿Ha sido este? ¡Salud! Venga, va… Nuestros amiguitos
del bizcocho lo han encontrao. Se había perdío un bizcocho.
¿Han robao un bizcocho? Lo han recuperao.

¿Quién lo tenía?
¿Quién le ha robao el bizcocho? ¿Le habéis robao…?
Juan… ¿Quién tenía el bizcocho?
¡Pino! Pino tenía el bizcocho. Vale, bueno.
Me han dao una cuchara de sopa. (HABLAN TODOS)
-Si llega a tener lechuga, tío… Anda. Pau, Pau… (HABLAN TODOS) Pino ha decidido que el bizcocho
estaba muy bien esconderlo aquí. Ha sido Pino.
Claro, Pino, Pino. Coño, escúchame, que me he cagao.
Desde luego, el jurado tiene ganas de poner las cosas difíciles a nuestros
concursantes. No sabemos por qué. Pino, ¿qué estás haciendo?
Vamos a intentarlo. Pues ahora mismo no sé cuánto queda.
Siete minutos. Seis. Siete. Siete. ¡Seis! Pino, ¿qué estás comiendo?
Buenísimo. ¿Chocolate?
Buah. ¿Tú tienes hambre? ¿No te has satisfecho?
Soy goloso. Soy goloso.
¿No te ha satisfacido la comida de nuestros participantes?
Aún no. ¿Por qué no te…?
A ver ahora. Bueno, a ver ahora.

Vas a comer
un primero, un segundo y un postre. De todos. No, aquí este… El G-SHOCK es el mejor.
Luego los ristorantes están cerrados. Pa comer algo bueno. (RÍE)
Ya. Habrá que comer, desde luego. Pa la comida que hay… El otro quiere comer.
Está todo el día pululando. ¿Está bueno? Está duro, tú. Claro, de piedra.
¿De piedra? Juan Alberto, tú has terminao de cocinar.
Estás tranquilito. Sí.
Ajá. Ahora vamos a hacer el chocolate.
Pero ya tendréis emplatao… ¿No? No tienen los platos emplataos. Chicos, queda muy poco, eh. Cinco minutos. (HABLAN TODOS) Siguen comiendo chocolate, Pau.
Hay que sacarlo. Ya.
Tenéis que sacarlo. Muchas gracias.

Tú también… Hay que sacarlo de aquí.
No va bien el calor aquí. Dame un plato.
Let's go. (RÍE) Por favor, haz gestos
en los cinco últimos minutos. Leche, leche.
No, no, sí, va. Muy bien. (RÍE)
¿Dónde he dejao la…? Carola ha sido Chicote durante un momento,
pero ha decidido que no quiere serlo. A ver, Ibai, que no te queme.
-(HABLAN TODOS) Diez minutos.
-Ah, quedan diez, quedan diez.

Qué mierda, tío. Poned el chocolate…
Ahora necesito… Buah, es que así está perfecto.
Mira, mira, coges… Un dedo, un dedo de leche.
-¡Qué bonito, Dios! Espérate, es que no tengo hueco.
… y lo pones encima. Pero primero vamos
a hacer algún tipo de corte. Sí. Cuidado de no cortarte, tío. No, ya, ya, ya.
Con el cuchillo es fácil, una laminita así. Cómo se nota que le gusta la cocina.
-Joder, que si se nota. Échale un poquillo.
A parte de cocinar sé hacer más cosas. (RÍEN) ¿Cómo podemos hacer?
Habías dicho en triangulitos. Yo haría un triangulito…
-Sí. Es que yo no puedo ayudaros.
-Pero ¿así? Como si… ¿Me lo imagino
como si fuera una cuarta parte? No lo hagas, que nos van a decir algo.
-Así. Piensa que tienen que ser tres,
porque vais a comer cada uno. ¡Intensidad! Tú a lo simple, Ibai, eh. Venga, esos huevos ahí, eh.
-Ah, vale, vale.

De verdad, se han reído de mi diez veces.
Es lo que te digo. ¡Xokas, intensidad, vamos, vamos! (IMITA A RIOBÓ) Hamburguesa con patatas y… (GRITAN TODOS) (RÍE) ¿Todo eso?
-Sí. Ahí. ¿Cómo está el salmón?
-(RÍEN) El salmón… Hasta lo último, nada. ¿Le echo todo?
¿Qué te pone tu madre, coño? ¿"Fushuá a la berú", pone tu madre?
¡Por favor, que haya paz en la cocina! Madre mía, madre mía, está la cosa tensa. ¡Para!
Eh… Tres minutos. Dejad de pelearos, coño.
Mira qué bonito. Masi, de verdad, ponle un parte, coño. (IMITA A RIOBÓ) Hamburguesa con patatas.
¡Tú has hecho pimientos con cebolla! Por favor…
¡Haz otro plato vegetariano, bobo! Sabíamos que iba a acabar así,
que iba a ser un caos.

Estaba claro. ¡No vais a llegar, tenéis que emplatar
los tres platos en tres minutos! (RÍE)
Eh, ojalá no ganen. Emplata ya, Barbe.
Yo voy con Juan. Hay que emplatar. ¿Están los macarrones
emplataditos? Muy bien. Aquí no se perdona absolutamente nada. Me estáis viendo.
No se perdona nada. Me comunican que el plato que no esté emplatao,
¡a tomar por culo! Ay, ay.
Ay, que te como. Bueno… ¿Cómo está esto? Oy, chiqui, de verdad. Estoy flipando yo. Es que estoy flipando.
¿Tú también estás flipando? Esto es muy fuerte.
… unos macarrones con tomate en mi vida. No veas. Está la gente gritando,
el otro dándole vueltas… Vengo aquí y esta quitándole
un poquito de aceite que no le gustaba. En su plato.
Quitando el aceite. ¡Dos minutos! Estoy loca, estoy histérica perdía. Dos minutos. Venga, hay que emplatar. (Música de tensión) Guau.
Eh… Voy a poner tomate. Venga, en dos minutos tenéis que
tener los platos listos. Y manos arriba. Ya hemos terminao.
-(HABLAN TODOS) Corre, dos minutos.

(HABLAN TODOS) ¿Mucho más es esto?
-Sí. Échalo. ¡Minuto y medio! Por favor,
los platitos emplatados ya de una vez. El jurado, preparadito. Jurado, a su sitio, por favor. (Música de tensión) ¿Qué? ¡Eh, eh, eh, eh! ¡Me voy a mi puta casa, tío!
¡Por favor! Toma.
Los miembros del jurado, a sus posiciones. No me están haciendo ni puñetero caso. Un minuto. Un minuto. Plato no emplatado,
plato que tiro por la ventana. ¡Venga ya, hombre,
que estamos en Disaster Chefs! Me está dando un ataque.
Te has dao cuenta, ¿no? Es que ya estoy histérica.
Esta es la magia de Chicote, ¿no? Me está dando a mí también. ¡A vuestros sitios, jurado! (GRITAN TODOS) ¡Cuarenta segundos, cuarenta segundos! Por favor, Mayichi, Elisa, lo estabais
haciendo muy bien.

Que no llegan. (Música de tensión)
-(GRITAN TODOS) ¡Treinta segundos! Ibai, deja el pimiento ya.
Deja el pimiento, coño. Por favor, es que me tenéis loca. ¡Veinte segundos! (HABLAN TODOS) Chicos, lo que no esté emplatado no entra. Y esto no es broma, eh. (Tictac del reloj) ¡Siete, seis…! (TODOS) ¡Cinco, cuatro, tres, dos, uno…! ¡Manos arriba! (Sirena) Manos arriba, manos arriba. Muy bien. Bueno, bueno, bueno, qué tensión, ¿eh? Vale, chiquitos. El jurado
está preparado. Esto ha sido… Esto ha sido demasiado, la verdad. Vale. Venga, pues vámonos. Vamos a ir uno a uno.
Os voy a ir llamando, ¿vale? Como hemos hecho ya 328 veces.
Manitas arriba, ¿eh, chicos? Que no os vea yo, eh.
Uy, qué buena pinta tiene. Muy bien.
(RÍEN) Panda y Riobó, por favor.
Grande, Barbe. Vamos a empezar presentando.
KNekro, grande. ¿Tengo que llevarla?
-Sí.

¡No, qué lástima! (RÍE) Bueno, chicos, bueno, chicos… ¿Qué es esto, por favor?
Vamos a ir directos a la mesa del jurado. Ya sabemos cómo funciona esto.
El plato: tres tomates. Ese es el primer plato. (HABLAN TODOS) A ver, la presentación… Y el postre.
Bueno, bueno, bueno… El segundo y el postre. Ya está. Pero yo diría que no se lo coman. Eh… No les hagas caso. No hagas caso.
-No están, no existen. Muy bonito, eh.
Tomatito aliñao. Escaldado, muy importante.
-Lo hemos escaldado, hemos quitao la piel… Escaldado, sí, exacto,
llevo años perfeccionando la técnica.

(RÍEN)
-No teníamos vinagre de Módena, hubiera llevao
un poco el aliño, pero bueno. (RÍEN) Salmoncito a la plancha, verdurita… … y cebollita. Y, de postre… Plátano con chocolate.
-… con chocolate fundido. El detallito del corazón
que ha hecho mi compañera Pandarina. El plátano está crudo. (RÍE)
Bueno, claro. Podríais haberlo frito.
Todo muy… Muy bonito, muy bonito, muy sano.
Muy bien, chicos. Veniros aquí conmigo y vamos
a ver cuáles son las impresiones del jurado con vuestro plato. Bueno, ¿no? Lo has hecho
con una mantequilla increíble. El salmón
creo que ha quedado bastante bien. ¿Ta crudo el salmón? ¡Ta crudo el salmón!
Pino está poniendo una cara un poco rara. Pino vomita.
Lo escupe, lo escupe. (APLAUDEN Y GRITAN)
-¿Por qué ha vomitao? (APLAUDEN Y GRITAN TODOS) ¡Líderes! ¡Cae el líder! ¡Aburrido!
Tres puntos perdidos. Pino es duro, eh.
Pino es duro. ¿Ha escupido el tomate? ¿No le gusta?
No sé lo que ha escupío, no sé. ¿No le gusta el tomate?
No pasa nada. Tenéis tres platos.
Esto es una media de todo. P'alante, p'alante.
¿Ha dicho algo? Marifé.
Marifé ha asentío y ha dicho "sí".

Bien. Mira, Marifé ha dicho
que está bueno. Toma. A ver, a ver Aleix…
Este ha sido… Está por el postre.
Ha comío rápido porque le ha encantao. Sí, seguramente.
Muy bien. Vámonos con la siguiente pareja, ¿no?
Muy bien, chicos. Volved a vuestro sitio, estupendo. ¡Ibai y Barbe! Venga, vuestros platitos, corazones.
(APLAUDEN) Presenten, vamos allá.
Representando al barrio y al pueblo. Una vez más.
Coge tú… ¡Ibai! Vaya platazos, además. Míralos. Mira esto.
Lo hemos hecho para Ander. El Menú Ander. Hola, jueces, ¿qué tal? Buenas noches. Os podéis sentar a comer, eh.
Bueno… Eh… Pensábamos
que era un menú del día clásico. Menú de madre.
Menú clásico del día español. Por lo tanto, mi compañero ha hecho… Explícalo, Ernesto.
Son macarrones con atún hechos con un poquito de caldito
para que tengan sabor y un poquito de queso. Hemos tenido
que improvisar porque no había, pero están buenos.
Es plato clásico de mi madre. Receta ancestral de la familia.
(RÍE) Aquí os la dejo.
Y esto es lo que se llama Menú Ander.

Es una hamburguesita con patatas fritas y un toquecito… ¿de qué, Ibai?
El pan está untado con mantequilla, lleva salsa BarbeQ, un poco de tomate…
Hemos hecho unas natillas caseras con queso blanco rallado y con trocitos de…
Chocolate blanco. Perdón, queso… Chocolate blanco. Bueno, creemos que es
un menú para toda la familia, la verdad. Salmón, vegetariano y tal…
Barato, bueno, alimenta y puedes ir al gimnasio. Ahí está.
No sabemos cómo estará de temperatura. Debes.
No sabemos cómo estará de temperatura. Cocinar en una hora es complicado,
ya lo sabéis, la cocina es difícil… (RÍE)
Hemos hecho un esfuerzo. Muy bien, venga, pues vámonos aquí atrás.
A ver cómo reacciona… ¿Dónde vas, Ibai? Te vas ahí a tomar por saco.

Aquí, que
tenéis que ver cómo reacciona el jurado. A vuestro platito. (HABLAN TODOS) Un pelo del culo. Oy. ¿Qué ha sido?
¿Qué ha dicho? ¿Eso qué era, Pino?
Un pelo. No, imposible, yo estoy calvo. (RÍE)
No, no, está calvo. O sea, eso… (RÍEN)
En fin… (RÍE) Pues no sé cómo de largo
es el pelo, la verdad, pero… Pino está cortando.
Pelo, pelo. Es que no… Pino está él…
Le gusta mucho a Pino porque lo ha hecho él. Masi, ¿podríamos parar un momento?
Jose necesita ir a por un puto pimiento. (RÍEN TODOS)
Casi pilla una cebolla, qué asco de pavo. (RÍEN)
-Muy original. Venid p'acá. P'acá, p'acá.
Perdón. Ha dicho: "Sí", eh.
Marifé, Marifé… Pino está haciendo así. No sabemos si es bueno o malo.
Está diciendo: "Italia, Italia, Italia". "Italia". (RÍE) Bueno, bueno, Aleix… Sorprendente, la hamburguesa está rica.

(GRITA)
¡Vamooooos! (RÍE)
¡Sí! ¡Eh, eh! Ese ha ganado MasterChef,
es un crack, tiene un restaurante. ¡De hamburguesas!
No lo dice cualquiera. Hemos ganao, hoy hemos
callao muchas bocas, ¿eh? ¿Los 100 € estaban ahí o…?
El pan está quemao. Hemos callao mucha boquita.
Venga, siguiente pareja. ¿Quién va a ser la siguiente pareja?
Ah, el mío no. Pino, el postre…
¡Mayichi y Elisawaves! Por favor…
Pino… A ver, mis niñas… Ellas se toman las cosas con calma. Con calmita, están tranquilas. Vienen p'acá. ¡Oy, que traen bandejones
y todo! ¡Pero bueno! Dame una cuchara.
Pero… Bandejas, bandejas. ¿Cómo os lo curráis tanto?
P'allá, p'allá. Las cocineras del Animal Crossing.
(RÍEN TODOS) Qué cabrón.

A ver…
Me quedo alucinada. Venimos a invadiros la mesa un segundo.
-Qué currao. Me quedo alucinada.
Vale, antes de que probéis cualquier cosa os tenemos que decir…
Vale, vale, vale. Vamos rápido. La cuchara…
Le pasó algo a la pasta, recomendamos que no la comáis.
No queremos que tengáis un disgusto. Nos han faltao dos minutos y medio.
Está al dente no, al dentísimo.

Está dura. No hemos tenido tiempo,
por eso lo hemos intentao salvar con una tortilla francesa y…
Bueno, un pisto con tomillo. Os recomiendo… La pasta está dura,
os recomiendo que no la comáis. Pero tomar la tortilla francesa.
Por otro lado… De segundo os hemos preparado
un salmoncito con salsa de yogur. De postre, un lemon pie de… De limón.
-Es como una boloñesa de… De zanahoria, tomate, tiene un poquito de comino, aceite y… Lo hemos batido bien para que…
¿Le habéis puesto leche? ¿Crema de leche a la tortilla?
Sí, lleva leche y lleva queso también. ¿Le habéis echao leche?
Sí, un poquito, para que esté como… Más cremosa.
Queríamos que quedara más cremosa.

Lo hemos batido bien para que… Lo que le falta a la pasta
es esos minutos. Le ha faltao. Entonces…
Está buena, la mezcla. Sí.
¿Qué pasa, Pino? Buenísima. Ta buenísima. ¡Ooooh!
-¡Oh, qué bien! ¡Bien! Spaghetti fritti…
La verdad es que vosotras os habéis quedado viendo
cómo comen y normalmente… Bueno, no pasa nada.
Habéis traído 38 bandejas y platos. Estábamos…
Vámonos p'atrás, vámonos p'atrás. Vale. Ellas con las bandejas asín.
(RÍEN) Asín te quedas con la bandeja. Asín. Es que estábamos sufriendo por la pasta.
-Nos ha quedao crudita. Está crudita.
Un minuto más y quedaba perfecto. Las salsas sí que estaban buenas.
Eso también lo tienen en cuenta. No es que no sepáis hacer pasta,
es que no os ha dao tiempo. Normalmente no se cocina así. Con prisa es difícil.
El contraste ese está bien. Vale. Yo creo que… Vaya manjar, eh.
(RÍE) 28 platos. Al lemon pie le ha faltado
un poquito más en el frigorífico.

Unos minutillos más y coge la consistencia.
Está bueno, le falta frío. Es que, como ha estado
hirviendo con el azúcar y todo… Cómo se lo curran estas niñas. Tiene la galleta al fondo machacada. Por eso, con el tema de la cuchara… Tiene, además, la galleta,
chocolate blanco con leche. (HABLAN TODOS) La verdad es que…
Muy trabajao, ¿eh, chicas? (RÍE) Bastante.
Muy bien, están ya ahí… Bueno, bueno, bueno… Yo diría que ganáis vosotros.
-Yo también. Yo creo que ya… Vámonos con la siguiente pareja,
¿vale? Gracias, chicas. IlloJuan y Andrés,
ElBokeron, por favor, chicos… Van a retirar los 38 platos
que han traído Elisawaves y Mayichi. Vamos al jurado.
No tiene sentido lo que han hecho. Es que es bastante fuerte lo que han hecho.
Ojito a estos. Es pie, es de limón.
Las recetas de Navidad han dado su fruto. Mira, mira, mira.

¿Adónde vas
tan rápido, niño? Espérate. Ay, perdón.
Ya está, puedes ir p'allá. Cómo huele, chaval.
Que vaya Cristina también. Se ha sacao… Es que Cristina lo ha hecho increíble. A ver, el menú del día. Variadito. Ensaladita de pasta
fresquita con su aguacate… La decoración… Estoy alucinado.
La decoración… Salmón empanado. Un salmoncito empanao y,
de postre, un bizcochito de limón con un poquito de chocolate fundido. Nada, espero que os guste y disfrutéis.
Andrés. ¿Tú no hablas?
Esto vamos a dedicárselo a la persona a quien se lo tenemos que dedicar.
-La artífice y la guía de todo… Cristinini.
-Por supuesto.

¿Se llama vuestro menú Cristinini?
Sí. Así, ¿tal cual?
Menú Cristinini. Un aplauso a Cristinini. (APLAUDEN Y GRITAN TODOS) Muy bonito.
La pasta está al dente. Bravo. ¿Está al dente? Muchas gracias.
La pasta está al dente. Bien. Es importante, eh.
Sí, sí. No como la otra, que estaba…
El otro no tiene ni puta idea. Esta está al dente. En mi vida me he comido un salmón rebozao. ¿Qué dices, Marifé? ¿Has dicho algo?
Nunca me he comido un salmón rebozao. Nunca se ha comido un salmón rebozao. No hemos empleao huevos, sino mayonesa. Bueno, rebozao…
Le habéis puesto pan rallado en el horno. ¿Le habéis puesto huevo también?
No, es con mayonesa. Entonces no es rebozao. Es rebozao en pan, ¿no?
En pan. Hay que probarlo.
No está mal, prueba. A ver. Vamos a ponernos aquí un poco p'atrás.
Estoy más tenso… ¿Estás tenso? (RÍEN) Bueno, bueno, bueno, tenemos
a Aleix probando el bizcocho. A ver la cara.
¡Lo ha chupao y to! Ha lamío el chocolate.
¿Qué estás pensando? Lo ha chupao y to, eh.

Nah, disfrutón. Literalmente disfrutón. Es un disfrutón, con el chocolate. Buenísimo, el bizcocho. ¡Buenísimo el bizcocho, dice Marifé!
¡Bravo, Cristinini! (APLAUDEN TODOS) Por eso te lo han robao.
Di unas palabras, por favor, Cristinini. ¡Por eso te lo han robao!
¡Gracias! (BALBUCEA) Si esto gana, esto es tuyo.
-Es que he tryhardeao mucho. Ha hecho un AD Carry 13/0, eh. Cristinini, has hecho un bizcocho. Sí.
A mí me viene y me dice: "¿Qué pasa con la patata, coño?"
(RÍEN) Aquí siempre ha habido clases.
De verdad, es que… Siempre ha habido clases.
-Me has echao a mí la bronca. "¿Dónde está Barbe?" Barbe: … Pino, Pino.

Dios mío, Pino,
estás devorando el bizcocho. Se lo están comiendo todo.
-Pino, deja algo, ¿no? Ojo, ojo. Vamos a ver, Pino. Te estás comiendo
el bizcocho entero tú solo. Está aplaudiendo.
Tiene chocolate en la boca y todo. Bueno, bueno, bueno. Pino está gozando con el bizcocho
de IlloJuan, Andrés y Cristinini. El Bizcocho Cristinini,
Pino está gozándolo. (HABLAN TODOS) Jurado, a ver.
¡Chicos, un poco de silencio, por favor! Vamos a poner al jurado a deliberar,
¿vale? Tenéis cinco minutos. Y vosotros… Voy a hablar
un poquito con vosotros. Ponerse aquí. ¿Dónde están los finalistas?
Poneos así cerquita mía. Los finalistas.
Cerquita de mí. Yo lo digo asín porque me da la gana.
(RÍEN) Eh… Uy, espérate.

Qué raro esto, ¿no?
Espérate. Hola, ¿qué tal? Eh… Chicos, ¿estáis nerviosos? La verdad es que no.
Eh… Sí. Sabemos que no vamos a ganar.
Juan, siéntate, ya que estás. ¿Me siento?
Sí. ¿Puedes? Perfecto. (RÍE) Échame una foto.
¿Quién crees que va a ganar este primer programa de Disaster Chefs? Eh… A ver…
-Sé humilde. Sinceramente, lo nuestro es la polla. Porque ha sido Cristina. Porque es el plato Cristinini.
Idea original de Cristina. Sí.
Entonces… Estaría guay, pero a la vez
no habríamos ganado nosotros. A la final debería venir Cristina.
Deberíais demostrar que vosotros sabéis. Da más pereza. Que venga Cristina. (RÍEN TODOS)
Te da pereza cocinar. Vale, bueno… Andrés, ¿tú quién crees que va a ganar? Nuestra oferta es fuerte, pero si no,
la pareja favorita que había al principio. Que eran Riobó y Pandarina.
Creo que también… El plato de tres rodajas
de tomate con ajos estaba… (RÍEN)
Sí, Jose, su especialidad… Le mete un diente de ajo por el culo
a Pino y te dice que es vegetariano. Solo pido que no gane esta pareja. Lo único que pido.

A mí me da igual.
Quiero que gane Juan, que gane Mayichi… Me da igual.
Vuestro menú infantil les encantó. No, es que era para ti, Jose. Ese plato de macarrones de excursión a Cazorla en verano…
-Campamento de verano. Campamento de verano.
-Estaba bueno de cojones. Sí, se ha notao.
Riobó y Panda, ¿creéis que tenéis posibilidades de ganar?
No. ¿Por qué?
Porque Pino ha puesto una cara un poco rara… Es el motivo principal
por el que no creemos que vayamos… Aparte, el de Andrés y Juan está muy bien.
-¿Qué habéis hecho de primero y segundo? Eh… Pasta Y de segundo salmón
con muchas cosas muy buenas. Muy bien.
Pasta. Ensalada de pasta.
-Que tú no te sabes, ¿no? Lo sé, pero tampoco quiero…
Ibai, Barbe, ¿vosotros qué pensáis?
Nosotros no hemos ganado, pero un ganador de MasterChef ha dicho que
nuestra hamburguesa está de puta madre Que no ganen los del restaurante vegano.
Por lo demás, contento. Es que, de verdad, me da igual lo demás. No vas a decir nada, no te vas a mojar. Yo, para mí, su bizcocho era espectacular. Marifé ha dicho que está muy bueno.
Creo que son favoritos junto a… Junto a Elisa y Mayichi.
Venid p'acá, por favor. Dime, Barbe.
Me gustaría que revisaran las cosas de esta gente.

Puede que Riobó
se haya llevado un pimiento a casa. (ABUCHEAN)
-Entonces luego hay que revisarlo. Mañana, emote en Twitch.
Elisa, Mayichi, aquí delante, leches, aquí delante. Vosotras, ¿cómo os veis?
Uf. Hay un edit tuyo en Twitter
liándote un porro que es buenísimo. (RÍE)
-Tienes que verlo. Su receta tiene polen que le he echado yo.
-Es increíble. Así que, si ganan, es por el polen. ¿Creéis que tenéis
posibilidades de ganar, chicas? Lo hecho, hecho está.
-Está complicao. Está complicao.
-Ahora, a disfrutar. Todos son muy buenos
y los platos los he visto muy bien.

Es que este último…
Están presentables los tres. Hemos tenido desliz
nosotras en el primero, entonces… Si les han gustao mucho
los anteriores, sí, pero si no… Pero bueno… Bueno, yo nunca
he presentao tres platos así… A gente que no conozco ni nada.
Creo que hemos hecho un buen trabajo. Salga lo que salga.
-Qué presión, qué nervios. Mucha presión, la verdad es que sí.
El jurado tiene un minuto para decidir y para dar
el veredicto. Susto. Susto. ¿Vosotros sabéis, chicos…?
(RÍEN) Madre mía, las cosas que estamos viendo.
(HABLAN TODOS) Sabéis que, de este programa,
sale el ganador, ¿no? ¿Queréis ir al final, los que estáis aquí? No sabemos cuál va a ser
el premio. Ibai, ven p'acá. Tú dijiste algo en directo
de que el premio iba a ser guay. Para los que lleguen
a la final, al ganador de la final.

No te preocupes, sé que ahora no… (RÍE)
Será un buen premio. ¿Un buen premio?
Sí, muy buen premio. Pero la final será complicada de ganar. ¿No va a ser así como esto?
¿Va a ser difícil? Depende de quiénes vengan.
Igual muchos que critican desde casa vienen aquí y se cagan encima.
Puede pasar. Puede pasar.
Desde casa se ve muy fácil, eh. Ya, eso es verdad.
Eh… Pero bueno… Eh… Me ha hecho mucha ilusión
ver a Andrés tan serio. La verdad.
Sí, creo que ha sido de los más… El que más en serio se lo ha tomado.
¿Tú crees? Yo también, pero le vi muy serio.
Tú estabas muy serio. Lo he intentao.
Andrés ha estao callao.

Normalmente está… Ha estao concentrao.
Juan, no has hecho mucho, ¿no? Sí, yo sí.
(RÍE) La cara que ha puesto. Cabrón, he estao dando vueltas
to el día p'acá y p'allá. Me he sentao, me duele la espalda.
Okay. Y ha tirao un huevo, eso no lo dice. Estaba mal hecho, te he hecho un favor. Claro.
Bueno, pero… Casi me mato en la cocina.
Ha habido mucho drama. Parece que el jurado… Lo siento, chicos,
tiempo. Espero que hayáis decidido quién ha ganao el primer programa. Vale. Vale. Vamos a ir por partes.
Chicos, preparaos aquí, todos juntitos. Venga. Carola, chiquillo, ponte
con la gente aunque estés descalificao. Qué lástima. Ponte con tus amiguitos. Tenemos que decir primero los dos peores.
Vamos a ir de peor a mejor, ¿vale?
Vale. Sacad los cuchillos, por favor. Bueno, venga, jurado, ya está.
¿Pa qué vamos a tardar más tiempo en decirlo? ¿Quién ha sido
la peor pareja en esta tercera prueba? (Música de tensión) A mí me pegan, tío.
Alguien lo tiene que decir. Saben dónde vivo y todo.

Tú no. Dilo.
¿Aleix? El primer menú. El primer menú, ¿de quién era? ¿De quién era?
¡De Panda y de Riobó! ¡Oooooh! Lo hemos hecho bien.
-(APLAUDEN TODOS) Hemos defendido.
¡Oye, tú, tanto alegrarte, eh! (APLAUDEN TODOS)
El ajo ha matado un poco todo. Lo único que has hecho es insultarnos.
Chicos. Parece que estaba bueno,
pero que el ajo ha matado el sabor. (TODOS) ¡Ooooh!
¡Es que no parabas de ir! (IMITA A RIOBÓ) La hamburguesa,
la hamburguesa por delante de ti. El menú de verano está muy bueno. Menú de verano… Ríete.
Cómo golpea el karma, chaval. Chicos, segunda peor pareja de esta prueba, por favor, jurado. No. ¿Ibai? Sí, te toca a ti, Marifé. ¿Seguro?
Sí. Dilo.
Ibai y Barbe. ¡Ibai y Barbe! (APLAUDEN Y GRITAN TODOS)
Las chicas, ¿cómo se llaman? ¿Qué ha pasao? A Marifé le ha dolío muchísimo.
¿Solo los finalistas? Solo, solo ellos. Solo ellos.
Música de tensión. Música de tensión.
El ganador. No me puedo creer
lo que están viendo mis ojos realmente. Esto es muy fuerte.
Barbe, bien, eh. Pensaba que éramos cuartos.
Vale, ahora sí. A… Vale, y los otros dos, ¿no? Vamos a decir la primera pareja que pasa a la final de Disaster Chefs y, por ende, que también
es ganadora del programa de hoy. Por favor, jurado.
¿Quién ha ganado este programa? (Música de tensión)
¿Quién lo dice? ¡Bokeron!
Bokeron. (APLAUDEN Y GRITAN TODOS) (TODOS) ¡Eh, eh, eh, eh, eh! ¡Uy, uy, uy, uy, uy! (APLAUDEN Y GRITAN TODOS) ¡No me lo puedo creer, Juanito! ¡Juanito! ¡Has ganao! ¡Has ganao! ¡Has ganao!
(GRITAN TODOS) ¡Andrés, qué orgullosa me siento! ¡Ay!
¡Grande, ElBoketrón! ¡Con el menú Cristinini! ¡Un aplauso para Cristinini! (APLAUDEN TODOS)
-¡Cristinini, la revancha! Tenía que redimirme.
-Cuando sea la final, te avisamos.

Te pides un taxi y…
¡Y para Elisa y Mayichi! (APLAUDEN TODOS)
Segundas, habéis trabajado maravillosamente. ¿Podemos saber por qué han ganado? Claro, claro, jurado,
¿por qué habéis decidido esto? ¿Qué ha habido en el plato…?
El bizcocho, para mi gusto, ha ganado todo el plato.
El bizcocho ha ganado todo. ¡Es de mi madre!
-(TODOS) ¡Ole! ¡Viva la madre de Cristinini!
¡Mamá, te quiero! (APLAUDEN TODOS)
-Ole la madre de Cristina. ¡Ole la madre de Cristinini! Y la pasta al dente.
Y la pasta al dente. ¡La pasta de mi madre!
-(RÍEN Y APLAUDEN TODOS) ¡Qué bonito!
(TODOS) ¡Qué bonito, qué bonito! Esto es increíble.
Y el salmón gratinado. ¡Y el salmón de la madre de Andrés!
(APLAUDEN TODOS) (TODOS) ¡Eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh! Ya está.
Yo creo que, con esto, llegamos al final del programa, ¿no? Que me confirmen en realización.
Vale, sí, nada. Chicos, un placer.

Me lo he pasao
de puta madre. Ha sido maravilloso. (APLAUDEN TODOS)
-¡La Masi, la Masi! (APLAUDEN TODOS)
¡Gracias! (TODOS) ¡Masi, Masi, Masi, Masi!
¡Y mi madre también! Vale, pues muchísimas gracias a todos. Espero que os lo hayáis pasado
muy bien. Este es el final del primer programa de Disaster Chefs.
Espero que estéis muy atentos al segundo, que será próximamente.
(TODOS) ¡Ole, ole, ole! (GRITAN Y APLAUDEN TODOS)
¡Ole! ¡Arsa!
(APLAUDEN TODOS).

As found on YouTube

Más de King League en FUTBOLdeLUJO.com